グラビアアイドルと言えば篠崎愛なのだけど、sabra増刊の写真集が発売されたのだった。それで中身を見たところ相変わらずすごい。本当に中学生のころの僕が思い描いていた「理想のエロい女の子」がここにいると思う。ショットの中に「無数に穴の開いたスピード社製の水着を着てちょっと困った表情の篠崎愛」というのがあり、僕は競泳用水着とかスクール水着とかあんまり興味がなくて、女の子本人がかわいいと思って着るビキニがいちばんかわいいと思うのだが、珍しくそれはすばらしいと思った。なにしろ篠崎愛と言えば豊満な肉体であり、スピード社製の水着と言えば強烈な締め付けだろう。その結果としての無数の穴なのだ。いいなあ。すばらしい演出。スピード社製ならぬスピード射精!? っていうのを書いたのは１年４ヶ月前のことか。競泳界を揺るがしたあの夏の騒動は、この１冊の写真集に結実したのかもしれない。
2009.11.8
まひろさんがホガラカノイロオゼを更新していた。
ホガラカノイロオゼは女の子の切ない恋心を綴った少女マンガ風のブログになったらいいと考えているのだが、これがなかなか難しい。どうしても男がまひろに欲情してしまい、勃起した芝生を見せつけたり、乳輪のサイズを訊ねたり、ショーツを穿いた回数をカウントしたりしてしまう。でもそれが真実だろうとも思う。現実の男子は、少女マンガのそれみたいに、朴訥としてないんです。変態性欲の塊なんです。まひろが少女マンガを夢見れば夢見るほどに、まひろの純情は泡立てられ、魅力的なホイップクリームとなり、その甘い香りに周りの男子は欲情してしまうという仕組み。まひろが、居眠りしてしまった自分のおでこへの不意打ちキッスを期待するとき、彰介はまひろの無防備なショーツに極限まで鼻を近付けて深呼吸を繰り返す。理想と現実のギャップ。まひろのＸ軸（少女マンガ軸）の数字が大きくなればなるほど、彰介のＹ軸（エロ軸）の数字も跳ね上がるのだ。まひろに関する有名な現象に「萌え光線逆照射現象」というのがあるが、これもその並びで、「萌え光線反放散現象」とでも言うべきものだと思う。少女マンガの主人公を夢見るまひろ、そんなまひろに欲情する男、そしてそれをまひろというピュア少女視点から描く。ピュア少女視点からすれば彰介の陰毛は黒い花火にも見えよう。子どもの想像力がおぞましい怪物を作り出すように、だとすればホガラカノイロオゼとは原子力発電所のごとき、メチャクチャなエネルギーを作り出す可能性を持ったブログであると思う。１足す１は２じゃなくて、夢見る少女×男根＝∞なのだ！ ∞という記号がそもそも陰嚢から来ているっていうのも示唆的だと思う。最後に叔父さん軽口が飛び出た。
2009.11.7
ファルマンにパソコンを初期化してもらう。
なんかそうしたら割と大丈夫になった。それでももちろんそう長くはない命なんだろうが、とりあえずすぐに買わなければいけないということはなくなった。よかった。
そんな中で池袋に新しくできたヤマダ電機に、今日ようやく行ってみた。
行ってみた結果、非常にパソコンが欲しくなった。
だってね、新しいやつはね、ウィンドウズ７でね、ブルーレイでね、地デジでね、ダブルチューナーでね、１テラでね、なんかすんごいんですよ。こんなに魅力的な新商品があるのに、俺は初期化したＸＰとか使ってていいのかな、って。まあいいんですけどね。
とりあえずオープン記念で安かったのかどうか知らないが、ＣＤをすごく収納できるファイルボックスをふたつだけ買いました。これまでは画像とかをハードディスクやＵＳＢに保存していたのだけど、なんかやっぱりＣＤなんじゃねえかな、と思ったのだった。クラウドとか言ってるご時世に、すごい逆行具合なのだけど。今後はこまめにＣＤにデータを焼いて、そのＣＤにペンで中身を明記して、きちんと管理してゆこうと思う。なんかそれがいちばん性に合ってる気がする。結局はカセットテープとかフロッピーの世代なんすよ自分。
ああ新しいパソコン欲しい。
ってことを今のパソコンで打ち込むデリカシーのなさ。
テレビのＣＭをテレビで観ると、それを放映しなければいけないテレビのつらい立場とかを思いやってちょっと哀しい気持ちなるような、そんな繊細な思春期時代を送ったはずなのにね。
2009.11.2
まひろさんが早速「叔父さん軽口」を使いこなしている。この子は本当に流行に敏感だなあ。流行というか、僕の動向だけど。もしかしてこの子、俺なんじゃねえの、と一瞬思った。いったいなにを言っているんだろうな、僕は。北海道の女子高生が俺なわけないだろう。
ところでまひろさんの記事の中で宇佐木学園について触れられていて興味深かった。なんとまひろさんは、宇佐木学園４年あざやか組の日野環と、ペンフレンドなのだという。びっくりだ。ホントこういう偶然ってあるんですね。たまたま僕のブログに関わる女子高生ふたりが友達だった、なんてこと。にわかには信じがたいですけど。
2009.11.1
そして今日から11月。今年があと２ヶ月。２ヶ月は早い。
１月は行く、２月は逃げる、３月は去る、なんてことを言いますが、10月、11月、12月だって十分に早いので、なんかそういうキャッチーなフレーズを考えるべきだと思う。つまりふたりにとって４月から９月は蜜月で、３月には結果的に去っていってしまうのだから、ならば10月あたりから崩壊の足音が聞こえているべきなのだ。というわけで考えた。
10月は、「ずっと我慢してた」。
11月は、「修一のわがまま、わたし許しすぎちゃってたね」。
12月は、「自由になりたいよ、もう」。
そして「行く」「逃げる」「去る」。
だから下半期はこんなにも哀しいのだと思う。
2009.10.30
親父ギャグに対抗するジャンルとして、「叔父さん軽口」というのを考える。年の離れたお兄さんみたいな存在の叔父さん。叔父さんは親父側の人間じゃなくて、俺たち側の人間だって俺は思うんだ。ところで叔父さんからもらったギター、あれ、友達に見せたらベースだって言われたんだけど？ 「ああそうか、叔父さんが22歳の頃に、ギターとベースって言葉が入れ替わったからなあ」。これが叔父さん軽口。ライトな嘘ジョークということ。見本は高田純次。
2009.10.30
ブログで自分の話をするのは愉しいなあ。こんな消しゴムはんこに関するつましい話を細々と語れるのは、語っていいのはブログだけだ。職場に、ブログじゃないのに、僕という人間を巻き込んだ歴とした会話であるのに、自分の話ばかりする人がいて、精神がひどく疲弊する。これはブログじゃないのになあ、と思いながら仕方なく相槌を打っている。最近あんまりそういう人と触れ合っていなかったので、それに対する耐性がぜんぜんなくなっていたらしい。すごくつらい。大人になって、街で赤ちゃんを見てかわいいと思ったりするようになって、最近めっきりそんなことを思わなくなっていたけど、久しぶりに学生みたいに、「死ねばいいのに」って明確に思った。
2009.10.28
今日スーパーの衣料品売り場を歩いていたらボニータが売られていて、その商品名が「へっちゃらパンツ」だったので驚いた。１年半前の記事でボニータの商品名についてファルマンに訊ね「や、短パン」と答えられるという出来事が起こっている。それで僕は「再来年くらいまでにはティーン向けファッション誌の紙面にボニータの文字が躍っていますように」と願いを口にしているのだけど、ここに来てまさかのへっちゃらパンツである。
ああ、でも、いいな！ 割といいな、へっちゃらパンツ！ なんかすごく口にしたくなる名称だと思う。略したらヘッパンか。チャラパンか。どちらにしろいい。
いいのだが、ボニータ提唱者としてはやはりまずい。スカートの下の短パンは具体的な名称が未決定で、だからボニータを僕は声高に叫んでいたわけだけど、このへっちゃらパンツには一気に覇権を取られそうな雰囲気があると思う。その証拠に16歳のまひろさんなんかは早速使い始めている。これはまずい。非常にまずい。きっとまひろさんからペンフレンドの日野環に伝わって、日野環から宇佐木学園の生徒たちに驚異的なスピードで浸透する。10代の女の子たちのそれの速度は光をも超えていて、相対性理論により逆に過去にさえ伝わるんだよ。でも宇佐木学園はボニータ禁止なのです。ぴょんぴょん。
2009.10.27
それにしたってメールフォームからメールが来ない。
という上の１文を読んで、「えっ!?」って思っている方が大勢いると思う。わたしパピロウさんにメール送ったのに、あんなにたくさん、ってびっくりしていることだろう。そういう方々には本当に申し訳ない。ただただ謝りたい。なんでこんなことになったかと言えば、どうも、メールフォームを運営している会社のサービスらしいのだが、僕がもらっても別に嬉しくも思わないだろうメールに関しては、勝手に削除してしまい、僕の所まで届かないっぽいのだ。そのために何ヶ月も１通もメールが来ないという事態に陥っている。僕としてはそこまでハードルを上げなくてもいいんじゃないかと思うのだが、いかんせんそういう設定とかをいじるのは苦手なので直しようがない。それで結果的にメールを送ってくれた人に対して失礼な形になっている。面目ない。今後なるべく早急にそのメール狩りの設定を和らげるつもりなので、諸兄は気を落とさず、お前らのセンスの悪い下手な鉄砲だって数打ちゃ当たる的な発想で、ばんばんメールを送っていただきたいと思う。そうすればきっとまぐれで１通くらいは届くはず。そうじゃなきゃおかしい。運営会社によるメール狩りの件は別に根拠はないのだが、こんな閲覧者限定でもない毎日更新のブログで、分かりやすくメールフォームが設置されていて、２ヶ月以上メールが１通も来ないなんてことは普通に考えたらありえないと思うので、そういう結論に至った。説を否定していって最後に残ったものは、それがどんなに怪異なものでも真実。勝手にメールフォームの会社がメールを検閲する説は否定しきれない。だから真実。なのでそれに負けないようどしどしメールよろしくお願いします。ワンクリックが励みになります！ 不愉快なメールが２通くらい立て続けにきたらメールフォームの設置をやめると思います。ひっそりなくなってたら「あっ……」って思ってください。
2009.10.26
実は微妙にパソコンが持ち直している。もちろん調子が悪いは悪いのだが、週末のような、もう早急に新しいパソコンを買わないことにはどうしようもない、という状態は脱した感じ。ファルマンによる積荷の整理により再び風に乗ったか。今は音もやけに静かで、無風な感触。なんか清廉すぎてちょっと怖い。紅の豚の、主人公が列に加われなかった飛行機の墓場、あれを彷彿とさせる。荒くれものの飛行機乗りだった彼が、今その不思議に清らかな世界にいて、また現世に帰ってきたら豚になっているのかもしれない。そうか、俺のパソコンは豚か。飛べない豚はただの豚。使えないパソコンはただの箱なのだな。ちょっとなに言ってるか分かんないです。とりあえずここらへんで非公開保存しておこう。この状況では本体に小刻みに保存をしても意味がないけど、その点ウェブ上に保存すれば安心だ。クラウドコンピューティング万歳だな。あっ、飛行機乗りなだけにクラウドコンピューティングなのか。うまいなー。うまいことつながったな。つまりブロガーっていうのは雲の合間をすり抜けて飛び回る現代のパイロットなのだな。ロマンチック。時には昔の話をしようか。僕とファルマンは10年後、当時のブロガーという名のパイロット時代を懐かしむのだろうか。それとも10年後もまだまだ世界の空を飛び回っているのかな。きっと後者だろうな。そのとき僕はなんかサラッとぜんぜん別のブログをやってそうな気がするけど、ファルマンは相変わらず「うわのそら」なのだろうな。ファルマンはずっと１台の飛行機に乗り続ける。そのとき「うわのそら」の月間アーカイブは一体どれほどの長さになっているか。飛行機が飛べば飛ぶほど長く伸びるもの、月間アーカイブは言わば飛行機雲だな。なんかロマンチックな話になったな。気のせいか。気持ち悪い話か。見えない明日をむやみに探して誰もが希望を託すのか。
飛行機（ひとつの記事内でパソコンとブログというふたつの意味で飛行機という言葉を使っているが、まあ要するにパソコン＝ブログということだ）の調子がよくなったので、早速いろいろ飛び回る。ああ俺は根っからの飛行機乗り。ホガラカノイロオゼと、大神版６月７日午前７時20分。揺れていた時代の熱い風に吹かれて体中で瞬間を感じた。
そうだね。
2009.10.24
ファルマンと電器屋に行き、データを避難させるためのUSBメモリを買う。８ギガで2000円未満。なんだそれ。パソコンがこんな状態になって、なんか使ってないUSBメモリないかなと家を探したら、ファルマンが大学時代に使っていた256メガのものが出てきて、そう言えばこのとき僕らは一緒に初めてUSBメモリというものを買って、ファルマンは2000円台でそれを、僕はちょっと奮発して3000円台で512メガのを買ったんだったと思い出した。それが今では８ギガで2000円未満ですってよ。当時は８ギガなんてそもそもなかったんじゃないかと思う。と言うかあったとしても１万円を超えていたため目に入ってなかった。すごいなあ、なんなんだろうなあ。いろいろ種類があるUSB売り場で何を買うか悩み、「８ギガのが2000円くらいなら、1000円の４ギガのを２つ買ったほうがいいんじゃないか」と主張したら、ファルマンに「やめて。そういうカセットテープ的な発想」と言われ、仕方なく８ギガのを買った。この種のカセットテープ的な発想はもう凝り固まってしまっていて、僕の頭からは一生取り除けないものなのだと思う。iPodは聴いているが、やはりSD的なソフトがないのが物足りないな、と思う。なんか音楽を聴いているが、音楽を聴いていないような気がする。この世のものじゃない音が耳に届いている感じ。みんなもうちょっとエコのことは忘れて、データとかいう幽玄な概念には頼らず、形あるものに満足しようぜ。データデータって、どうかしちゃったのかよ、お前ら。ないぜ、データ。そんなの共通幻想だよ。
2009.10.24
実は某４コマ漫画の賞に応募をしていて、今日それが発表になったのだけど、見事にどこにもかすってさえいなかったのだった。連作じゃなくて１本単位での応募ということで、２本書いて送り、50万円１本と10万円２本と５万円数本の賞が用意されていて、＜10万円は確実だけどあわよくば50万円、しかし５万円でもいちおう喜ぶか＞くらいに考えていた。でも結果はどこにも引っ掛からずだった。受賞作たちが公開されていたので見たのだけど、どうも僕はちょっと賞のコンセプトを勘違いしていたようで、受賞作のうちの半分は新型インフルエンザを題材にしたものだった。時事かー。ぜんぜん時事じゃない４コマで応募してしまった。もっとサラリーマン川柳みたいな、そういうクソみたいな感じでやればよかったのか。失敗したな。
2009.10.21
10月に入って初めてNAYAMUKEDOKUZIKENAIをやって、愉しいなあなどと思ってみたり、その一方でやっぱり消しゴムはんこをやってステッチトークにアップしたいと思ったり、ファルマンと４コマ合戦をして俺ばかりが正論を言っているに公開したかったり、そしてそんなことをしていたら宇佐木学園大神版、中埜版がぜんぜん進まなくて参ったり、そんな風に過ごす中で、眠れる獅子的な、揺り起こしてはならないブログの存在を思い出してしまった。
ホガラカノイロオゼ、っていうブログです。
管理人のまひろさんは、北海道在住の16歳の女子高生で、おむすび三太の玄孫、そして学年題６姉妹で宇佐木学園４年あざやか組の環とはペンフレンドという間柄。そもそもは学年代俳句1000詠に参加するためのブログ開設だったが、最近では八王子から引っ越してきた彰介との、嬉し恥ずかしの恋模様にテーマが移ってきている。ちなみに彰介は２年おもいやり組の多田まゆかと従兄妹関係で、３年すこやか組の名津川若葉とは幼なじみ。
しばらく沈黙していたこのブログなのだけど、そろそろ復活の時期に来ていると思う。宇佐木学園との親和性の高さに、存在価値が増幅した。そのうちなんかしらの形で宇佐木学園にまひろを登場させたいと思っている。まひろと彰介は心が入れ替わる予定なので、まひろの体に入った彰介がペンフレンドの環に会うという名目で宇佐木学園に潜入する、みたいなイメージで考えている。
2009.10.16
芝生男子の概念がよく分からない、という意見を耳にする。
意見者は例の夫妻で、ファルマン経由でそれが僕の耳に届いた。
なるほど言われてpuropediaを見返してみたところ、よく分からない。
こんなにもよく分からない原因は、結局のところちゃんとは意味が定まっていない点にあるのだと思う。でもこれはしょうがない。だって言葉ってたくさんの人々に使われることによって初めて形が定まってゆくものだろう。言わば言葉っていうのはゲル状になってて、必要な箇所の隙間に入り込んで、それが自然と正式な形となる、そんなものだろうと思う。その論でゆくと芝生男子という言葉は、まだぜんぜん隙間に入り込んでいない。そもそも世界に投入されてもいないと思う。隙間だらけのその壁はピューピュー風を通すから、早急に補修が必要なのに、芝生男子という泥団子はまだ僕の手の中にある。あるいはたまに丸めた手を開き、泥団子を周囲の人々に見せたり、つまりそれがpuropediaにキーワードとして登録したりする行為であり、それはするけれど、でもそれは言葉の道具としての役割を果たしていないから、人々にとってあんまり魅力的なものに見えない。価値が分からないのだ。ゆえに芝生男子という言葉は意味が定まらない。
それでは泥団子をさっさと壁に向けて投げてしまえばよさそうなものだが、しかしそれは僕には不可能なのだ。せっかく用意した愛着のある泥団子を、本人はとてもじゃないけど壁にぶつけられない。それをできるのは周囲にいる人々。彼らが、僕が手のひらを広げて泥団子を誇示した瞬間にそれを奪って、壁に投げつけてしまえばいいのだと思う。そうすれば、たとえそれが変な方向に変な形で破裂してしまったとしても、言葉はなんかしらの役割を果たすはず。
芝生男子とは、『肉食系女子に喰われると言われる草食系男子に違和感を感じる、俺は草食系男子じゃないよ、だって肉食系女子は嫌いで、草食系女子が好きだもの、草食系女子に食まれたいもの、だから草食動物が食む存在としての芝生男子なんだよね俺は』、ということなわけで、その設定から先はこの日記を読んでいる人とかが独自に解釈をして、他者と絡んでいるときとかに積極的に会話の中で使用すればよいのだ。そうすれば芝生男子の意味は自ずと定まる。読んでいるあなた、あなたの口先から芝生男子の意味は生まれるのです。
そして発案者の僕はその様を眺め、そういうことじゃないんだよなあ、わかってねえなあ、感性が悪いなあ、と悪態をつくのです。そうです、puropediaの編集は僕だけの特権なのです。結局お前らは利用されるだけの噛ませ犬。そしてこういうことを言うから芝生男子という言葉は誰にも使われないのだ。こうして芝生男子という言葉は誰にも使われないまま、やがて僕の手の中から滴り落ちてゆき、次第に体積を減らしていって、自然消滅してゆくのだろうなと思う。
ところで草食系男子と肉食系女子という、なんかもうちょっと世間的に下火になっているこれらの言葉、それについて久しぶりに語るのだけど、草食系と肉食系の捕食関係で恋愛を捉えるのはなんかおかしいんじゃないか、といまさらながら思う。倖田來未を聴く肉食系女子は、エグザイルを聴く肉食系男子と付き合うわけで、スピッツを聴く草食系男子にはそもそも惹かれないだろうし、スピッツを聴く草食系男子もまた、倖田來未を聴く肉食系女子はもちろん苦手で、くるりを聴く草食系女子と付き合うに決まっている。肉食動物は肉食動物と交尾をするし、草食動物も草食動物と交尾をするのだ。肉食動物の雌と草食動物の雄が結合するとすれば、それはマッドサイエンティストの作り出すキメラである。こう考えれば芝生男子たる僕の抱く、草食系女子に食まれたいという願望も割と怪しく、草食系女子って結局のところ意外とアクティブで、草食動物が集団で大移動するがごとく、おしゃれカフェに行ったりバンドやってる友達のライブに行ったりし、その様をミクシィやはてなダイアリーに書いたりするので、考えてみたらそういう子ってあんまり好きじゃない。それよりも僕は僕と同じくらい家が好きで、他人と絡むイベントがあると精神を乱し、エキサイトブログに延々と自分の箱庭の記述をする、そんな芝生女子のほうがよほど好きだと思う。そうなのだ、芝生男子もまた、芝生女子と受粉をするべきなのだ。
そしてこう考えると、『草食系女子に食まれたい男子』という定義も微妙となり、いよいよ芝生男子の言葉の意味が分からなくなってきた。今日は意味を定めるための記事にするはずだったのに。
でもまあぶっちゃけあれです、僕が芝生男子です。
芝生男子とはつまりpurope★papiroのことです。
みなさんそういう用法で、世間で広く使っていってください。
2009.10.14
同僚の女の子が京都旅行から帰ってきたので、寺とか紅葉の話はろくにせず、男女混合５人旅行のことについて、生八橋をいただきながら訊ねた。
そうしたらいきなりその子が、
「それがひとりメンバーが急に来られなくなっちゃって、４人だったんですよ」
と言うもので、
「ああ、でも恋愛とかそういうんじゃぜんぜんないとは言っても、２対２ならやっぱりなんだかんだでバランスがいいんじゃない？」
と答えたら、
「あ、ちがいます。女の子が来られなくなったんで、女子は私ひとりの１対３だったんです」
と言うではないか。
衝撃を受けた。
男女混合５人の時点で衝撃だったのに、結果はさらにショックな１対３編成。これで男女が逆だったなら、完全に純粋理性批判の世界じゃないか。ちんこってそもそも３人用なんじゃね？
「じゃあ部屋ではひとりになっちゃったんだ？」
「あ、同じ部屋です」
「（職場ではあまり出さない声）」
「すごい声を出しましたね、いま」
「えっ、それって大丈夫なの？」
「ああ、もうそういうんじゃないんで」
共学の人たちの「もうそういうんじゃない」のがぜんぜん理解できない。
「そうなんだ……。それで、夜はウノとかやったの？」
「やりませんよ。麻雀やりたいねみたいな話はあったんですけど盤がなくてできなくて。それで私はけっこう早々に寝ちゃって、他の３人はずっとモンハンやってました」
「そうなんだ……」
同い年なのにどうしてこうも意識に差があるのだろう。
懐かしい友達との京都旅行に携帯ゲーム機を持ってきてやってしまう感覚が、同学年のはずの僕にはぜんぜん解らない。もしもそんな男女混合京都旅行なんてイベントが組まれたら、今年の夏の帰省の義妹との相部屋のように、僕は本番の２ヶ月も前からさんざんそのことについてのドキドキを書き連ねることだろうと思う。そして１対３というバランスの悪さには目をつむって、サーモンゲームを提唱しさえするに違いない。
これこそが共学の人たちと、男子校でしかも修学旅行をボイコットした者の、人生のおかずの品数の差だなと思う。飽食家のあいつらが捨てたポリバケツの中身を、四つんばいで漁る俺。この日記とはつまりそういう図式で書かれたものだと思う。あいつらが日記にもしない（もしかしたらミクシィには書いているのかしらね）その出来事を、すっかり冷たくなってしまったけど拾って僕が食べた。2009年秋の京都旅行の思い出として、僕が2009年10月14日の日記とした。
2009.10.12
同い年の同僚が、１泊２日で京都に旅行に行くという。「誰と行くの？」と訊ねたところ、「元同級生の男女５人です」という答えが返ってきて驚愕する。職場ではあまり出さない声が出てしまい、「すごい声を出しましたね、いま」と逆に驚かれてしまった。
だって京都に男女混合５人旅行て。それはつまりあれでしょう。乱交的なことなんでしょう。
もちろん男子と女子で部屋はふたつあるんだろうが、どうせどっちかの部屋に集まって、敷いた布団の上でウノとかやって、深夜までワイワイガヤガヤして、お酒も入って、そのうち吉岡とかウトウトし始めちゃって、じゃあもう起こすのもかわいそうだから吉岡こっちの部屋で寝さす？ みたいな感じになって、じゃあいっそみんなでこっちで寝ちゃおっか、とか誰かしらが言い出し、アルコールの力もあって反対意見は出ず、でも布団足んなくない？ あっちから持ってくる？ でもめんどくさくない？ 布団３組に座布団とか適当にくっつけたら５人ギリで寝られんじゃね？ オレ座布団でいいし、とか言っちゃって、そんな感じでけっこう至近距離で男女５人が寝ることになって、そのとき引率の先生が見回りにやってきて、やべ、隠れろってなって、みんな咄嗟に掛け布団の中に包まって、そうしたら偶然にも伊織ちゃんとひとつの布団の中に入っちゃって、しかも伊織ちゃんの浴衣の合わせ部分から乳房が覗けたりして、手の震えを抑えるのに必死、みたいな、みたいなみたいな、そういうのみたいなのが行なわれるわけでしょう。
多分そうだ、絶対そうに違いないと思い、いったいどうしたらそういう関係が築けるのか、後学のために聞いておきたかったのだけど、でもその同僚とはそんなに気心が知れておらず（ゆえにこの子はひょっとしたら５Ｐとかするほうの人なんじゃないかという疑念もあるわけで）、「それはつまり乱交的なこと？」とは訊ねられなかったのだった。なので真相は闇の中だ。
家に帰ってこのことをファルマンに話したところ、また不憫な目で見られた。そして、「あなたは男子校でしかも友達もいなかったから本当に分からないんだろうけど、男女混合の友達グループで旅行なんていうのは、世間では割と普通のことなんだよ」と諭された。
そう言われて、僕は５Ｐとか乱交とかすぐに言うけど、実は保守的で、ゆえに男女混合旅行なんて考えられず、まあ保守的と言うか中学生的、中学時代の性の観念から解き放たれていない的なのだけど、昔さまぁ～ずの大竹がＰＴＡの偉い人みたいな役で、学校行事に関するぜんぜんエロくない文面について勝手にエロい曲解をしてクレームをつける、というコントがあったけれど、もしかするとこの僕というのはまさにあれなんじゃないかと思った。しかし実際この世が陰と陽、杵と臼、男と女の交わりによって生まれたものなのだとすれば、この世にエロくないものなんて、本当はひとつもないのだと思う。そのことに鈍感になってはいけないのだと保守的に思う。
2009.10.11
日曜日の短めの労働を終えて池袋へ出る。
世界堂に行き、はんけしくんを３つ購入。あとバレンと、広い面にインクを塗るための、ローラーになっている専用の道具を買う。あのペンキ屋さんが持っているやつの小型版。ローラーの横幅が５cmくらいのサイズ。どちらも小学校の図工の時間以来の再会だ。まさか将来これらの道具を実費で買う日が来るとは思わなかった。
その買い物を終えたところで、家から出てきたファルマンと合流。
一緒にキンカ堂へ。キンカ堂で僕はフェルトを買う。家にフェルトはたくさんあるが、今日買ったのはアイロン接着のもの。ワッペン的なものを作ってほしいと例の幼児の母親に軽く頼まれているので、そのための仕入れ。そしてファルマンも珍しくキンカ堂で買うものがある。毛糸である。10月も中旬になり朝晩は肌寒くなってきて、今年もそろそろファルマンの編み物が開始されるのだった。まずは僕のマフラーを編んでくれるというので、臙脂の毛糸を見立てた。愉しみ。
そのあとはサンシャインのほうへ移動。ファルマンには毛糸以外にもうひとつ目的があり、下の妹の誕生日プレゼント選びなのだった。そして割とファンシーなものが好きな下の妹のため、サンシャインのそれっぽいお店でそれっぽいマグカップなんかを買う。しかし３連休の中日の夕暮れ時とあって、人がかなり多い。これにはすごく疲弊した。若者ばかりで疲れる。活気にあてられる。
人通りの少ない道を使って池袋駅に戻り、デパ地下で荒んだ心を癒してくれそうなケーキを買ったあとは早々に退散し、電車に乗って最寄り駅へ。空腹だったので駅近くのラーメン屋に入った。おろしにんにくをたっぷり入れたラーメンはすさまじく美味く、汁までほとんど平らげた。
家に帰ってから早速、世界堂で仕入れた道具を使ってはんこを押してみる。試したのはもちろんリュウサン。なにしろこれはスタンプ台よりもよっぽど直径が長いので、これまではインクを付けるのに難儀していた。それがローラーを使えば、インクを付着させたローラーを２回ほど走らせるだけである。とてもいい。スタンプ台を手に持ってはんこに押し付けるようにしてやると、どうしても水平にはできないので、本来インクを付けないはずの彫った部分にもインクが付いてしまい、それが押すときに紙にもあたって汚れになってしまっていたのだが、このローラーならば完全に、彫っていない浮き上がった部分にだけインクを付けることができるので、その失敗がなくなった。そしてそのきれいにインクの付いたリュウサンの上に、紙を被せる。これまでとは逆の動き。つまりはんこは押さず、押すのは紙のほう。紙の上にバレンをあてる。これも要は力を水平に均一にするための道具なのだな。バレンを丹念に全体に滑らせ、紙を持ち上げる。すると果たして、まあなんともきれいなリュウサンの絵が完成したのだった。嬉しい。すごくいい。大興奮した。ローラーのほうは1000円くらいして、安い買い物ではなかったのだが（バレンは130円）、買ってよかった。しかしもう本当にはんこじゃなくて版画だな、と思った。なんで俺は家で版画をやってるんだろう。インクの付いたローラーをウェットティッシュで拭って後片付けしている僕にファルマンが、「……ねえ、ところであなた、家でなにやってんの？」と冷静に訊いてきて、あ、たしかになにやってんだろう、と思った。でも愉しいんだからそれでいいと思う。この道具のおかげでまた熱が再燃しそうだ、消しゴムはんこの。あくまで消しゴムはんこと呼んでゆこうと思う。
2009.10.9
気持ちを切り替えて宇佐木学園ALUALUをひとつ。
中等部から高等部に上がる際に、６年間でいちどだけクラス替えがある宇佐木学園の高等部の生徒は、世間で頻繁に使われる「オナチュー（同中）」という言葉を使うことはなく、それと同じような意味で「同クラ」って言う。ALUALU。高等部ではほがらか組とあざやか組にクラスが分かれちゃったけど、中学のときは私たち同クラだったんだもん、みたいな感じに。外界での「同クラ」の使用法、（今現在）ウチとあの子は同クラ、という用法は、もちろんされないわけではないけれど、割と少ない。それは宇佐木学園の寮がそもそもクラスごとに６つに分かれていて、さらには夏服もクラス別で６種類あり、わざわざ断らずとも多くの場面で一目瞭然だから、という理由がある。そして宇佐木学園における「同クラ」は、世間的に「オナチュー」が高校１年生の学年題であるのと一緒で、宇佐木学園限定学年題として、４年生（高校１年生）の学年題である。これはクラス替え直後の４年生はまだ新しい編成に慣れておらず、これまではクラス対抗で対戦相手だったりした現在のクラスメイトに対するある種の抵抗感なんかも拭い切れず、中等部当時の同クラとつるみたがる傾向があるからで、しかし４年生も後半になればやはり新しいクラスに馴染んでしまい、思い出したようにしか同クラという言葉は使わなくなる。ALUALU。
ファルマンが何日か前、「あなたがあまりにも淡々と宇佐木学園のことを書くから、なんか宇佐木学園があるような気がしてきた」と言ってくれて、とても嬉しかったのだった。
仮想世界だってみんながサインインすればこそ存在するわけで、こうして存在を認めてくれる人が増えてゆけば、宇佐木学園は実際にこの世に出現するのだろうし、僕はそこで漢文の教師にもなるし、学園唯一の男子生徒にもなろうな、と思った。ただしそのWebマイナス3.0のサインインパスワードを知っているのは僕だけだけどな。
2009.10.7
10時間寝た。遅番の出勤だとファルマンを見送ってから出発まで５時間ほど時間があるのだが、そのほとんどを寝て過ごしてしまった。起きたときの爽快感と言ったらなかった。我ながら呆れるのだけど、やっぱり土曜日の結婚式から体に重たい疲れが残っていた。それが今日の10時間睡眠によって、ようやく取り払われた感じがした。本当にようやく。
知り合いに会うのは本当に疲れる。
先週実家に帰ったとき、母からまた義兄のお店の話を聞いたのだが、店には相変わらず僕の中学時代の同級生がやってきていて、そして店主が僕の義兄だと判明したら、初めて来店した者は「えーっ」って仰天する、というのが恒例の流れになっているらしい。その中には僕の所属していたバスケ部の人々もいて、義兄との会話によって僕の存在を思い出した彼らは、「そう言えばあいつってＯＢ会に顔を出さないね」って言うのだそうだ。そしてそれを聞いて僕は、ＯＢ会？ ってきょとんとなった。だって聞いたことがなかった。バスケ部のＯＢ会？ そんなのがあんの？ そもそもみんながけっこう地元在住のままつるんでいることにもびっくりだったのに、割と頻繁に開かれるというＯＢ会にはさらにびっくりだ。そして横浜の20代半ばの同級生が割と頻繁に開かれるＯＢ会ですることと言ったら、あなたそれはもう、地元特有のドロドロとした狭い人間関係の中での愛憎みたいな、そういうものに決まっているじゃありませんか。そういうものに触れたことが一切ないから実体験ではないけれど、でもそれ以外の想像が働かないから絶対そうだと思うのです。そしてその参加者たちはもう全体の１割しかセックスしていない当時のままの中学３年生じゃないんですよ。吉原先輩と付き合ってなかった９割の女の子たちもみんな、中学生の頃はぜんぜん相手にしていなかった山田の実直な優しさとかに心を溶かされ、（きっと大体は）もう処女じゃないわけですよ。そんな輩の夜な夜なの、街にカーステレオのウーファー音を響き渡らせるＯＢ会ですよ（横浜の若者はほぼ全員がちょっとヤンキーっぽいようなイメージがある）。ああやらしい。ああ汚らわしい。絶対に出ないよそんなの。誘われてないけど。連絡先を誰にも教えていないから、「同級生→義兄→姉→母→俺」という伝言ゲームでしか来ないけど、誘われても絶対に行かない。行ったらまた４日間精神が乱れて、４日後に10時間寝ないと解消されないから断じて行かない。ぜんぜん誘われてないけど、それ以上のぜんぜん度合でぜんぜん行かないよ。
ファルマンとふたりで、おいしいごはんを食べて暮してゆきたい。
ただし11月に出雲の上の妹がこちらに遊びに来るかも、という不確定情報が最近になって飛び込んできて、それには大きく心が躍っている。製本日記を読んで、僕は本当に義妹のことを愛しく思って暮しているな、と思った。それはもう「のび太の結婚前夜」のしずかちゃんのパパレベルに。義妹らがいつか、それこそ結婚前夜とかにこの日記を読んで、「でも私、お兄さんになんのお礼もできてない」と、直前で結婚をためらうようなことがあったら、僕は優しくこう言ってあげようと思う。
「君の成長してきた日々、それこそが僕にとっては宝物のような日々だったんだよ」
愛しく見守ってきた日々が宝物。
改めて書いてみて、これはなかなかに芝生男子的な考え方だな、と思った。しずかちゃんのパパも芝生男子だったのか。穏やかに勃起していたのか。発見だな。
2009.10.6
労働が休みで、健康診断に行く。と言うか健康診断のために労働が休み。
朝ファルマンと一緒に起きてマフィンを食べたあとはなにも口に入れてはいけない。診断は午後１時からなので、ちょっとお腹が減る。でもこれで文句を言ってはいけない。何日か前に診断を受けた40歳近い同僚は、生活習慣病の検診となり、検便を取ったり、朝食から抜いてバリウムを飲んだり、そのあとは下剤を飲んだり、それはもう大変なものらしい。便の採取がどれほど難しいことか、聞きたくもないのに嫌がらせのようにすごく聞かされた。
会場は上野のほうで、２回乗り換えがあって割とめんどくさかったのだけど、ぜんぶ東京メトロだったから料金が意外と安く、得したような感じがした。天気があいにくだったからやめたけど、お天気だったら検診が終わったあとアメ横とかにも歩いて行けた感じ。あそこらへんの地理は愉しいな。ぜんぜん把握してないけど。来年以降はそんなことをしてもいいかもしれない。
検診の項目は去年と同じ。相変わらず採血が嫌だった。
詳しい結果は後日なのだが、体重が去年に比べて４kgほど増えた、という変化があった。もっともこれは家にも体重計があるので分かっていた。51kgが55kgに。身長が167cmなので、これでもまだぜんぜん適正体重なのだが（去年までがだいぶ痩せ気味なのだ）、「去年より３kg以上体重が増えましたか？」の質問項目にチェックするのが、あまりいい気分じゃなかった。なのでちょっと痩せたい。と言うか筋肉質になりたい。実はまた10日くらい前から、２日にいちどくらい、ファルマンがあまりブログに没頭していないタイミングを見計らって脚を持ってもらい、１日20回の腹筋をやっている。このペースで続ければ来年の健康診断までに僕は3600回腹筋をやる計算になるので、十分に可能だと思う。そしていまちょっと軽い気持ちで計算した180日×20回の3600回という数字におののき、一気にやる気がなくなった。
そして痩せたいとか言いつつも、最近やけに食事がおいしいのだ。これがまずい。もうね、食べ物が本当においしい。おいしいおいしい、って言いながらパクパク食べている。しかもそんなタイミングで我が家にはファルマンの例の富裕層の叔母から、米が届いたりしたのだった。この米が、値段はもちろん知らないがおそらく普段僕らが買って食べている米の２倍くらいするんじゃないかっていう南魚沼産のコシヒカリで、食べてみたらなるほどうまいのだ。このただでさえおかずのおいしい季節においしいお米が届くっていうのは、これはもう食べものをおいしいおいしいって言いながらパクパク食べろっていう神の意思だろうな、と捉えておいしいおいしいって言いながらパクパク食べている。神の思し召しなのだからしょうがないと思う。ネット関係ではコメントを受け付けることもなく、ミクシィもやらず、ツイッターも否定し、修行者のごとくストイックにやっているのだから、そういうところでバランスを取って適正な体重を保ち続けられればいいのにな、そういうウェブサービス始まらねえかな、と思う。
2009.10.4
なんだかやけに疲労を感じた日だった。
ファルマンに肩のあたりをマッサージしてもらったら、僕は消しゴムはんことかやっても普段はぜんぜん肩が凝らないのだけど、「今日は凝ってるねえ」と驚かれた。
珍しくスーツを着て、珍しくたくさん人と会い、珍しくワインなんか飲んだから、体に相当来たらしい。朝もやけに眠くて体が重かった。弱いなー。本当に二次会に出なくてよかった。二次会出ずにこれなのだから三次会の庄やなんて絶対に考えられない。もうこの人生ではいちどもないだろう。僕にとって三次会の庄やって、桃源郷とかシャングリラと同じ意味なんじゃないかと思った。
なんにもする気が起きなかったので、労働から帰ってきても割となにもしなかった。
製本日記を読んでいたら、例の夫婦と交友を持つようになる過程で、はじめのうちは会った翌日と翌々日くらいは、精神が乱れて日記が書けなくなっていた。今はさすがに慣れてそんなことはなくなったのだけど、そのくらい、人間のにおいがつくと餌を食べられなくなる野生動物のごとき僕なので、さすがに結婚式は荷が重すぎたな、と思う。
幸か不幸か、呼んでくれるような友達はもういない。
ファルマンに肩のあたりをマッサージしてもらったら、僕は消しゴムはんことかやっても普段はぜんぜん肩が凝らないのだけど、「今日は凝ってるねえ」と驚かれた。
珍しくスーツを着て、珍しくたくさん人と会い、珍しくワインなんか飲んだから、体に相当来たらしい。朝もやけに眠くて体が重かった。弱いなー。本当に二次会に出なくてよかった。二次会出ずにこれなのだから三次会の庄やなんて絶対に考えられない。もうこの人生ではいちどもないだろう。僕にとって三次会の庄やって、桃源郷とかシャングリラと同じ意味なんじゃないかと思った。
なんにもする気が起きなかったので、労働から帰ってきても割となにもしなかった。
製本日記を読んでいたら、例の夫婦と交友を持つようになる過程で、はじめのうちは会った翌日と翌々日くらいは、精神が乱れて日記が書けなくなっていた。今はさすがに慣れてそんなことはなくなったのだけど、そのくらい、人間のにおいがつくと餌を食べられなくなる野生動物のごとき僕なので、さすがに結婚式は荷が重すぎたな、と思う。
幸か不幸か、呼んでくれるような友達はもういない。
2009.10.3
お休みの土曜日。しかし珍しく用事がある。しかもファルマン抜きの用事。非常に珍しい。
なにかと言えば大学時代の友人の結婚式である。落語研究会の新郎とまあまあ深い友達で、同じ学科の新婦ともそこそこ面識があったため、なんか呼ばれることとなった。
会場は最寄りの駅から１本で行ける街。これはよかった。しかし地下鉄の通用口を出たら、自宅を出たときには止んでいて、もう今日は午後から天気が回復すると言っていたから大丈夫なんだろうなと油断していた雨がけっこう降っていて往生した。しかも徒歩５分の距離で、招待状と一緒に届けられた地図も持っていたのに、もちろん迷う。おかげで割と濡れた。
２時半の開宴に、１時45分くらいに到着する。受付から懐かしい顔があってホッとした。
ご祝儀を渡して席次表なんかを受け取り、ロビーのほうへ行くと、そこにも久しぶりに会う面々が大勢いて、なんだか愉しい気分になった。新郎の代を中心に先輩から後輩まで５学年ぐらいに渡る落語研究会の輩が集結していて、絨毯の敷かれた洋風のロビーなのに、なんかそこだけ長屋の部室の畳の上みたいな雰囲気を醸し出していた。江古田校舎の改装によって今は無き長屋。でも平成たぬき合戦ぽんぽこのラストみたいに、落研の人たちが集まるとそこには長屋が発生するような感じがある。思わず涙が出そうになった。
開宴してからはつつがなく式が進行する。２年ぶりくらいに見た新郎は、噂で聞いていたとおりかなり太っていた。大学時代はあばら骨の浮き出たハイエナみたいだったのに、今はセレブの飼っているミニブタのよう。でも平和でしあわせそうでよいと思った。
食事はおいしく、お酒もおいしかった。
式の最後、さすがに新婦から両親への手紙で泣くことはなかった。いくら弱いと言っても、他人のそれでは泣けないか。もっとも新郎も別に泣いてなかった。あ、そういうもんなのか。でも僕はきっと義妹らの結婚式でも泣くのだろうなと思う。義父よりも泣いてみせる。
二次会には出席しない。二次会にはこれ以上に懐かしい顔が揃うらしいのだが、いつもの「二次会まで行くと全体的につらかった思い出になる理論」を持ち出して辞退した。ちなみにあまりよく覚えていないのだけど、この披露宴自体も、きちんとした招待状を届ける前の出席確認の際、僕はあんまりすんなりと行くとは言わなかったようで、座席には新郎新婦からひとりひとりへのメッセージが置いてあったのだけど、そこには「呼んでごめんね」の一節があった。これにはちょっと恐縮した。でもキャラクターだから許してもらおう。
ほとんど二次会に行く大学の友人集団に適当に挨拶をして、ひとり建物を出る。
そして電車に乗って帰った。引き出物は重くなくてよかった。僕の知り合いに出雲っていう交通の便の悪い所で式をやって、引き出物に辞書並みの厚さのある本を贈った夫婦がいて、この移動とかお酒とかただでさえそこそこ疲労するところに、そんな重たい引き出物とかマジで相当ありえないよな、と思った。
2009.10.1
ポッキーがないから代用したというだけのクッキーゲームが、吉住渉的な爽やかさを兼ね備えていたという点に、とにかく大学生たちの若さを感じるのだ。たまたま近くにあったから手に取ったものが爽やか。これすごい。うらやまずにいられない。
あのあとクッキーゲームに対抗できる新しいポッキーゲームについて、26歳になった、もう10コ下が大学進学を考え始める時期に来ている僕も考えて、別にそのとき近くにもなかったのだけど、「サーモンゲーム」というのはどうかと思った。
これはポッキーの代わりにサーモンの刺身を両端から食べ合うという複雑なルールのゲームで、唇とサーモンの刺身の感触が似ていることが要点のすべてと言っていい。
さらに言うとこれは目隠ししてやることをおすすめしたい。それにより自分の唇に触れたのが相手の唇なのかサーモンの刺身なのか判らなくなるという効果が得られ、たとえそれが実際はサーモンの刺身であっても、＜もしかするとあれは美代ちゃんの唇やったんやないんやろか＞と、そのあと夜に家に帰って床に就いて寝る直前とかに思い出せる。そういう利点がある。
だからまあいっそのこと、目隠ししてサーモンの刺身を自宅で食べれば、それでいいのだとも言える。女の子がキャッキャキャッキャしているパーティーっぽい音声をネットで探し、それを再生した状態で目隠しを着け、部屋の照明のスイッチとかを工夫して、サーモンの刺身を中空に吊り、そして試行錯誤しながらがんばって食べる。それで夜になって床に就いて寝る直前に、＜もしかするとあれは美代ちゃんの唇やったんやないんやろか＞と思えばいい。
それがサーモンゲーム。
2009.9.30
週刊プレイボーイをまたよく見たら、セックス経験があると答えたのは100人中64人となっていた。６割４分だった。前回に書いた「見栄を張っている理論」を持ち出したとしても、そもそもが６割だとすれば、やっぱり渋谷の街を歩いているかわいい女子高生の４割くらいはセックスしてんのかな、と思う。不思議なもので、だんだんその程度の数字はリアルなような気がしてきた。ちなみになんで最初４割と勘違いしていたかと言えば、ロストバージンの年齢を訊ねる質問で、高１が19人、高２が12人、中３が11人とのことで、高２までに４割がセックスしている、という話からなのだった。このベスト３で注目したいのはやはり中３で11人という点だろう。実際のところ高校の話に、僕はあまりピンと来ていないのだ。なぜなら高校は男子校だったから。「あなたは実際に女子高生と一緒にいたことがないから幻想を抱いて、そんなにも女子高生女子高生って言っちゃうんだろうね、かわいそうに。いや、幸福なのかもね」とファルマンにもよく言われる。それは自分でもそう思う。でも中学は違う。ちょっと自慢みたいになっちゃうんですけど、実は僕、女子中学生とはかつてクラスメイトだったんですよ。それで女子中学生とかつてクラスメイトだった僕が見やる、中学３年生での破瓜100人中11人のデータなのだけど、100人中11人ということは、約１割だ。１クラスに女子が20人未満だったので、そう考えると１クラスにつき非処女は１人ないし２人ということになるだろう。あ？ なんだ。この数字なら許せる。ぜんぜんリアル。それにその１人ないし２人っていうのは、要するに吉原先輩と付き合ってた系の女子だろう。じゃあいいよ。それについてあんまりとやかく言うと吉原先輩に目つけられるからもう言わないよ。とは言え、中学生のそれが解決して溜飲を下げた後、俺には関係のないはずの女子高生サイドのデータ、高１が19人、高２が12人というのを見ると、えもいわれぬ、人類のまだ名付けていない感情が込み上がってくる感じがある。高２までに合計31人。３割がセックスをしている。しかもこれは中３で済ませた11人は除いての話だから、分母は100じゃなくて90だ。90分の30。９分の３。３分の１。処女で入学した女子高生の３人に１人は高２までに破瓜をするのか。これは中学の時の吉原先輩の理屈では説明がつかない数字である。クラスに女子が20人いたとして、そのうち２人は中学ですでにセックスしていて、残りの18人は処女だったのが、高２のバレンタインデー時には６人も離脱し、12人になっている計算。20人中８人が非処女、12人が処女。えっ、なにこの数字。４割ってこういうことか。単なる数字が、クラスで考えると一気に生々しくなった。そうかー。すごいな４割。なるほどそれはイチローが目指すだけある。燦然と輝く圧倒的な数字だと思う。やっぱり僕は男子校でよかった。
ファルマンは僕が女子高生の話を書いていると、「まあどうせ女子高生幻想の話なんでしょ？ もう飽きたわ」という感じでちゃんと読まなくなる。だからたぶんこの文章も読まないと思う。ムカつくので僕も彼女の音楽の話は一切読まないことにしようと思った。怠惰は巡り巡って自分に返ってくるという、教訓染みたお話。まあ巡り巡らず、友達のいない夫婦間でのやり取りだけど。
2009.9.29
今日は久しぶりに実家に顔を出した。前回は８月１日なので、ほぼ２ヶ月ぶり。けっこう間が空いたな。降り立ったたまプラーザの駅はまたしてもすごいことになっていて笑った。
実家に祖母はおらず、母と犬だけ。祖母に頼む予定の座布団カバー用の布を背負ってきていたので、預けておく。お盆の島根や、先日のファルマンの岡山みやげを渡し、太巻き寿司を食べながら、お互いの近況なんかを話した。
途中で、届け物があったので姪の顔を見ついでに母親と姉の家に行く。２ヶ月ぶりに車の運転をした。火曜日は義兄のお店の定休日なので、家には義兄もいた。義兄は３月の結婚式以来だ。つい先日満１歳になった姪は、もうやや幼児になっていて、活動的になっていた。いま僕はちょうど製本日記の第５巻、今年の３月の結婚式あたりを読んでいて、その際の姪は感心するくらい静かだったという記述があるものだから、成長したものだなと思った。それとまだ基本的にはほとんど喋れないのだけど、義兄が「ケータイ」と言ったら「けーたぁ」くらいは言えるようになっていて、なんでケータイなのかよく解らないけど、とにかく感慨深かった。
20分ほど戯れて辞す。姉はこれからスーツを買いに行く予定とのことで、なんと姪は保育園に預けることにし、ぼちぼち働きはじめるそうだ。すごいなー。世の中の人って思ってるよりも割と嫌々じゃなく働いていて、びっくりする。僕なんて資金が許すものなら１秒だって働きたくない。みんなそうだとばかり思っていた。実はそうでもないらしい。
家に帰ったあとはコーヒーとか飲んでのんびり。母がリンゴのケーキを焼き、それを切り分けてもらって４時ぐらいに帰る。今日は電車での帰宅。密封しない程度にアルミホイルで包んだ焼き立てのリンゴのケーキは、紙袋の中でほわほわと湯気を立てていて、「俺これで電車に乗ったら周りの人たちから＜あら、あの男の子からリンゴの香りがするわ、素敵＞って思われないかな」と不安を口にするものの、「大丈夫」と力強く答えられた。
そんでもって帰宅の途。渋谷の女子高生がやはりかわいい。渋谷は女子高生大航海時代のグランドラインなのだな、と思った。世界中の海から我こそはという猛者たちが女子高生王を目指して集結している感じがする。東の海とかとは根本的なレベルから違う。これはたしかに13.3％ではなく40％超かもしれないな、と思った。
ファルマンより先に帰宅し、ファルマンが帰ってきてから、もらった太巻き寿司で夕食にし、デザートにリンゴのケーキを食べた。そして石田純一がプロポーズする番組を愉しく観た。
2009.9.28
さいきん街中で見かける女子高生にそれほどは感動しなくなっていて、夏が終わったというのはもちろんあるのだろうけど、それ以上に大きな要素として、宇佐木学園の存在があるのではないかと思った。これまではかわいい女子高生を見ると、彼女とクラスメイトでない自分を憂い、実らなかった甘酸っぱさに身を焦がしていたけれど、宇佐木学園を開校してからは、その気持ちは宇佐木学園にぶつければいいのだと考えるようになったので、とても救われていると思う。このかわいい子もまた宇佐木学園では、幸福になりたくて大神先生の陰嚢を撫でるのだな、寮内を素っ裸で闊歩する中埜新のことを温かい心持で見つめるのだな、と考えると、実らなかった甘酸っぱさの喪失感はけっこう霧消する。精神衛生上よい。
週刊プレイボーイがなんともタイムリーにスクールガール特集で、割と愉しく読んだ。その中で渋谷の女子高生を対象にセックス事情のアンケートというのを行なっていて、それによると渋谷の女子高生の非処女率は、40％を軽く凌駕していたのだった。
これは去年のSEVENTEENの女子高生アンケートとはかなり数字に隔たりがある。そこでは13.3％となっていて、この数字にはかなり感動した記憶がある（だから実は過去日記を確認するまでもなく13.3％という数字は思い出せた）。同じ集英社の、同じ女子高生の非処女率に関するアンケートなのに、方式によって結果はこんなにも異なるのだな、と思った。
まあSEVENTEENのほうが現実的だろうと思う。SEVENTEENのほうは多分、ハガキなりネットなりで回答されたものを集計している。それに対しプレイポーイのほうは、男性の書き手が道で直接女の子に突撃し、答えてもらっている（もっともそれも怪しいのだけど。「雑誌の編集者です」と自己紹介して、図書カードとかを餌に、街中で女子高生に「処女ですか？ 非処女ですか？」なんて訊ねてもよいのだろうか。それって俺が「月刊少年 余裕」の編集者として行なっても、職務質問とかされないものなのだろうか）ため、質問者であるその男性に対しても、また女の子が集団である場合、一緒にいる友達に対しても、見栄を張りたくなる気持ちがどうしても生まれると思う。だから処女であっても非処女みたいな、そういう子もどうしたって出てくる。
もっともその高い非処女率に対する言い訳でもないだろうが、その記事内に書いてあったことには、「かわいい子は当然モテるから非処女率が高い。そしてこのアンケートはかわいい子限定で質問した」そうなので、そうかー、とも思った。そしてその理屈を出されてしまったら、もうそこで話が僕のフィールドでなくなるな、と思った。
エミカって吉原先輩と付き合ってるらしいよ、エミカとかマジでかわいいもんね、っていう、吉原先輩はエグザイルとか好きなちょっと不良っぽい感じの、それでいて塾とか行ってて勉強もできる、顔がシュッとした感じの人で、家も金持ちで広いらしいので、じゃあ多分きっと吉原先輩の部屋でエッチなこととかしてるんだろうな、って思う、そういう感じ。文化祭の準備とかで大谷と同じ班になっても、吉原先輩とセックスとかしてることを考えてしまい、ろくに喋れなくなる。
つまりプレイボーイのアンケートって言うのは、おそらくそんな大谷エミカ的な子にばっかり質問したのだろうと思った。だったら40％超の結果になんか興味ねえし、信じねえし、そんなのより竹下通りに憧れる田舎の女子高生の13.3％のほうがよっぽど甘美だし、そもそも宇佐木学園の生徒たちはみんな大谷よりもかわいいって設定だし、それがみんな俺の陰嚢を触りたがるんだし、だから俺マジで吉原先輩になんかぜんぜん負けてねえって思う。
2009.9.25
今年の初夏はちんこについてやけに考え、そしてぱたりと興味が収束したのだけど、その日々の中で携帯電話にメモをして、それ以来ずっと残っているというちんこに関する記述があり、もう秋になってしまって、ちんこについてことさらなにかを書こうという意欲もなくなってしまったので、いっそもう消してしまえと何度か操作をして、でも消したあとでやっぱりどうしても気になって、また同じ文面をメモするなんてことを繰り返していたのだけど、このままでは埒が明かないので、いっそ書いてしまうことにする。
おっぱいはちんこである。
これがそのメモの文面である。薄れゆく記憶と興味をたどって内容を思い出すと、たぶんちんこもおっぱいもそこから分泌されるものがミルクと称される共通点、そこからの発想だった。
おっぱいって人類学とかだと、本来メスのオスに対する性的誘惑の効果を担っていた尻、これが二足歩行になった結果としてオスの顔の正面に来なくなって効果が望めなくなってしまったため、その尻の代替として（ポッキーの代わりのクッキーみたいに）おっぱいを膨らませることにした、と説明されるわけだけど、これってけっこう嘘くさい説だと思う。これより多少でも信憑性のある説が提唱されたら簡単に否定されてしまう程度の説だと思う（もっともこの前読んだ本に書いてあったのだけど、女性のおっぱいが赤ん坊への授乳のために存在するのなら、おっぱいはもっと哺乳瓶に似た「吸いやすい形」になっていなければ説明がつかず、実際にはあんな赤ん坊の鼻を圧迫してしまう丸い形になっているのは、その実用性を失ってでも男性に対して性的アピールを高めるためであり、だからボインは赤ちゃんのためにあるんやなくて、お父ちゃんのためにあるんやで、っていう話は大いに頷ける。でもこれはおっぱいが性的なものだということを証明している話であって、それが尻の代替であるという理屈にはぜんぜんならない）。
そこで僕が提唱したいのが、おっぱい＝ちんこ仮説なのだ。
ところで僕は百合と呼ばれるジャンルがまるで好きではないのだけど、これのなにがダメかと言えば、百合にはちんこが存在しない、これが大いにダメなのだ。くっつけるだけでは絶対に得られない、棒で肉を抉る感触、これが大自然を切り拓いて文明を創造してきた人間の本能に直結し、まあ暴力性と言ってしまえばそれまでなのだけど、しかしそれが人間本来の動物的な快感に結びつくことは否定のしようがない。たくましく隆起するちんこは力の象徴で、武器のモチーフや崇拝の対象にだって容易になってきた。それは歴史が証明している。
だからつまり人間は男も女も関係なく、みんなちんこが好きなのだ。
しかしちんこは好きだが、大抵の男は男のことが好きではない。僕ももちろんそのひとりだ。ちんこはいいが、しかし男なんてものは自分以外は極力視界に入れたくないと考えて生きている。
そんなわけだから、純粋理性批判の主人公というのは往々にして女性的なのだと思う。純粋理性批判の主人公は見た目はまるで女の子のようで、女装させればおそろしく似合い、周囲から勘違いされ女子校に入学してしまったりする。それもこれも男なんて極力視界に入れたくない僕のような輩のための配慮である。女性的すぎる主人公は、もはや世界を彩る女性キャラクターのひとりだ。しかしその主人公にはちんこがある。これでちんこがなければ百合になってしまっておもしろくない。ちんこがあるから迫力がある。女性しかいないようなきれいな世界でありながらパワーを兼ね備えている。しかもそのちんこはその主人公の見た目からは想像もつかないくらい逞しくあったりする。純粋理性批判はこれだから尊いのである。
それで、だから男子っていうのも結局、ちんこと戯れたい生きものなのだ。と言うか日常的に戯れて生きているのである。切っても切れぬ間柄、切っても切れぬ愛だから、という意味では、男子とちんこと結びつきは女子とちんこのそれをはるかに凌駕する。
しかし常に思う存分いじることのできるちんこを必ずひとつ持っている男子だが、ひとつだけできないことがある。それは口淫である。これはどうしてもできないわけじゃないが、相当な熟練の技を要する。大抵の人はできない。僕ももちろんできない。
それで他の男の体を利用する人もいる。これはこれで理屈である。でもやっぱり他の男の体なんて気持ち悪くて見られない。どうしたって触れ合うのは自分か、あるいは女子がいい。
そこで登場するのが女性のおっぱいである。
乳房は陰嚢の代替であり、乳首は亀頭の代替であると考えてみてはどうか。乳頭から出る母乳はもちろん精液の代替である。
しかしおっぱいがちんこの代替なら、やはりおっぱいは哺乳瓶（この場合はそれは陰茎）のような形になっていなければいけないのではないか、という意見もあろう。それに対して上の、「乳房は陰嚢の代替」という捉え方は卓見であると思う。これは日々宇佐木学園で陰嚢に対する認識を高めていた僕だからこそ気付けた結論だろうと思う。陰茎よりも陰嚢のほうがよほど大事だ。だから女性のおっぱいは細長くなくて、丸いのだ。
……とまあ、多分こんなようなことを考えて、メモを残していたのだった。
書けたので満足です。
おっぱいはちんこである。
これがそのメモの文面である。薄れゆく記憶と興味をたどって内容を思い出すと、たぶんちんこもおっぱいもそこから分泌されるものがミルクと称される共通点、そこからの発想だった。
おっぱいって人類学とかだと、本来メスのオスに対する性的誘惑の効果を担っていた尻、これが二足歩行になった結果としてオスの顔の正面に来なくなって効果が望めなくなってしまったため、その尻の代替として（ポッキーの代わりのクッキーみたいに）おっぱいを膨らませることにした、と説明されるわけだけど、これってけっこう嘘くさい説だと思う。これより多少でも信憑性のある説が提唱されたら簡単に否定されてしまう程度の説だと思う（もっともこの前読んだ本に書いてあったのだけど、女性のおっぱいが赤ん坊への授乳のために存在するのなら、おっぱいはもっと哺乳瓶に似た「吸いやすい形」になっていなければ説明がつかず、実際にはあんな赤ん坊の鼻を圧迫してしまう丸い形になっているのは、その実用性を失ってでも男性に対して性的アピールを高めるためであり、だからボインは赤ちゃんのためにあるんやなくて、お父ちゃんのためにあるんやで、っていう話は大いに頷ける。でもこれはおっぱいが性的なものだということを証明している話であって、それが尻の代替であるという理屈にはぜんぜんならない）。
そこで僕が提唱したいのが、おっぱい＝ちんこ仮説なのだ。
ところで僕は百合と呼ばれるジャンルがまるで好きではないのだけど、これのなにがダメかと言えば、百合にはちんこが存在しない、これが大いにダメなのだ。くっつけるだけでは絶対に得られない、棒で肉を抉る感触、これが大自然を切り拓いて文明を創造してきた人間の本能に直結し、まあ暴力性と言ってしまえばそれまでなのだけど、しかしそれが人間本来の動物的な快感に結びつくことは否定のしようがない。たくましく隆起するちんこは力の象徴で、武器のモチーフや崇拝の対象にだって容易になってきた。それは歴史が証明している。
だからつまり人間は男も女も関係なく、みんなちんこが好きなのだ。
しかしちんこは好きだが、大抵の男は男のことが好きではない。僕ももちろんそのひとりだ。ちんこはいいが、しかし男なんてものは自分以外は極力視界に入れたくないと考えて生きている。
そんなわけだから、純粋理性批判の主人公というのは往々にして女性的なのだと思う。純粋理性批判の主人公は見た目はまるで女の子のようで、女装させればおそろしく似合い、周囲から勘違いされ女子校に入学してしまったりする。それもこれも男なんて極力視界に入れたくない僕のような輩のための配慮である。女性的すぎる主人公は、もはや世界を彩る女性キャラクターのひとりだ。しかしその主人公にはちんこがある。これでちんこがなければ百合になってしまっておもしろくない。ちんこがあるから迫力がある。女性しかいないようなきれいな世界でありながらパワーを兼ね備えている。しかもそのちんこはその主人公の見た目からは想像もつかないくらい逞しくあったりする。純粋理性批判はこれだから尊いのである。
それで、だから男子っていうのも結局、ちんこと戯れたい生きものなのだ。と言うか日常的に戯れて生きているのである。切っても切れぬ間柄、切っても切れぬ愛だから、という意味では、男子とちんこと結びつきは女子とちんこのそれをはるかに凌駕する。
しかし常に思う存分いじることのできるちんこを必ずひとつ持っている男子だが、ひとつだけできないことがある。それは口淫である。これはどうしてもできないわけじゃないが、相当な熟練の技を要する。大抵の人はできない。僕ももちろんできない。
それで他の男の体を利用する人もいる。これはこれで理屈である。でもやっぱり他の男の体なんて気持ち悪くて見られない。どうしたって触れ合うのは自分か、あるいは女子がいい。
そこで登場するのが女性のおっぱいである。
乳房は陰嚢の代替であり、乳首は亀頭の代替であると考えてみてはどうか。乳頭から出る母乳はもちろん精液の代替である。
しかしおっぱいがちんこの代替なら、やはりおっぱいは哺乳瓶（この場合はそれは陰茎）のような形になっていなければいけないのではないか、という意見もあろう。それに対して上の、「乳房は陰嚢の代替」という捉え方は卓見であると思う。これは日々宇佐木学園で陰嚢に対する認識を高めていた僕だからこそ気付けた結論だろうと思う。陰茎よりも陰嚢のほうがよほど大事だ。だから女性のおっぱいは細長くなくて、丸いのだ。
……とまあ、多分こんなようなことを考えて、メモを残していたのだった。
書けたので満足です。
2009.9.24
本歌取りっていうのがあるじゃないか。あれがなんか好きになれない。
漢詩なんかは特にそれが激しかった。「この部分はあの漢籍のあの部分のスタイルを故意的に真似ているユーモア」とか言われても、その漢籍なんか知らねえし、知っている側の人間が「だから漢籍の知識が深くないとこの詩の魅力を本当には理解できないんだよね」みたいなことを得意気に唱えるのも、ずいぶん醜いことだと思った。
本歌取りなんてそんな立派なもんじゃなくて、ネットの書き込みとかで散見される、ガンダムやエヴァを見てなきゃ解んない、登場人物の名セリフとかを使って書き込むあれと、ほとんど一緒だろうと思う。そう考えれば本歌取りなんてやっぱりくだらない。パクリ元の漢籍が価値の高いもので、それが大事な教養であるとか、そういうのは問題にはならないと思う。漢籍も流行っているＣＭのフレーズも、別に知識として区別する必要はない。
というわけで何が言いたいのかと言うと、今年ももうすぐ残り４分の１となるわけで、この割と早いタイミングで、来年のこのブログのタイトル企画が仮決定したので、ここに書き記したいのだ。
季題俳句、学年題短歌、長歌と来て、４年目のタイトル企画は…………。
ファルマンの短歌のパロディに決まりました。
もうすぐ1000首になんなんとするファルマンの短歌、これを本歌として、パロディ、まあパロディって言ってしまったけど、もうちょっと高等な言い方をすれば返歌と言いますか、アンサーソングと言いますか、「一生一緒にいてくれや」に対する「一生一緒にいてほしい」みたいな、この引用も知っている人しか解らないわけで、でもそんなの引用に限らずすべての文言がそうなのであって、知識や認識によって世界は如何様にも変容するのであって、その環世界の交差こそが営みなのであって、とは言え他人との交差の発生をそう躍起になって求めんでもその環っかを巨大にしてゆけば空間は丸ごと俺の環世界となるわけであって、ブログっていうのはまさにそういうものだと思うわけであって、それなので、なにがそれなのでなのか自分でもぜんぜん解らないけど、来年はファルマンの短歌をパクって美少女短歌に仕立て上げる、という感じてゆこうと思います。
もっともこれはひそかに前からやっていて、去年の４月11日の短歌「寺西と相合傘して歩く道ずっとこのまま雨でもいいよ」はファルマンの「さよならの駅前信号手を握るずっとこのまま赤でもいいよ」の思いっきりパクりだ。そういう感じでやってゆく。
つまりファルマンの短歌をすべて把握していて、かつ僕の日記を毎日読んで、学年題俳句とか、気にしない短歌の概念を、完璧に理解している者じゃないと、この詩の魅力を本当には理解できないんだよね、って得意気に唱える企画ということだ。
そしてそんな者は神以外に存在しないんじゃないかと思う。だとすればこれは本歌取りでありながら、神に捧げる讃美歌なのかもしれないね。
抱負として、もう夫という立場を最大限に利用して、悪用して、元の歌に対する尊厳とかを一切排除した、他人には絶対にできない悪質なパクリを繰り広げてゆきたいと思う。ちょっと苦言を呈されただけでマウスピースを作る羽目になるファルマンの、他人には絶対に踏み込めない領域に、僕は夫として果敢に挑んでゆきたい。修羅の道やで。
2009.9.23
それで次はなにに没頭するのかと言えば、やはり宇佐木学園である。宇佐木学園について考えるのがいますごく愉しい。今日の午前中もずっとやっていた。エクセルで表を作り、複数の視点からの日付ごとの事柄を書き出す作業をいまやっている。朝勃ち当番はもうすべての日付が埋まっていて、たとえば大神先生が３年すこやか組のボニータチェックをした６月20日の朝勃ち当番は４年ほがらか組の広瀬小梅で、新がみちるから朝勃ち当番について初めて聞いた６月１日の当番は、２年きよらか組の日野茜である。その場面自体は書かない可能性が大きいのだけど、たとえば体育祭を書く場合、その日の朝の朝勃ち当番が誰か、っていうのは重要になってくる。そういう意味で全ての日の朝勃ち当番を規定した。これが夢のように愉しい作業だった。セルに名前を書き込んだ生徒から、印刷した一覧表の名前の所にチェックを入れてゆくのだけど、キーボードを叩いてはペンを持ち、名前をせっせと消してゆく、その作業中たまににファルマンと目が合うと、ちょっとだけもの哀しい気持ちに襲われたけどきっと錯覚だろうなと思った。
ちなみに夏服をクラスごとに変えるという話で、ブラウス、ポロシャツ、キャミソール、Ｔシャツと、残りの２種類の制服をどうするかという話があったのだけど、考えた結果、「ワンピース」と「ビキニ」に決定しました。パチパチパチ。各学年のすこやか組の生徒は、６月25日からはビキニで授業です。やったね！
そんな感じで僕のシルバーウィークは終わった。
2009.9.23
５日中４日働いたシルバーウィークの最終日。出勤は午後からだったので、ファルマンとともにそれまではのんびり過ごす。でもファルマンは昨日、事前に「シルバーウィークの間は専業主婦だけん」宣言をしていたのに、ぜんぜん、まったく、普段以上になんにも家事をせず、僕が労働を終わらせて駅で電話を掛けたら話し中で繋がらず、そんでもって最寄駅に着き、そこから歩いて家に到着する５分くらい前に、「晩ごはん、食べたいもの買ってきてね」ってメールを送ってきて、つまり晩ごはんを用意しておらず、と言うかごはんさえ炊いておらず、そのメールがもう少し早くてたとえ僕が（ヘロヘロだったのに）スーパーで食材を買って帰ったとしても、お前ごはん炊いてねえじゃねえかっていう、そんでもってこのゴミ溜めのようなテーブルの上に置かれたままの皿はお前が昼に喰った冷凍のピラフの皿だろうがっていう、もうそういう状態だったので、僕はあんまり機嫌がよくなく、そんな機嫌がよくない僕を、ファルマンは罪の意識で必死になってなだめればいいものを、決してそんなことはせず、むしろ話しかけてもろくに返事をせず、ことあるごとにすぐに横になってしまう感じで、調子が悪いのかと僕が訊ねたら、「日曜病だけん」とか言いやがって、５日間休んで！ 家事をせず！ そしてお前は最終日に日曜病になって俺の精神を掻き乱すか！ ５日中４日！ ５日中４日働いた俺が、５連休の！ ５連休のお前の日曜病を同情して！ 慮らなければならないのか！ 阿呆！ 阿呆阿呆阿呆！ ってなって、まあそんな感じでずいぶんとムカついた。
まあ今日はさすがに労働から帰ってきたらそれなりに部屋が片付いていて、洗濯もしてあって、夕食にオムライスも作っていたので、多少は救われた。とは言えファルマンは５連休について「まばたきするみたいに一瞬だった」とか抜かすので、やはりだいぶムカつく。阿呆に余暇を与えても精神が衰退するだけだ。そして精神の衰退が肉体を衰退させインフルエンザを流行させるのだ。愛する奥さんを見てそんな風に思ったシルバーウィークでした。
2009.9.22
ファルマンが帰ってきたのだった。おみやげなしに。ファルマンは20日、岡山で両親と下の妹と合流した際、「今日パピロウの誕生日なんだよ」と言って心配されたという。下の妹には「なんでここにおるん？」と訊ねられたそうだ。俺もそう思う。でももうファルマンが帰ってきたので大丈夫。嬉しい。まあおみやげはなかったけども。
ファルマンから伝え聞いた下の妹のサークルの話がおもしろかった。新歓コンパで水鉄砲を撃ち合いびしょ濡れでバーベキューしたという話は前にも書いて、それに関連する最低なぞなぞも書いたが、そのサークルでまたしてもとんでもないゲームが繰り広げられたという。その名もクッキーゲーム。これはどういうゲームかと言えば、ポッキーゲームのポッキーが、クッキーであるゲームだという。「イヤー！」と叫んだ。ポッキーゲームは、棒状のポッキーだから成立するのであって、そのポッキーがクッキーでは、たとえ「お菓子」という共通点があって、また語感が似ていたとしても、大いに問題があるだろう。だって、クッキーは長くないじゃないか。たかだか３、４cmだろう。３、４cmと言うか、これは単に長さだけの問題ではなくて、ポッキーがだいたい10cmだとすればそれは紛うことなく10cmだが、クッキーの場合の３、４cmというのは辺の長さに過ぎないのであって、それはcmじゃなくて平方cmで言い表されるべき対象だろうと思う。ラインじゃない。スクエアなのだ。スクエアじゃダメだろう。スクエアとスクエアを繋ぐのがラインなのであって、つまり唇と唇を繋ぐポッキーとして成立しているのに、そのポッキーがクッキー、すなわちスクエアになってしまったら、渡り廊下もなしにビルとビルは連結してしまって、それは要するにキスじゃないか、と思う。だからもう、クッキーゲームはゲームなんかじゃなくて、キスなのだ。キスをしたのか。下の妹はもちろんしていないと言い、信じたいが、そのサークルではそのようなことが行なわれているのか。すばらしいな。「キスしようぜ」じゃ女の子は首を縦に振らないけど、「クッキーゲームしようぜ」なら７回に２回くらいはオッケーがもらえるんじゃないかと思う。とにかくクッキーゲームという名称がいい。結果的にそれがキスのおしゃれな言い方だ、という部分が特にいいと思う。吉住渉とかが普通に描きそうだ。「ママレードボーイ」みたいなノリで。
「まあポッキーがなかったから代わりだったらしいんだけどね」
でもそういう、しょうがなしの代替で生まれた人類の智恵って、例は特に浮かばないけどたくさんあると思う。人類だってまた、神によるしょうがなしの代替かもしれんのんだけんね……。
あと同じくサークルの話で、夏に海に行ったそうなのだが、そのときひとりの男子が砂浜に寝そべったので、みんなで強襲し砂を被せ、身体を拘束したあと、女子も含めたそのメンバーで、彼の股間の部分に砂を高く盛って、みんなで愉快に笑ったのだそうである。まあお約束だけど、お約束だけどね、でもさ、その陰茎部分が猛々しく盛り上がっている様を見て女の子たちがはしゃぎ、あまつさえその建造に参戦し、途中で崩れたりせぬよう手のひらでその塔の形を整えさえしたのだとすれば、それはもう完璧なるマリモッコトピアじゃないか。マリモッコトピアは言い換えれば勃起ユートピアであり、ユートピアということは夢物語なのに、ここでは実現してしまっている。この実現には打ちひしがれるしかない。だって砂に埋められ股間の所だけ盛り上げられた男子を女子を含めたメンバーで笑う彼らには、宇佐木学園なんてまるで必要ないんだ。僕が一生懸命に到達しようとしているゴールに、彼らは現実世界で易々とたどり着いてしまっている。じゃあいったい宇佐木学園ってなんだろう？ 宇佐木学園なんて必要あるのかな。どうなんだろう。
悩む。でも悩むけど挫けない。俺は悩むけど挫けないのだ。
ファルマンにそう言ったらファルマン曰く。
「彼らは、悩まず挫けて励ましてもらうそして絆が深まる、だよ」
NAYAMAZUKUZIKETEHAGEMASHITEMORAUSOSHITEKIZUNAGAHUKAMARU!
そんな消しゴムはんこを彫ることはこんなカス26歳にはできないよ。文字数が多いし。というわけで「NAYAMUKEDOKUZIKENAI」はんこと「MOTTAINAIDESUYONEARUIMI(S)」はんこ。
自分のスローガンを消しゴムに彫るしあわせ。自分じゃない自分からの励まし。そんな自分自身との絆。心と体、人間の全部。猫とアヒルが力を合わせてみんなの幸せを招き猫ダック。
2009.9.21
ブログも１記事追加した。大神版８月４日午後11時30分。実はこれはこの日記の今年の５月15日のほぼそのままだったりする。えっ、じゃあ大神先生はパピロウ自身ってこと？ てことん？ てことんってなに？ パピロウオリジナルギャグ？ まあそれはいいけど、じゃあぴょんぴょんブログの作者の「おむすび三太」って何者？ えっ？ 学年題俳人？ 学年題俳句ってなに？ パピロウオリジナルの俳句形式？ 学年題６姉妹について詠む？ 学年題６姉妹ってなに？ 心、茜、郁、環、瞳、円？ えっ？ その６人が宇佐木学園にも登場してるの？ 環のペンフレンドはまひろ？ まひろって誰？ 学年題俳句に参加している北海道の女子高生？ ボーイフレンドの彰介は名津川若葉と幼なじみ？ 名津川若葉って誰？ 宇佐木学園の生徒にしてレターズガールズの一員？ レターズガールズってなに？ ずっと前にやっていた足ながおじさん企画？ えっ、なに言ってんの？ ぜんぶ繋がってんの？ まひろはおむすび三太の玄孫？ そしておむすび三太は故人？ 102歳の大往生？ なんで故人がブログをやるの？ 結局だれがパピロウなの？ 大神なの？ 新なの？ おむすび三太なの？ えっ、ぜんぶパピロウ？ 強いて言えば理事長がパピロウ？ なんで急に理事長が出てきたの？ 宇佐木学園の理事長？ と同時に私立バイブレーション学園の理事長？ は？ 私立バイブレーション学園ってなに？ ずっと前にやった官能小説ブログで１話だけ書いた、女生徒全員の膣に遠隔バイブが入っていて、その操作リモコンを理事長が握っている学園？ えっ、なに言ってるの？ それ誰が覚えているの？ 弟はカサノヴァ学園の理事長？ えっ、今月の長歌ともリンクさせるの？ 宇佐木学園の話をしているのになんでバイブレーション学園とカサノヴァ学園を出してきたの？ って言うかパピロウがバイブレーション学園の理事長なら、パピロウに弟がいるの？ あ、いないの？ いないのになんで弟って言ったの？ そういう設定？ あ、ぜんぶ設定ってこと？ 設定だけど存在？ なに、なんか存在って言うとなんでもそれっぽくなると思ってる？ なってないからね？ ぜんぜん意味が解んないからね。そんなに意味が解んなくて勝手で、コメントは汚れとか言ってると、誰からも誕生日のお祝い言ってもらえないんだからね…………ウチ以外からは。えっ？ ちゅっ。な、なにすんだよ急に？ 誕生日プレゼントに決まってるでしょ、１日遅れちゃったけど。えっ、マジかよお前……、お前もまた俺の一人格でしかないのに、本当にいいのか？ いいも悪いもないじゃない。それでもウチは……ウチはパピロウのことが本当に大好きなんだけんね。お前っ（そして俺）。
2009.9.20
そのあとは「HAPPY 26 BIRTHDAY PUROPE★PAPIRO」という、今日しか使えないはんこ図案を独りで過ごす誕生日当日の今日にしこしこと彫ろうかとも考えるが、ファルマンがあとから知ったら泣きそうなのでやめる。妻思い。
というわけでブログを作りました。
自分への誕生日プレゼントブログは２年ぶり。
「存在しないという存在が存在するブログの存在」という超次元的な存在だと言われていたこのブログを、ついには実際に開設してしまう。
そう、宇佐木学園ぴょんぴょんブログである。
今回のこれに関しては事前にけっこう準備をしたので、タイトルだけの見切り発車とかじゃない。設定だけでＡ４用紙10枚近くになった。それくらい満を持しての船出である。
しかもその船と来たら、港に２隻もあるじゃないか。
大神版宇佐木学園ぴょんぴょんブログと、中埜版宇佐木学園ぴょんぴょんブログ。
いろいろ一生懸命がんばった25歳の自分へのご褒美として、ブログ１個じゃぜんぜん足りない。だから２個。ふたつの視点から、宇佐木学園の2012年の６月１日から８月31日までの日々を描いてゆこうと思う。そういうブログです。もう現実と日記と創作とブログと友愛と破壊の区別がつかなくなってきている感がある。
2009.9.19
カップラーメンのお昼ごはんのあとは、ファルマンがケーキ作りなんぞを始める。明日が僕の誕生日で、明日はファルマンは岡山の下の妹の所に１泊２日で遊びに行ってしまうので、今日にお祝いしてくれるのである。それで最近のお菓子作りの勢いそのままに、バースデーケーキも作ってくれるということなのだった。なんと昨晩にはハンドミキサーまで買ってしまった。
作ったのはチョコのふわふわしたケーキ。僕がリクエストした。使用するチョコレートはもちろんガーナ。ファルマンは決して味の好みではなく雰囲気で「明治がいい」と主張したけれど無視した。
製作は、なにぶんファルマンなので難航したけど、途中で見兼ねた僕の手助けもあってなんとかなった。あのままファルマンがひとりでやっていたら、まだ飲むヨーグルトぐらいの感じの卵白を、メレンゲとして生地と混ぜ合わせてしまうところだった。
焼き上がりは、多少表面が焦げてしまったけど、それ以外は本当にふわふわに仕上がった。これに粉砂糖を振りかければ完成。ファルマンが冷めないうちから粉砂糖を掛けよう掛けようとするのを制止し、ふたりで近所のコンビニに散歩に行ったりした。
帰ってきたら冷めていたのでケーキに粉砂糖を振りかけた。粉砂糖を振りかけると急にらしくなる。最後の仕上げで急にらしくなるものって世の中にけっこうあるなと思う。
肉にコーンバターにフライドポテトに玉ねぎのスープという、なかなかベタに誕生日っぽいメニューの晩ごはんを食べながら、「思ひ出ぽろぽろ」を観る。またちょっと前から観たい気持ちが湧き上がってきていて、ようやく観ることができた。毎年誕生日の前夜には「思ひ出ぽろぽろ」を観るという決まりにしようかな。本当にこの映画は観るたびにおもしろくなる。それとファルマンが日常の中でよく柳葉敏郎の彼のモノマネをし、それがすごい似ていると思っていたのだが、実際に観てみたらファルマンがいつも唱えるセリフをとうとう柳葉敏郎は発せず、こういう現象は「耳をすませば」の際にもあったな、と思い出した。ジブリがいっぱいだ。
食事を終えてデザートにケーキ。今年のバースデーソングは福山雅治（の坂本竜馬）風にやってもらう。まあまあの出来だった。だがおととしの綾戸智恵、去年の宇多田ヒカルほどのクオリティではない。やはり本物がまだ公開されていない、というのがモノマネをする上で大きな障壁となったと思う。やはり今年は中島みゆきにして、来年を福山にするべきだったか。ケーキはおいしかった。ふわふわで軽いのでいくらでも食べてしまえる感じ。気に入った。
2009.9.18
そう言えば学校の制服ってなんで帽子がないんだろうね。私立の小学生とかカツオが被ってるああいうんじゃなくて、女子中高生の紫外線避けのために、制服に帽子は採用するべきじゃないかと思った。だとしたら形はやっぱりキャップかキャスケットがいい。
それとトップスに関して夏はポロシャツも可、みたいな学校はあって、ミニスカートにポロシャツでキャップ、というのはもちろんかわいいなと思うけど、製本日記を読んでいたら「Ｔシャツはどうだ」「キャミソールはどうだ」ということも言っていて、ああそれもいいと思ったのだけど、しかしその過去の記事の後半で「しかしやっぱりシャツもいいのだ」とも言っていて、現在の僕もまたそれを読んで、「なるほどシャツも悪くない」と思ったのだった。
じゃあそんなに優柔不断で宇佐木学園では一体どれを正式採用するのかという話だが、宇佐木学園は中１から高３までの６学年がそれぞれ６クラスに分かれているので、クラス縦割りで、Ａ組はシャツ、Ｂ組はポロシャツ、Ｃ組はＴシャツ、Ｄ組はキャミソール、みたいな感じで、あとのＥ組とＦ組はこれから考えればいいとして、こうすれば所属クラスも一目瞭然で利便性もあるし、そんな風にひとつの学校でいろいろな夏制服が愉しめる機構になっていればいいと思う。
2009.9.15
今日は作業的な労働をやって、その際に埃対策としてマスクが配られたので着けたのだけど、そうしたらマスクが非常に臭くて往生した。あんな狭い空間で息を吸ったり吐いたりして、唾が飛んで唾液が攪拌されたら、それは臭くもなろう。後半など大便のようなにおいさえしはじめ、なんだか哀しくなった。（たぶん）僕の口は基本的には臭くなくて、でも空気に触れた唾液にはどうしたって若干の臭さはあり、その小刻みのジャブがマスクの繊維に蓄積してゆくことによって、強烈ストレートな大便の臭さに昇華された感じだった。インフルエンザ予防って言ってあいつらみんなこんな大便のにおいを嗅いで生活してんのな。ありえんわ。臭さに呼吸が整わず、意識が朦朧として、体調が崩れるかと思った。やはりマスクの奨励には大いに欺瞞を感じる。
それとファルマンの歯痛が続いていて厄介だ。痛くて眠りが浅かったりもするようで、「じゃあ痛み止めの薬を飲めよ」と僕は言うのだが、「薬はなるべく飲みたくない」と拒み、その一方で「インフルエンザが怖い」とか言うのだからどうしようもない。結局ファルマンは僕の言うことはぜんぜん聞かず、どこの馬の骨が書いたか知れないネットの意見ばかりを信用する。
昨晩など寝る際に歯痛対策として「枕だと頭が高すぎて顎に負担が掛かるからタオル程度のものを敷いて寝るとよい」みたいな阿呆な記述に騙されたらしく、実行していて、そしてそれはどう見ても寝心地が悪そうで、ムカついたのでタオルを没収して枕を置き、ついでに痛み止めの薬を飲ませて寝かせた。インフルエンザが怖いのならどうか安眠して万全の体調でいてほしい。どうか軽薄な矛盾した行動は取らないでほしい。
ちなみにファルマンの会社ではインフルエンザ対策として「人ごみに近付くな」というお触れが出ているそうで、それには販売業の人間としてひどく憤りが湧いてくるのだった。「地球最後の日になにがしたい？」「最高級フルコースが食べたい」みたいな、誰が地球最後の日にお前に料理なんか作るよ、という厚顔さを感じる。高速道路無料化に反対する「高速道路を使わない人間の税金も使って賄うのはおかしい」論法の、じゃあもうお前は近所の牧場に行って肉をもらい近所の畑に行って野菜をもらって、地方産のものは一切享受せずに生活しろよ、という感じにも近い。その人が強欲で奔放なキャラクターを標榜するならまだしも、「人ごみに近付くな」も「最高級フルコース」も「高速道路を使わない」も、正論のようにいけしゃあしゃあと、なんかしらのことを自分は言っているみたいな顔で唱えるから嫌だ。
2009.9.14
「君に届け」の新刊を読んでしあわせな気持ちになる。
風早くんがいいなあ。本当に風早くんがいい。俺は風早くんみたいになりたいよ。男子校じゃなかったらたぶん風早くんキャラは間違いなかったのだろうが、なんせ男子校だったからなあ。本当にもったいないことをした。みすみす君に届く射程圏内から外れてしまった。
とりあえず風早くんに敬意を表し、パッピーナの永遠のテーマ、purope★papiroの真ん中の「★」はなんと発音すればよいのかという問いについて、「風早だ」という答えをここに掲出したい。長年のコン・クラーベで導き出された結論を、ここで信者の方々に煙でお伝えしたい。
正しい発音は「ぷろぺ、かぜはや、ぱぴろう」である、と。
2009.9.12
前に読んだ本にカサノヴァの話が書いてあって、それによるとカサノヴァは、清純な女学生をふたり同時に水揚げしたことがあるそうである。ひとりでも難しいのにふたりなんてどんな神業だと思うが、実は逆で、女の子は同性が同じ場所にいると安心したり競争心が生まれたりで、むしろ篭絡しやすくなるという、そういう仕組みなのだ。
カサノヴァの言うところの、これが「性愛の複数式」なのだそうだ。
これを読んだときはびっくりして、なぜならこれを読むずっと前に僕は、「女の子の許容する露出度は女の子の人数に比例する」という法則を喝破していただろう。この貧しい少年は学校に通っていないはずなのに廃屋の壁に相対性理論の数式を石灰で記して解いていただろう。ふたり同時破瓜という武勇伝のカサノヴァに比べ、グループで下校している少女ははしゃいだりする分だけスカートが持ち上がりやすいしそれを気にしなさやすいと気付いた僕は嫌になるくらいつましいけれど、それでも言っていることは同じだ。
女の子って集団でいたほうがエロいのだ。多くなればなるほどエロく、さらに言えば「絶対に男の子に負けない人数」が揃えばそのエロさは無敵。すぐ脱ぐ。すぐに脱いで男の子をみんなで捕まえて陰茎とか陰嚢とかで遊んじゃう。右陰嚢担当と左陰嚢担当が声を合わせて「せーの！」ってやっちゃう。「う、うわはぁっ！」ってなっちゃう。ちなみに宇佐木学園の生徒数は中高合わせて1200人あまりで、漢文の大神先生は授業のために赴いた教室で、クラスの全生徒から弄ばれることもしばしばなんだぜ。
2009.9.11
射精する夢を見た。
その射精がすごかったのである。どんなかと言うと、純粋理性批判の主人公の射精だ。「ずびゅっ、ぶばぱっ、どっどっ、どびゅびゅううぅぅぅっ、っぱぶ、ぶ、ぶぶぃゆふびゅぅぅっ」っていう感じの、とんでもないやつ。小便よりもはるかに激しい勢いで、どどん波みたいな光線状に白濁液が伸びていた。すっさまじい爽快感だった。
目が覚めてから確認したけど、別に夢精とかじゃなかった。どうやら僕はずいぶんとフラットな感覚でその夢を見たようだ。起きた直後もすごく冷静な気持ちでその夢の内容を反芻していた。
実際得られたのは純粋なる爽快感のみだったわけで、だとすればこれは数学者が難解な数式を解けた夢や、サッカー少年がレアルマドリード相手にボカスカとゴールを決める夢とかと、種類としては一緒なんじゃないかと思った。それが僕の場合はたまたま射精だったのだ。あの憧れの、液体が中空で筋となって、空気を切り裂く効果音（シャノマトペ）があって、コップが満杯になるくらいの量がある、放精の夢だったのだ。
そしてこれはとてもいい作用だと思う。
数学者やサッカー少年は、夢の中で一瞬だけ垣間見た頂点を、今後は具体的なイメージとして抱き、現実世界でふたたびそれが味わえるよう、さらに努力を重ねるのだろう。僕も同じだと思う。僕が現実であの射精ができるようになることはないが、なんて言うか、夢とは言えあれを体験として持っているっていうのは、これから純粋理性批判を読んでゆく上で大きなプラスになる気がするのだ。主人公の射精シーンにおいて、その勢いをまったく非現実的なことと揶揄するのではなく、＜まああんな感じなんだろうな＞とこれからの僕なら思える。あのすさまじい射精の感覚を、僕は獲得することに成功したのだ。勝者のイメージと言っていい。
2009.9.10
ファルマンからひと足早く誕生日プレゼントをもらう。iPod shuffle（４Ｇ）だ。小さい！
音楽の入れ替えができなくなったＳＤウォークマンを固執して使うことは、結局あまりなかった。割とすんなりとiPodに移ってしまった。だってひと晩充電して50分くらいしか動かないんだもの。移るほかないだろう。でもpapiroのそういう柔軟さ、僕は好きだな。
アップルストアで注文して今日届いたのだが、そんな今日にちょうどアップルのiPod新バージョン発表ニュースがあってびびった。幸いなことに僕のもらった４Ｇのシャッフルは、いちばんショックが少なかったんじゃないかと思う。8800円だったものが7800円になったようで、1000円分のショック。色が３色追加されたことに関しては、それでも僕はシルバーを選んだろうから被害はない。買うとき１Ｇと４Ｇで迷ったのだが、１Ｇにしていたら同じ値段で今日から２Ｇになったみたいだから、これは割と哀しかったろうと思う。とは言えその哀しさも、nanoにしていた場合ほどではないだろう。nanoはそもそも選択肢になかったが、本当にこのタイミングで買わなくてよかった。
ところでアップルストアで購入したため、刻印サービスというのがあるのだ。と言うか割とそれにひかれてオンラインで買った面がある。入れた文字は言うまでもないだろう。「ファルマン I LOVE YOU」だ。嘘だ。「NAYAMUKEDOKUZIKENAI」です。クリップの鏡面部分、リンゴのマークの下らへんに刻印されている。素敵。Apple×NAYAMUKEDOKUZIKENAIの、世界にたった１台のコラボモデル。iTunesの操作はまったく解らなくてムカつくのだけど、大事にしてゆこうと思う。
2009.9.9
今月の純粋理性批判２冊を購入する。まだ読んでないけど、非常に期待が持てない。ひとつはほぼピンヒロインのようだし、もうひとつは開始から５つ目までのイラストが、エロシーンじゃなかった。普通のティーンズ文庫の挿絵だった。これには怒りが湧いた。なんだそれは。舐めてんのか。エロじゃない場面になんでイラストが必要なんだ。そのイラストがあることによって、読者がどうなるというのだ。編集者の観念が本当に理解できない。
もう本当にダメ。最近の純粋理性批判のダメさはすごい。猛スピードでダメになってきている。社会契約論が「えすかれ」でエロを追求している（失敗ももちろんあるが）のに対し、もしかして純粋理性批判はティーンズ文庫を目指しているのか。たしかに純粋理性批判のキャッチフレーズは「ちょっとエッチなライトノベル」ではある。それで一時期は「どこがちょっとだよ」とツッコミの対象にもなったろう。でもだからと言って、本当に「ちょっとエッチなライトノベル」を目指してもしょうがないじゃないか。ティーンズ文庫の安定した売れ行きを考えれば、その道はたしかに安全かもしれない。その足元はさぞしっかりと舗装されていることだろう。だけど実はその道には奥行きがないのだ。と言うか輪になっているのだ。同じ所をぐるぐる回っているだけ。ライトノベルというのは全体的にそうだ。あれは永遠に同じことをやる所。それに対してエロは、一時期の純粋理性批判ががむしゃらに邁進していたエロ道は、同じ道を下調べしながら慎重に進む社会契約論さえ寄せ付けず、ずんずんと圧倒的な興奮に満ち溢れていたじゃないか。それはまさに開拓であり冒険だった。前方には無限の可能性があって、きらきら輝いていて、僕は本気で純粋理性批判が芥川賞を取る日がやってくるだろうと確信していた。それがこんなことになるなんて、いったい誰が予想しただろう。哀しい。あまりにも哀しい。志があまりにもあからさまに消失してしまった。
2009.9.8
web2.0みたいなことを今もう誰も言わなくなっていて、ホワイトバンドのときとおんなじで、稼ぎたい人が稼ぎたいだけ稼いだから、その言葉はもう必要なくなったんだな、と思う（「環境保護」に関してはまだまだビジネスチャンスが残っているらしく未だ言われ続けている）。大人の世界って本当に欺瞞だらけだよ。25歳、今月の20日には26歳になるというのに、なお言うよ。無自覚な欺瞞からの逃避だよ。最近ちょっとこの言葉好きなんだよ。
そんな情勢の中で、と言うかそんな情勢だからこそ、僕はそろそろwebマイナス3.0を宣言したいと思う。そもそも世間で本家のプラスのほうの2.0が忘れ去られているから、それゆえのマイナス3.0宣言である。マイナス3.0ともなれば、堂々と世間で「3.0の時代が来た！」と叫ばれているタイミングで言ってはいけない。だってそれは逆に目立つじゃないか。それが許されるのはマイナス2.0までの時代。マイナス3.0は、このプラス2.0のことをみんなすっかり忘れているタイミングでこそ唱えなければいけない。それでポカーンとされなければいけない。さあ言おうじゃないか。
僕はwebマイナス3.0の世界に突入した、と。
そもそもpuropediaを作りはじめたところらへんがその序曲だったと思う。なにしろweb2.0の最大特徴というのは「集合知」だった。みんなで知識やデータを持ち寄って、wikipediaなりYouTubeなりの巨大データバンクを作り上げる時代、それが2.0ってことだったろう。だからそれに対してのpuropedia。パピフェス。宇佐木学園ぴょんぴょんブログ。
一向に全貌が明らかにならない宇佐木学園ぴょんぴょんブログだが、実を言うとこれは架空のブログであり、ガーターリングテイオクオフショーツソックスやランジェリー期末試験など、学校にまつわる言葉がこのクチバシダイアリーで出た際、「あはっ、これ宇佐木学園ぴょんぴょんブログの校則にしようっと」と言うときに名前だけ登場する、そういう存在なのである。
このブログは新しい。画期的だと思う。ブログと言いつつ実はブログじゃないのだ。幽玄の存在。web2.0とか3.0とかそういう次元じゃない。だってweb上には存在しないブログなのだ。それは僕の心の中にだけある。こんなブログ見たことない。でもあるいは逆に、誰もがこんなブログを抱えて生きているのかもしれない。みんな誰かの愛しいブログなのかもしれないね。
そんなわけで、webマイナス3.0、開幕です。
2009.9.7
何日か前にヤフーの記事で読んだのだけど、ランジェリーフットボールというのがあるらしいじゃないか。最低限の防具だけ着け、基本的にランジェリー姿で女性たちがフットボールをするやつ。そもそもはスーパーボールのハーフタイムショーで行なっていたものが、人気だったため、この度ちゃんとした興行として独立したらしい。
スーパーボールってアメリカの国民的スポーツイベントなんだろうに、そこでランジェリーフットボールってすごい。さすがだ。外国の人って本当にこういうところが解らない。神様とか信じてて、コンドームも禁止で、避妊はオギノ式だけ、みたいな人たちとかも、ランジェリーフットボールを観るのだろうか。ダメなものといいものの基準がまるで理解できない。絶対に友達になりたくない。
それにしたってランジェリーフットボールだよ。写真や映像で見た実際のそれは、なにしろ選手がパワフルな外国人女性ばかりで、僕の精神になんの恩恵ももたらさなかったのだけど、とにかくランジェリーフットボールという字面から湧き上がってくる情趣、頭の中のニューロンがシナップする感触、これがこの話題を看過できない原因だと思う。
結局はランジェリーなのだ。ランジェリー○○という発想。ここに夢が広がる。
そこでファルマンに「他にどんなランジェリー○○が考えられるだろう」と訊ねたところ、
「ランジェリー期末試験」
と回答され、僕はこのやり取りはもうちょっと長い時間かけてやるつもりだったのだけど、きっとこのあと話を続け、いろいろな答えを出したとしても、結果的にランジェリー期末試験がいちばんおもしろかったという結論になるだろうと思ったので、１発目の答えで会話が終わってしまった。妻の才気が溢れすぎているのも考えものだ。
しかしいいなあ、ランジェリー期末試験。俺がなあ、理事長ならばなあ、カンニング防止の名目で会議の議題にかけるのだけどなあ。しょうがないのでこれも「宇佐木学園ぴょんぴょんブログ」だな。宇佐木学園の校則が着々と定まってきていて嬉しい。知らねえよ。
2009.9.6
パピロウフェスティバル、略してパピフェスっていうのはどうだろう。
ほらあの、夏とかによく開かれるロックフェスっていうのがあるじゃない。あのいけ好かないやつ。参戦とか言うやつ。なんで観覧することを参戦って言うのかよく解らないやつ。
あれに対抗してのパピフェス。
ついでに言えばコミケっていうのもあるじゃない。あのいけ好かないやつ。ちゃんとした出版社から出ているやつのほうが安くておもしろいよ、っていうやつ。
それに対抗してのパピフェス。
それらがなんでいけ好かないかと言えば、なんかすぐに集団を形成して、ルールが出来上がって、先輩面する輩が出てきて、独自の用語を使い始めて、伝説の存在とかが出てきたりするからだと思う。その感じがうざったくていけ好かない。
でもなんて言うんですか、ハレとケと言いますか、地域の結束とかが希薄になって、祭りがきわめて一部の、ちょっと不良っぽかった感じの、体育会系の部活（だいたい野球部）に所属していた人たちだけのものになってしまった現代、そういうのの必要性っていうのも理解できないこともない。たぶん参加者も結局のところ中身はなんでもよくて、案内状にミスがあって、夏フェス行きたい人がコミケに、コミケに行きたい人が夏フェスにたどり着いてしまっても、そこそこ満足して帰ってくるのだろうと思う。要はみんな、暑い時期にがむしゃらになりたいだけなんだ。
かくいう僕にもそういう気持ちはある。ストイックでばかりもいられない。帰省の際に義妹らと同じ部屋で眠るという展開に、「祭りの夜は性の無法地帯」的な、そういうハレが得られるのではないかと期待していたが、実現しなかったため、僕の日常は解放されないまま堆積されている。堆積は堆積で充足感があっていいのだけど、パーッとやりたい気持ちもやはり捨てきれない。
そこでパピフェスである。
これはcozy rippleに登場したいろいろなキャラクターたちが一同に会する、１年にいちどきりの大イベントである。パッピーナ（俺）にとっては本当にもう、たまらないイベントだ。
プロッペッパッピローニ（俺）、まひろ（俺）、学年題６姉妹（俺）は言うに及ばず、故人であるはずの嘴亭萌え狼師匠（俺）、おむすび三太（俺）も夢の参戦。さらには存在自体が疑われていた残念和尚（俺）、老師（俺）も参戦するとかしないとか。フェスのラストには出演者（俺）および観客全員（俺）でcozy rippleのテーマソング「WE ARE THE NAYAMUKEDOKUZIKENAI」の大合唱。夢のような１日をあなた（俺）にプレゼント。そういうやつ。
そんなパピフェスを、思いついたのが昨日だったので、いまさらだけど今年の８月某日に行なわれたことにして、そのうちpuropediaに「第１回パピフェス」の項を作り、出演者一覧やエピソード、実際にイベントを行なってみての、運営における移動や騒音などの反省点や、環境保護への取り組み、来年以降の展望などについて書こうと思う。そうすれば記念すべき第１回パピフェスはたしかに行なわれたことになろう。ぺディアに書けばそれは真実なのだから。
2009.9.5
ファルマンが「うわのそら」に書いた内容に関し、知らない人からメールで苦言を呈されたそうで、荒れていた。その荒れはそのまま一緒に暮らす僕のほうにやってくるので、いい迷惑だ。
それにしてもファルマンの日記に苦言を呈するとは怖いものなしだ。怖いものなしと言うか、そのメールの送り主は名前もメアドも記載していなかった（メールフォームからの投稿）らしいから、ずいぶんと無責任な話だと思う。明日からカナダに引っ越す寺井君が出発前の最後の日にグループ内の陰口をぜんぶぶちまけていった、みたいな、そのくらいの無責任さ。めんどくさいことになるに決まってるじゃないか。ファルマンがどれだけ「うわのそら」に依存していると思っているんだ。それによって迷惑を被った立場として、どうしたって文句のひとつも言いたくなる。
ネットは開かれた場なのでネチケットを、とか、そういうのは、交流目的サイトのみでどうか適用していただいて、そうやって誰にもに不満の存在しない調和世界を構築していっていただいて、悪い部分を糾弾廃絶してゆくことにより空間はどんどん浄化され、嫌われ役を買って出たあなたはいつの日か聖人と崇められればいいのであって、どうか「うわのそら」や僕のサイトのような、コメント禁止の放言日記ブログのことは放っておいてほしいと思う。なにかひとつ頑迷な常識を持っている人っていうのは、個別の事例に関して柔軟に捉え方を分けることができず、その作業をすぐに怠けようとするから、バラつく無数の事例を混同してしまい、おかしなことを言い出す。
じゃあネットで公開せずにノートに書けばいいだろう、というのはよくある反論で、さらに、じゃあなんでメールフォームを設置しているんだ、コメント禁止を誇らしげに唱えつつ閲覧者との交流を完全には閉じていないのは中途半端じゃないか、というのもすぐに思い浮かぶ安易な否定なのだけど、このふたつのピーチクパーチクには同時に答えることが可能である。
つまり僕らはウェブ上に公開することによって褒められたいのであり、メールフォームはそのための、閲覧者が褒め言葉を送るための場所である。そういうことなのだ。さらに言えばこれは僕のみの意見だけど、褒めるという言葉さえも嫌いで、なぜかと言えば、それだと褒める側の人のほうが上みたいになってしまうからで、俺のことは褒めるんじゃなくてむしろ称賛してほしいとさえ、以前にも言っている。だからとにかくメールフォームって言うのは、決して内容に関して気分を害した人が苦言を呈するためのツールではない。
そもそも個人ブログというのは、書いている人の心の中が表出されたものだろう。普通、他人の心の中は覗けないが、いろいろな条件が満たされることにより、文章化され目に見えるようになる場合がある。それが個人ブログである。だとすればそれを糾弾されるのはおかしい。もしも他人の心が覗けるようになったとして、街に出た場合、道行くまじめそうなサラリーマンが、心の中で女子高生へのレイプ願望をたぎらせていたとしても、それを口に出して責めていては、自分のほうが狂ったと思われてしまう。人なんて心の中では非道徳的なことをいくらでも考えているのだ。そんなこと当然で、だってそれが本能なのだし、それを責められるのだとしたら人類なんて存在できなくなってしまう。個人ブログへの苦言とはつまりそんな、アクロバティックな筋違いの離れ業をやっているということなのだ。実はサーカスでいちばんテクニックが必要なのはピエロなのだ。
でもこんなこと、ずいぶん時代遅れな話だよな。なんでいまさらこんな低レベルな話なのだ。まったく恥ずかしい。高校２年生の書く小論文のようだな、この文章はまるで。
でも「うわのそら」に依存している（「うわのそら」はファルマンの心なのだからしょうがないが）ファルマンは、あのメールのせいで相当に精神を掻き乱されたようで、それがどれほどかと言えば、歯をだいぶ食いしばってしまったため歯が痛み出し、今日の午前中に歯医者に行くはめになるほどだったので、他人の心に対して一方的に苦言を呈するということがどういうことか、その人に伝えるためではぜんぜんなくて、妻をなぐさめるためにこうして書いた。優しい夫だと称賛されたい。
2009.9.2
モーニングを読んでいたら福満しげゆきの妻が妊娠していて、うわあ、と思った。火曜日のアクションのほうで「次号重大発表！」となっていたから、＜ドラマにでもなるのかな＞と考えていたのだけど、まさか妊娠とは思わなかった。僕は「僕の小規模な生活」から入って、「僕の小規模な失敗」とかを最近まとめて読んだ人間なので、作者の冴えない青年時代がまだぜんぜん最近のことのように思えていて、作者が今ではアクションとモーニングで連載を抱えている割と売れっ子漫画家だ、というイメージをまだあまり掴めていなく、そのために奥さんが妊娠という発想がまるで浮かばなかったのだった。しかしめでたい。嬉しい。青年時代の冴えなさを漫画で見ているだけに、今週号のモーニングのしあわせな妊娠発表はよかった。きれいに人間讃歌が決まった感じで、もう最終回でいいんじゃないかとさえ思った。だって漫画の性質上、出産後は子どもと３人での生活が描かれるのだろう。それってなんか違う気がする。もちろん愉しみな部分もあるけど、子育てコミックエッセイでは違和感も大きい。さてどうなるのかな。
それと今日は僕がどんだけ週刊誌を読んでるんだって話なのだが、女性セブンに衝撃的な記事があったので記しておく。あのTBSで放送していた大家族の青木一家があるだろう、あれの長女のあざみちゃんが、とうとう父親からの性的暴行を告発したというのだ。あざみちゃんと父親は血が繋がってないという噂なのに、あざみちゃんが正体不明の男性との間に作ったとされる赤ん坊の顔は、本当にあまりにも父親に似すぎていて、バレバレと言えばバレバレだったのだけど、ついに、という感じだ。なんだかなあ、という気持ちになった。
2009.9.1
つまりインプットっていうのはなにかを「入れる」ことではなくて、自分の中に「入る」ことなんだよ、っていううまいことを昨日の記事をアップしたあとに思いつき、眠る直前のファルマンにパピロートークしたら、「かんめーをうけた……ZZZ」と言ってくれたので、こうしてわざわざ書いた。
新しいブログを作ることにし、その準備を開始した。
でも開設されないのかな、とも思う。製本日記を読んでいたら、僕のブログを作ること作ること。しかし結局のところ主要なもの以外は残ってないし、驚くべきことには、たかだかここ１、２年の話なのに、もうそれがどんな試みのものだったのかぜんぜん思い出せないブログさえある。そういうのは大抵の場合もうページ自体を削除してしまっていて、確認することもできない。
なので「開設する準備を始めた」とここで呟いただけのブログなんて、２年後にはタイトルも含めて一切の記憶がなくなってしまっているような気がする。自分はいったいこのときどんなブログを始めようとしていて、そのまま開設せずに終わったのだろうな、と15秒くらいだけ悩む気がする。なのでその２年後の僕のために、ヒントとしてタイトルだけ記しておく。
始めようとしているブログのタイトルは「宇佐木学園ぴょんぴょんブログ」です。
思い出した？ そうそう、例のあれですよ。ちょっと、どんだけ準備してんすか。マジ勘弁してくださいよ。さすがにそろそろ開設してくださいよ。年上なので丁寧語。
ブログってたまに閲覧者に向かって話しかけたりするやつがあって、はあ？ とか思うけど、製本して読んでいるだろう未来の自分に向けて話しかけるっていうのは新しい気がする。
2009.8.31
製本日記を読んでいたら、昔の自分が、本を読めなくなってきている自分を憂い、その原因をこの日記にしていた。曰く、毎日ここに文章を書かなければならないから本を読む時間がなく、アウトプットばかりでインプットがまるでないから、このままでは自分は薄っぺらな人間になってしまう、ということだった。若い。「インプット」「アウトプット」という言葉が大学生っぽくて恥ずかしい。
その頃よりもさらに本を読まなくなった現在の自分から、当時の自分へのメッセージとして、「自分」というのは必死に本を読んで保たれるような、そんな薄っぺらいものではなく、むしろアウトプットすればするほど、世界で他の誰も研究していないpurope★papiroという人格は掘り下げられ、そこから無限のインプットが生まれてくるのだ、と言いたい。
言ったら23歳の僕はドン引きするだろうな。
約３年後の俺、どんだけ自分のこと好きなんだよ、と。
2009.8.27
今日ふとした瞬間、設定を変えていない職場のエアコンが少し涼しすぎに感じられて、しかし外に出てみたら割と陽射しがジリッと来て、顔を一瞬しかめたものの、しかし落ち着いて受け止めてみると、それはどう考えてみても夏のピークのより弱々しくて、やっぱり夏の終わりを痛感した、そんな瞬間に唐突に強い気持ちで思った。
俺はもっとちんこのこととかを考えなければダメだ。
女の子がちんこを欲しがることについて、もっと真面目に考えないと、世界は輪郭を失って茫洋としてしまう。世界を形作ってゆくために、僕は女の子とちんこのことを熱心に考えるべきだ。夏が終わったとか理由にならない。たしかに薄着の女の子はいいだろう、水着の女の子はいいだろう。でもこれから寒くなってどれほど女の子たちのパピロー率が下がったとしても、決して忘れてはならないのは、冬でも女の子はちんこが好きだし、厚着の服も脱げば下着だ、ということだ。服なんて目くらましに過ぎない。裸の女の子はいつだってそこにいるんだ。カーディガンだってブレザーだってピーコートだって、さらに言えばババシャツだって、僕には自由に脱がせるはずだ。そうだろう？ これまで純粋理性批判で、僕は何百人もの女の子を抱いてきたじゃないか。そしてその中には、決して脱ぎそうもない子もいたじゃないか。でもその子たちも結局は脱いで、結局はちんこが好きだったじゃない。100％の確率だったじゃない。つまり抱けない女の子なんていないんだ。抱けない季節もないんだ。夏休みだからスクールガールが街に少ない？ 錯覚だよ。いるじゃないか。いると思ったら女の子はそこにいるんだ。いない女の子はいないんだ。僕はその子たちがどれほどちんこが好きか、なぜ好きか、特にどういう部分で好きか、残念なことにその子たちはインタビューには答えてくれないから、悟っていってあげたい。あなたを苦しめるすべてのことから悟ってあげたい。ソーユードントハフトゥウォーリ。俺にしか見えないけどたしかにそこにいる女の子のちんこ好き具合を悟って、今後もここに書き記してゆきたい。
夏の終わりにこそ声高に叫びたい。「芝生！」そして「マリモッコトピア！」
2009.8.25
ウォークマンが壊れた。パナソニックのSDウォークマン。それの初期のほうのやつだから、なんだかんだでかなり使った。直接ポケットに入れたり鞄に入れたり、扱いはぜんぜん丁寧じゃなかったのに、ずいぶんもったものだと思う。次に買うとしたらやっぱりipodなのかな。そもそもパナソニックはウォークマンやめたっぽいし。カセットやMDの世代として、意地でもSDに固執したい気持ちがあったが、でもそういうのの魅力ってなにかと言えば、自分で編集したベストソング集の入った記憶媒体を、友達とかクラスメイト同士でやりとりするみたいな、そういう点にあるわけで、こんなにもSDウォークマンが流行っていない状況ではそれがままならず、もちろん僕もこのウォークマンを使っていた数年間で、いちどもそんなことはできず終いで、だとしたらこれはただの、ipodほど便利じゃないポータブルプレイヤーに過ぎないので、どうしようもない。ちなみに故障具合は、充電はできるのだけど、パソコンに接続してデータを落とすことができない状態。つまり今SDに入っている曲だけでずっと満足するほかない。構わないよ。ある意味これは、飽きっぽい、音楽作品を使い捨てする、てめえらipod野郎たちへのアンチテーゼだよ。このウォークマンを使うってことは、まるでボロボロの学ランを羽織っているような気分だ。エリート私立校に転入してきたバンカラのような気持ちで、しばらくは街を闊歩したい。そしてそのうちipod買おう。
2009.8.24
本日記のvol.2を読み終えた。vol.2は2007年の下半期で、そのため上半期のvol.1ほどおもしろくない。どうしたって作者の精神が沈んでいる。２ヶ月近くにわたって１行しか書かない期間とかがある。ひどい。それでも出来事はいろいろ充実していて、今の住まいに引っ越したり、例の夫妻に娘が生まれたり、義兄の店がオープンしたりしている。そして実はこの３つのイベントは、９月の後半という２週間くらいの間にすべて起こったのだった。懐かしい。今日からはvol.3に進む。2008年上半期である。vol.2に比べて60ページほども多く、上半期の勢いを感じさせる。とても愉しみだ。永遠にエロ小説と自分の日記だけを読んで生きてゆきたい。
2009.8.20
ヒット君４コマ第４弾を引き続いてやる。平日で労働したのに３篇もやる。偉い。人志のスーツが非常にめんどくさかった。それとその中でフェラチオとか言ってしまった。こういう言葉を出してしまうから、友達伝いに紹介されてゆかないのだ。でもしょうがない。ファルマンにもさっき言われた。「あなたは褒められようと思ってやってもぜんぜんおもしろくなくなるから、自分がおもしろいと思ったことだけやりなさい」って。いい妻。いい妻ゆめ気分。それと誰も褒めなくていいから（褒められると作品の質が落ちるからむしろ褒められないことで価値が上がるって言うか、人に簡単に理解されない作品のほうが偉いって思うしマジで俺）自分で褒めるけど、６篇目と７篇目は話がまったく同じ構成になっていて、技巧的だと思う。これは漢詩における対句につながる部分があり、なるほどパピロウ氏はかつて齧っていたことがあるのだった。だとすればひとつのシリーズを12篇と規定していることも、漢詩的なイメージをパピロウ氏は持っているのかもしれない。褒めるどころか研究。テーマも作者も読者も研究者も、すべて俺が俺でまかなえばいいんだな。至ったわ。
批判だけ私がしてあげる、とファルマンが言った。
2009.8.17
普通の生活が戻ってきたので、製本した自分のブログを移動中に読む、というのをついに始めた。紙製のカバーと布製のカバーをダブルに掛けて、大事にvol.１から読み始めた。
vol.１なので、やっぱりけっこう照れ臭い部分がある。２年半前、23歳の自分。どうしたって若い。読書記録とか創作論とか、なかなか語る。彼は今の僕よりもはるかに真面目だ。
でも負け惜しみとかじゃなくて、その真面目さに羨望の気持ちは湧いてこない。結局それは、若くて、いろいろ確定していなくて、不安だったから、模索して、掘削して、ちょっとでも前進しようと、必死にもがいていたのだ。全身にかゆみがあって、それを掻くように、消してゆくように、がむしゃらにがんばっていたのだ。
それは必要なことだったんだろうけど、またそこに身を置きたくは決してない。今の僕にはかゆい部分がなくて、だからがんばって掻く必要がなくて、安穏と過ごせていて、すごく心地よい。
しあわせなことだと思う。
クチバシダイアリーのテーマは人間（特に俺）讃歌。
１月１日から始まるvol.1を現在５月２日まで読んでいて、貼った付箋の数は16枚。純粋理性批判以外の本でこんなに付箋を貼ったのは初めての経験だ。そう考えると結局これも、射精シーンに貼っているようなものかもしれない。
そもそも日記なんてマスターベーションなのだから。
2009.8.15
最終日の３日目はまたあまり天気がよくない。結局プールや海は実現しなかった。残念和尚。
次女は今日から仕事ということで、午前中に出掛ける。僕らが帰る夕方までにはたぶん帰って来られるだろう、とのことだった。残ったメンバーで墓参りなどに行く。
墓参りでは、ファルマンが線香を逆に持つという、いまどき幼児でもあまりやらないミスをして、手に火傷を負っていた。昨日の焼肉でも違うほうの手を火傷し、夕方の犬の世話では出っ張りに頭を強打したんこぶを作っていたため、「残りは脚だ」とかほざいていた。どういう発想だろう。昨日だいぶ頭を強打したんじゃないかと思った。
墓参りのあとは近所の中華料理屋でお昼。天津飯。
そのあとちょっと海を見に行く。小雨の止まない海は寂れていて、ほとんど人がいなく、５人でビーチサンダルに履き替え、つましく砂浜でペショペショとだけした。海の水は冷たく、まったく今年の海の商売はあがったりだろうね、などと話した。
それから近所のスーパーにまた立ち寄り、今晩の帰途で食べるものを買い出す。適当に弁当を買おうかとも思ったが、まだ時間があるので、具をいろいろ買っておにぎりを作ることにした。我ながらナイスアイディア。
家に帰って、ファルマンを助手にして、握る。鮭とか明太子とかツナマヨとか、僕ら夫婦のと、ほぼ同時刻にバスで岡山まで帰る予定の三女のと、頼まれた家用のとで、けっこうな数を握った。
やがて次女も帰ってきて、さてそろそろ行くか、というタイミングで三女が「調子が悪い」と言い出す。この子はなにを言ってるんだろう、と思うも、具合が悪いのは本当らしく、結局バスはキャンセルして岡山に戻るのは延期、もうちょっと実家にとどまることに。
なので三女は家で横になって留守番で、義父母と次女で、駅まで僕ら夫婦の見送り。
今回の帰りは寝台車。もちろん初めての経験だ。部屋はツインで、いい感じのサイズ。７時から８時まで、13時間かけて出雲市と東京を繋ぐ列車の時間を、のんびりと過ごした。
2009.8.14
健全に寝たが朝勃ちはした。それはするだろう。布団の中で朝勃ちを持て余しつつ、３姉妹がすぐ横で寝ているのに朝勃ちしている俺、という事実にひそかに興奮した。
起きると２日目の天気は快晴で、義父が窓から見える景色をすごく教えてくれる。本当に、すごく教えてくれた。なので「あれが大山だ」とか「あれが弓ヶ浜だ」とか言われるたびに僕は、「あー」と気のない相槌を打たなければいけなかった。「あー」ってなんだ。わかるわかるー、か。自然を尊ぶ意味なんて、なにもわからないくせにね。
パンとゆで卵の朝食。キャベツも食卓に出ていたが僕は食べず。僕のためにレンジに入れて、しんなりさせてくれたらしいが、マヨネーズがなければやはり食べられない。これにはさすがに義母がちょっとムカついていたっぽかった。申し訳ないと思うが、これによって僕と家の冷蔵庫がどれほど親和性が高いのか理解していただければ幸いだと思う。
午前中にチェックアウトし、大山の麓町にある牧場や牧場へ。
ひとつ目の牧場は牛がいて野原があってソフトクリームがおいしい、ごく普通の牧場。農学部に通う三女は牛に喜んでいたが、僕は車を降りた途端に鼻を襲った強烈な臭気に、頭がくらくらして気分が悪くなった。鼻も口も極限まで塞いだので、普通に酸欠状態だったのだと思う。ヘロヘロになりながら牛らとは離れたほうに行き、ソフトクリームを食べ、野原を駆けた。なにしろ芝生男子なので、臭くない限り野原はけっこう好きなのだ。小沢健二好きとしてはフリスビーとかしたくなる。やっぱりこういう、いい部分だけ見せてくれる整備された自然がいい。見晴らしもよかったので気持ちよかった。「ほら、あれが弓ヶ浜だ」「あー（わかるわかる）」
次に行った牧場は、牧場と言うよりは触れ合い動物園みたいな感じ。ポニーとか犬とかヤギとかがたくさんいた。上野動物園よりも高い入場料、ひとり800円はどうかと思った（６人で4800円！）が、犬はまあまあかわいかった。もっとも牧場にしろ動物園にしろ犬のかわいさで800円っていうのも非常にどうかと思うけれど。しかもそのあと喫茶コーナーで食事までしてしまった。ずいぶんとこの牧場にお金を落としたことだな。
それにしても快晴で陽射しが強い。実際もうフラフラだ。義父の運転が怖いこともあり、もういっそ寝てしまおうと思って、帰りの車の中では眠りに就いた（でもたまに前の車を煽るために変な動きをするので、そのたびに起こされた）。
家に帰って荷物を置いたあと、倒れるように布団で眠る。夜はまたおすすめの魚料理屋に食べに行くというので、それまでなるべく体力を回復させておこうと思った。このままだと確実に最初の一杯で寝てしまう。２時間近く寝てすっきり。
起きたらすぐに移動開始。今回は祖父も参加し、車の編成も義父の車に祖父と義妹ら、義母の車にファルマンと僕、となる。義母の運転はさすがに義父よりはちょっと大丈夫だった。
こっちの感覚ではだいぶ行動範囲内じゃないくらいの時間を掛けて店に到着。途中まで、「店の近くにいい夕日のスポットがあるからそこにも寄ろう」という話があったのだが、雲が多かったのと店の予約時間が迫っていたのとで取りやめになった。夕日にいいリアクションができる自信もまるでなかったので、これはすごく救われた。
店では刺身や海鮮の網焼きなどを食べる。さすがにおいしかった。もったりした刺身醤油があまり好きじゃないので、それは残念だったが、それ以外は不満もなく食べた。
帰りは、義父は酒を飲んだので、義母の車（義父と祖父乗車）と次女の車（姉妹と僕）に分かれる。次女は道が不案内のため途中でファルマンと義父が交代し、義父のナビで家まで帰った。
この運転の途中から次女はピタッと言葉を発しなくなり、帰ったら少し泣いていた。知らない暗い夜道で、かなりプレッシャーがあったらしい。かわいそうに。そもそもちょっと食事の行動範囲にしては店が遠すぎるのだ。大山もそうだったが、せっかくの帰省なのに今回はかなりの時間を車での移動に消費してしまった。次回からはどうか家を堪能させてもらいたい。
帰ってから、店でもらってきた魚のアラでアラ汁を作った。とてもおいしかった。こうして書くと、イベントに振り回される中で、必死に食事に価値を見出そうとしているな、僕は。
2009.8.13
夜に到着したので１泊２日の２日目なのだが、気持ち的には今日が出雲１日目だろう。
初日にして今日は外泊。鳥取県は大山のあたりに行き、義父の会社の保養所的な所に泊まるのである。これを当日いきなり言われたら憤っていたが、事前に告知されていたので大丈夫。義妹らと同じ部屋で寝ることになるらしい、という情報に、ここひと月ほど僕がどれほど心を躍らせたかは、今さら言うまでもないだろう。
義父の車（ファルマンと僕乗車）と義母の車（義妹ら乗車）に分かれて午前中に出発。まずは近所のスーパーに立ち寄り、夜に部屋で行なう予定の焼肉の材料を買い込む。スーパーでの買い物は僕の大いに得意とするところ。義父母は忘れ物があったとかで２度ほど次々に家に帰っていき、３姉妹は自分が食べたいものに関して意識が低いので、自分の采配で材料を選べ、とてもよかった。どうしたって自宅じゃない不自由さはあるけれど、これで少しは救われた。
買い物を終えて再び車に乗り込み、いよいよ本格的に移動。しかしこれがつらかった。なにがつらいって義父の運転がだ。義父（義母もだが）の運転は典型的な田舎の人の運転で、基本的にやけにスピードが速いし、スピードが遅い車が前にいるとイラつくし、イラつくどころか煽りさえする（煽る人なんてこの世に実在するのだな）し、ちょっとでもまごつくとクラクションを鳴らすしで、乗っていると怖いのを通り越して気分が悪くなるのだった。自分の乗っている車が道路にものすごい悪い成分を振りまいて走っている、という事実に落ち込むのである。しかし残念なことに今回の帰省ではやけに父親の車での移動が多かったのだった。
こっちの感覚ではちょっと行動範囲内じゃないくらいの時間を掛け、やっと目的地に到着。保養所は割とホテル的な立派な建物で、たしかファルマンの口から出たんだったはずの「ペンション」とはぜんぜん違うものだった。通された部屋は、いかにも保養所的なリゾートっぽい感じで、中２階とかのある凝った造り。話で聞いていた通り２ＬＤＫで、しかし想像ではリビングを挟むように北と南、あるいは東と西に和室と洋室がある、みたいな感じだったのに、実際はリビングの隣に和室、その隣に洋室、という感じで、つまり３姉妹と僕の寝る和室と、義父母が寝る洋室は隣り合っており、僕がここ１ヶ月でさんざん夢想した、３姉妹との純粋理性批判的な展開は、とてもじゃないけど実現不可能だった。まあ現実ってこんなもんだよな。
到着が昼過ぎになったので、とりあえずすごい空腹だった。それでお昼はどうするつもりなんだろうと思っていたらノープランだったらしく、たまたま僕が買い物カゴに入れていたチルドの焼きうどんがあって、それを食べようということになった。無計画だな！ その焼きうどんは僕が焼肉のあとにやるという確固たる計画のもとに買ったものだ。しかも２玉しかない。でも本当にそれをみんなでお昼ごはんとして食べた。お腹を空かせる効果しかない感じの切ない量だった。
そのあとみんなでWii。グーパーで分かれ、義父・ファルマン・三女チームと、義母・次女・僕チームで、スポーツのやつで対戦。僕は三女とボーリングで対決し、普通に負けた。三女と来たらターキーとか繰り出すので勝てっこない。でも僕以外のふたりが勝ったので、チーム的にはこちらの勝利だった。スポーツのやつのあとは、アマゾンで注文しファルマンの実家に送品してもらったメジャマジマーチをやる。期待していた通りのおもしろさ。チェックするたびにどんどん値段が下がっていき、あまりいい評判も聞かなかったこのゲームだが、Wiiリモコンがマーチングバンドの指揮棒になるというそれだけの要素で、買う価値は十分にあると思う。すっごく愉しかった。マリオカートのざっと20分の１くらいは愉しかったと思う。
Wiiをやって汗をかいたこともあり、夕食前にお風呂ということになった。大浴場らしいので、義父と裸の付き合いなんて考えられない僕はもちろん行かない。それで僕だけ留守番かと思ったら、次女も行かなかったので、ふたりで部屋に残る。ふたりになったので、昨日に引き続いてふたたび照れた。これまで100冊以上読んできた純粋理性批判だったら、義妹と部屋でふたりきりになったら間違いなくエロい展開となるのに、現実的には難しいな。そして義父と大浴場はどうしても嫌だが、たしかに夕食前に風呂は入りたかったので、部屋のごく普通のお風呂でシャワーを浴びることにし、「じゃあ俺シャワー浴びるわ」と声を掛けるも、義妹は「じゃあ私も一緒に入っていい？」などとは一切訊いてこない。おかしいな。小説では義妹っていうのはそうじゃないんだけど。
ザザっとシャワーを浴びるも、まだ大浴場組は帰ってこない。仕方ないので焼肉の下準備を始める。ファルマン家のだらだらした支度を待っていたら確実に空腹でイライラしてしまう。こちとらお昼の焼きうどんのことがいまだに水に流せていないのだ。勝手にやらせてもらおう。玉ねぎを切ったりかぼちゃを切ったりピーマンをぞんざいに切ったりしていたら、ファルマンと三女が帰ってきて、義父母はビリヤードをしていてまだ帰ってこないと言う。そうかそうか。義父母は俺の空腹についていかがお考えか。果たして本当にいまビリヤードか。
そのあとも準備を続け、かなり終盤になったところで義父母が帰ってくる。いちおう帰ってきたならもう待つ必要はない。義父の音頭とか気にせず、義妹らがWiiをやめるのとか気にせず、僕は勝手にごはんをよそい、ホットプレートで肉を焼き、食べた。僕はお腹が空いていたのだ、それで準備をして、焼いて食べたのだ、誰にも文句は言わせない。
焼肉はおいしかった。ビールもおいしい。「焼肉だけじゃあれだから」みたいなよく解らない理由で、食卓にはトマトをカットしただけのものも出され、「パピロウ君も食べられる？」と訊かれるも、もちろん喰えない。「オーブンで焼いてチーズかマヨネーズがあれば……」と答える。でもここは自宅ではないので、オーブンもなければマヨネーズもない。「そういうのが嫌だからキャンプは考えられないんだ」という僕の言葉に、「あるもので済ますのがキャンプの醍醐味だ」と義父が反論し、話はいつまでも平行線だった。せっかく自宅には、長い年月をかけて揃えた、お気に入りの調味料とお気に入りの調理用具があるのに、それを放棄して不便な状況に身を置く理由が、僕には本当に解らない。きっと一生解らないんだと思う。
焼肉を食べたあと、僕だけ大浴場に。義父との接触はとにかく避けたかったものの、実は広い風呂は何気に好きだ。人が微妙にけっこういて、僕は男の身体が嫌いなので、そこがちょっと不愉快だったけど、まあお湯は気持ちよかった。
部屋に帰るともうけっこうくたくた。適当にWiiをやったあと、お布団を敷いて寝ることに。部屋が何畳だったのかよく覚えていないが、まず３姉妹が布団を川の字に敷き、その川の頭に横棒を置く感じで僕の布団を敷いた。近い。義妹らかなり近い。興奮する。興奮するものの、なにかが起きるということはなかった。すぐ隣で義父母が寝ているため、照明を消してからのひそひそ話などもほとんどなし。残念だ。すごく得意なんだけどなあ、照明を消してからのひそひそ話。
しょうがないので健全に寝た。
2009.8.12
短めに労働を切り上げて、品川駅に移動を開始する。途中の駅のトイレで着替えた。スラックス（黒）・ワイシャツ（白）から、ハーフパンツ（黄）・ポロシャツ（オレンジ）に。バカンス。
品川駅には新幹線の発車20分前に到着。ファルマンはこれが時間ギリギリだったらしい。新幹線に時間ギリギリとか信じられない。どういう度胸かと思う。駅の売店でお弁当と缶チューハイを購入。最近やっと気付いたことに、缶からそのまま飲む場合、ビールはぜんぜんおいしくない。なのでビールではなくチューハイ。
ホームで10分以上待ち、やって来た新幹線に乗り込む。ふたり席の窓側の席。通路側に人はやって来ず、悠々と缶チューハイを開けた。冷たくておいしい。隣席は横浜でも乗って来ず、名古屋でも来ず、結局岡山まで無人だった。８月12日の新幹線のこと、他の席はだいたい埋まっていたのに、僕の横だけずっと誰もいなくて、まあよかったのだが、なんとなく決まりが悪かった。
岡山で乗り換え。労働が朝早かったので割と眠く、しかも堪えきれずにお酒を飲んだため、新幹線内かなり眠かったのだが、眠りこけた場合は博多に着いてしまうため、けっこうな緊張感だった。無事に乗り換えができてよかった。
岡山からの特急やくもでは、隣の席に人も来て、寝たりもした。夜になったこともあるが、相変わらず窓から見える風景が寂しい。こんなに寂しいと田舎は人間関係が密になって噂話とかが蔓延して村内での繋がりとかが大事になってくるのだろうな、と思った。
出雲市駅到着は23時過ぎ。ファルマンと、運転者の次女と、おまけで三女が駅まで迎えに来てくれる。はるばる出雲市に来て、妻と義妹らが出迎えてくれる喜び。このとき勢いでハグとかすればよかったのだけど、半年ぶりくらいに会った義妹らに普通に照れる気持ちがあり、とてもじゃないけどできなかった。肝心なところでシャイでいけない。
義妹の運転する車に乗って実家へ。まだ起きてくれていた両親とも挨拶し、おみやげを渡し、僕だけ食事とビール。明日以降の計画を話しながら、おじいさんが釣ったというヤマメなどをいただいた。義妹らはWiiをやり始め、華やか。若い女の子はいいなあ。ゲームはマリオカートで、これがむちゃくちゃ愉しそう。明日以降やらせてもらおう。
そのあとシャワーなど浴びていたらもう１時近い。眠った。
2009.8.11
職場で上司から、
「明日から休みか。いいなあ。海で泳いだりするの？」と訊かれたので、
「はい。義理の妹の水着姿が愉しみでしょうがないんです」と答えた。
答えたところ、
「へえ、妹さんいくつ？」
「19と22です」
「ほほほー。一緒に泳ぎに行ったりしてくれるんだ？」
「そこは交渉次第ですよ。がんばります」
「でも見るんだったら海じゃなくてプールだろう、海の水なんて濁っててぜんぜん見通せないぞ」
という話になり、そのあと、前方で平泳ぎをする女の子の尻にどうやったら自然に顔を押し付けられるか、そして押し付けたあとどうフォローをどうすればいいかをレクチャーされた。
どうすればいいかと言えば、
「「ごめんねー」って言えばいいんだよ」
とのこと。人生の先達はためになることを言うなあ。
2009.8.10
昨晩なんと僕は寝室の電気を消して眠ることができたのだった。
これはすごい成長である。そもそも寝室に行けたことをまず褒めたい。当初の予想では、リビングの机に突っ伏して、授業中のような感じで眠るのではないかと言われていた。もちろん電気もテレビも点けっ放しでだ。それが寝室で電気を消して眠れたのだから偉い。枕元に純粋理性批判を10冊くらい積み重ねて置いておいたらなんか平気だった。そのことをファルマンに報告したら、「その作用についてはよく解らんけどまあよかったよ」と言っていた。
2009.8.9
日曜日の短めの労働の出勤と同時にファルマンも出発する。してしまう。これで労働から帰宅してもファルマンはいない。ファルマンおらんて。意味わからんしマジで。
労働しながらファルマンからメールが来、無事に新幹線に乗っただの岡山に着いただの報告を受ける。そして僕の労働が終わる３時前に、無事に出雲市に到着したという。いいなあ、出雲か。俺も行きてえよ。外国生活が長かったフリして義妹にCHUしてえよ。
誰もいない家に帰るため、駅から歩く。
道の途中で、手負いの鳩に２匹のカラスが襲い掛かるという、都会における最大級の劇的シーンが展開される。こんなの初めて。住宅街だったため僕以外に人はいなく、僕の３メートル横くらいでそれは激しく展開された。カラスが肉をつついてくるのか、鳩が激しく抵抗し、鳩の羽が何十本も道路に散った。なぜこのタイミングでこんなことが巻き起こるか。ファルマンが家にいたら帰ってすぐにしゃべるのに、家には誰もいない。どうしようもない気持ちで走って逃げた。
走っていたら夕立に遭う。ぽつぽつと降り始めた雨が、みるみるうちに勢いを増し、ガーッという音がするほどの雨になった。家まであと200ｍくらいの地点でそうなったので、しょうがなく全力疾走した。200ｍダッシュ。マスターベーションの疲労感か。皮肉なことに、カバンのなかには買ったばかりの今月の純粋理性批判が３冊入っていた。これが重い。重いエロ小説を抱えて、マスターベーションと同等の疲労感を獲得する俺。もちろんそれなりに身体を濡らしながら。
そして帰るとファルマンがいない。さんざんだ。
寂しくシャワーを浴び、寂しくウトウトしていたら、電話が掛かる。
いつもの一家だった。なんかいま近くまで買い物で出てて、よければうちにある桃太郎電鉄を貸してくれないか、そしてついでに晩ごはん一緒に食べないか、と誘われる。桃鉄は別にいいよ、でも外で食べるのは嫌だから、うちで食べようよ、と提案した。
そんなわけでいつもの一家が来訪した。そもそもがファルマンの繋がりでの交友なので、ひとりで迎えるのはもちろん初めて。パスタを買ってきてもらい、それと冷凍していた母のピザを焼いて食べ、夕食にする。娘が相変わらずかわいい。しかももうほとんど２歳なだけあって、けっこうしゃべる。今回初めてはっきりと名前を呼んでもらった。感慨深いな。
途中で大きな地震があったらしい。歩いていたので、僕は気付かなかった。
PS2本体も貸してくれ、とのことでちょうど別の部屋に探しに行こうとしていたところだったのだ。「桃鉄を貸してくれ」と言ったので、てっきり本体は持ってるのかと思ったら、ないのだという。PS2も借りる場合、はじめに「貸してくれ」と唱えるのはソフトじゃなくて本体のほうなんじゃないか、とちょっと思った。でもそのおかげで地震に気付かなかったのだからよしとするか。そもそも一家が来てなかったら、ひとりでどれほど地震が恐ろしかったことか。ファルマンがいないこのタイミングで、鳥の格闘、夕立ち、そこそこ大きい地震、といろいろ起きすぎだ。世界と俺の精神は連動しているのかもしれない。新たなる神話だろうか。
９時近くになって、一家を近所のコンビニまで見送る。
そこで夫が唐突に桃鉄をやりたくなった経緯の話を聞き、この一家はファルマンと僕の日記をそこそこ読んでくれているらしいから、ファルマンが先に帰省してしまって僕が寂しくしてるんじゃないかと心配し、気を遣って今日は来てくれたんじゃないかな、とちょっと疑っていた気持ちが真っ向から否定される。夫は普通に唐突に桃鉄がやりたくなったらしい。そうかい。
まあでも本当に地震の件は助かった。持つべきものは友達だな。
持つべきものは友達だな、って僕が言うと、まるで金八先生が絶対に言わない言葉モノマネみたいだな。試しに検索したら、２年半以上やってるこの日記で、今日が初めてだった。つまりそれは、持つべきものは友達だな、と思ったのが少なくとも２年半以上ぶりということか。２年半。あのお腹の中にいた子が、ちょっとした文章をしゃべり始めるようになっているというのに。
2009.8.8
結婚１周年だった。もう１年経ったか。新婚期間というのは一般的に１年間だろうか。そもそもこれまでが新婚期間だったのかと考えると怪しい。ただしこの１年で僕らはさらに、互いに交友関係を狭め、互いへの依存度が上がったことは間違いない。愛し合ってるとか、ラブラブとか、そういうんじゃ決してなくて、本当に話し相手がお互いしかいない感じ。研ぎ澄まされてるな、という感触がある。触れたら痛みもなく肉が斬れてしまうような。まあこれがいわゆる夫婦の空気というやつかもしれない。だとすれば僕らというのは割と順当な夫婦なのかもしれないと思う。
１周年で、しかもファルマンは明日からひと足早く帰省するということもあり、出掛けた。
まず行ったのは久々の阿佐ヶ谷。なんかちょうど七夕祭り的なことをしているとのことで行ってみた。そうしたらすごい人だった。商店街がそのまま出店のようになっていて、いろいろなものを売っていた（フランクフルトが異様に多かったけど）。遅めの朝食しか食べていない午後１時過ぎ、という状態だったのでなにか食べたいような気もしたが、美味しいはずもないだろうパックの焼きそばが350円とか言われると、あまり触手が伸びなかった。長い商店街を、ほぼ端から端まで往復し、祭り的な雰囲気を存分に浴び、満足し、阿佐ヶ谷を辞す。
次に行ったのは吉祥寺。ここではさすがに確実に空腹だったので、ちゃんと食べる。ラーメン屋。なんか昨日からやけにチャーシュー麺が食べたかったので、とんこつチャーシュー麺なんていう重量系のメニューを頼んでしまう。期待したほどじゃなかったけどまあ美味しかった。しかしここで、祭りのときから異変には気が付いていたけれど、ファルマンの精神が限界になり、その態度の悪さに僕の限界も来て、喧嘩となる。祭りの喧騒や、頼んだ炒飯のおいしくなさ、使用したトイレの汚さなどについて怨嗟の言葉をぶつぶつと呟くので、お前は本当に気持ちがよくない人間だ！ と叱った。なんともひどい結婚１周年であると思う。
互いにすっかり機嫌を損ねて店を出ると、雲行きがとんでもなく怪しい。今にも雨が降り出しそうだ。これはまずい。まあ大丈夫だろうということで、洗濯物をベランダに干したまま出てきてしまったからだ。ファルマンは肉体も精神も優れないこともあり「帰りたい」と主張し、僕はせっかく吉祥寺まで来てラーメンだけ食べて帰るのかと主張し、それから、じゃあ私は帰るからひとりで買い物しなさいよ、とか、結婚記念日になに言ってんだ、とか、じゃあもういいよ買い物しようよ、とか、こんな状態（互いの機嫌、体調、天候）で買い物なんかできるはずないだろ、とか、じゃああなただけ帰って洗濯物を取り込んでよ私は買い物するから、とか、それいちばん意味わかんねえよ、とか、まあいろいろあって、でもしょうがないので一緒に帰った。結果的に、吉祥寺にラーメンを食べるためだけに来てしまった。高いラーメンだこと。
割とむすっとしたまま最寄り駅に到着し、ファルマンが「私が払うから」と言ってタクシーに乗り込んだ。ここでタクシーの運転手がいきなりしゃべり始め、
「いやあ、お客さん、私さっき、いま籍を入れてきたばかり、っていうカップルを乗せたんですよ」
とか嬉しそうに言う。あまりの絶妙なタイミングに、なんか気が抜けた。僕は、＜ここで「実は僕らはちょうど１周年のデートだったんですよ」とか言ったら、この運転手は今日１日すごくハッピーになるんだろうな＞と思ったのであえて言わず、
「……ああ、ゾロ目ですもんねぇ」
とだけ答えた。もちろんファルマンがタクシー運転手に向かって目的地以外の言葉を発せられるはずもなく、そのままタクシーを降りた。相手が明らかに喜ぶだろうことをしゃべらず、ふたりしてハッピーな輪っかに加わろうとしないこの姿勢が、１周年を迎えた僕ら夫婦の姿を如実に示しているな、と思った。そういう１周年だった。
そのあとはなんかどっちらけな感じになり、仲直りして、一緒にスーパーに買い物に行き、お鮨とか買ってきて食べた。おいしかった。
そして明日からはファルマンが帰省してしまう。３日間ひとりだ。ひどい。ひとり暮らしって本当に意味が分からない。いったいどうすればいいのだろう。途方に暮れる。
2009.8.7
下着が好きだ。おっぱいについてもさんざん書いてきたけれど、ホックとか、ショーツとか、ボニータとか、やっぱり下着についてたくさん言及してきたように思う。
ビキニが好きなのも、結局はそれが下着だからだと思う。パーリェ･ゾーカでも書いた。
「あのぅ先生、僕この前気が付いたんですけど」
「なんだ、言ってみろ」
「女の子の水着なんですけど、特にその中でもビキニ……あれって、おかしくないですか」
「どうしてだ」
「だってあれどう考えても下着じゃ──」
「おい！ それより先は口に出すな！」
「でも先生、ダブルデートとかすると、友達の彼女が、彼氏の友達である僕に下着姿を見せつけることになるわけで、それってすごく背徳的じゃ──」
「うるさい！ あんまり言うな！ 女の子にかけてる催眠術が解けちゃうだろうが！」
ああ、本当に下着が好きだ。
裸って結局みんな同じような気がするし、乳首の様子で幻滅したりすることも多い。それに対し下着と来たら。街に溢れる何万もの下着の中から、女の子たちが自分のセンスでかわいいと思うもの、この色が自分には似合うだろうとか、実際に試着してみておっぱいの形に合うなとか、そういうことを判断して選び、そして服の下に着けて街を闊歩しているのだ。すばらしいじゃないか、下着。ピーチジョン的な下着のカタログには一切心を奪われず、僕が見たいのはJILLEのストリートスナップ的な感じでの女の子の下着姿なんだ、でもその企画は実現したらなぜか週刊大衆的になってしまう、ということは１年半前に書いた。
たぶん何万人もの裸を見たら飽きるに違いないが、下着だったらいつまでもいける。（ほほぉ、そのブラにそのショーツを合わせますか、なるほどねぇ）みたいな感じで、いついつまでも感心できるに違いないと思う。
こんなにも女の子の下着が好きなので、下着屋で働きたい。原宿の竹下通りの下着屋とかで働けたら、いったいどれほどの幸せが待っているだろう。そのグランドラインには、じょっちゅとじょっこに関するすべての謎を解き明かす、ひとつなぎの財宝が隠されているとか隠されていないとか。ああ、悩めるをとめごらに男視点でのアドバイスを差し上げたい。
でも既存の下着販売会社では、おそらく僕が店頭に立つことはできないのだろう。仮に採用されたとしても男子は裏方だ。裏方で、「男性社員の意見も取り入れた」的な感じで、開発に意見を挟むくらいがせいぜいだろう。実際そういうドキュメントを前に見たことがある。
僕がしたいのはそういうんじゃない。実際にお店にやってきた女の子に、マンツーマンで似合う下着を選んであげたいのだ。
だからと言って普通に僕が下着屋を開いても繁盛しないだろう。やっぱり下着を異性の店員に選んでもらうのって抵抗があると思う。と言うかそういうのに抵抗を感じない、羞恥心のないギャルっぽい子には店に来てほしくなくて、抵抗を感じる女の子だけを相手に商売したい。
そこで考えた。いま執事喫茶というのが流行ってるでしょう。そして喫茶店以外にもいろいろな業種でそういうのがあるらしいじゃないですか。そこで、あれの下着屋版というのはどうか。
つまり執事下着屋である。
客はお嬢様となって、執事に下着を見立ててもらう。これはいい。なにしろ、「お嬢様は下賤の者に裸を見られても恥ずかしさを覚えない」という例の法則があるだろう。女の子ならいちどくらいこれをやってみたいはずなのである。男子が湯浴みの世話をしてくれる女官になんの反応も示さないのをやってみたいように、女子も絶対に潜在的にその願望を持っている。この願望によって営業は実にスムーズに進行すると思う。うん、非常にいい。
ひとつ問題点があるとすれば、執事なんやら、みたいのに行くような女子はちょっとなあ……、という部分だろう。そういうのって結局は同人誌とか買う人が行くんでしょう？ スカートの丈が長い人たちが行くんでしょう？ じゃあダメじゃない。
男性店員がアドバイスをくれる下着屋に抵抗なく行けてしまうようなギャルは嫌で、執事下着屋で自己陶酔プレイに興ぜられるようなオタクは嫌で、結局のところ、普通の下着屋に行って普通に下着を選ぶ子がいい。そういう、下着選びにおいて男子の存在を一切挟ませない子が好みで、そういう子の下着選びを手伝いたい。この因果。どう生きればいいのだろう。
2009.8.5
なんと製本KUCHIBASHI DIARYが届く。早い。たった１週間じゃないか。
喜び勇んで箱を開けたら、想像以上に感動的な出来上がりだった。
「俺ばかりが正論を言っている」に５冊の表紙の感じを邁進する。１冊ごとのデザインは、501、502、503、504、505にそれぞれ載せた。背表紙はこんな感じ。かっこいい。そして中身はこう。
そう、背表紙の写真からも判るように、中身は横書きなのだ。やっぱりそもそもが横書きとして書いていて、数字もアラビア数字を使っているし、ブログ名などのアルファベッドも半角英数を使っているので、縦書きだと違和感があるだろうと思って横書きにした。そう言ったら縦書きで製本したファルマンに怒られた。図書カード500円のことも含めて、本当にファルマンを踏み台にして、僕はいい形が取れたと思う。感謝。これは宝物だな。
ファルマンは僕のこれを忌々しげにパラパラ眺めては、しきりに僕の頬をペチペチとぶってきて、「ねえ、私の読みにくいと思う？ 私も教科書体なんかじゃなくてゴシック体にすればよかったかな……？」などと訊いてくる。実に病んでいる。製本した日記が読みにくいかどうかって、いったい誰にとって読みにくいっていうんだ。こんなもの、絶対に自分以外は読まないのである。ならば自分が思うようにやった結果が間違っているはずがない。もしも読むとすれば我々の子どもぐらいだろう。と言うか子どもには読ませる。死んだあとに引き出しから出てくるとかじゃなくて、普通に生前に読ませる。むしろ読み聞かせる。子どもはこの日記によって言葉を習得してゆけばよい。日記は両親が代わる代わる、自分のほうの日記を持ってくる。果たしてこどもはどっちの作風に染まるのか。なんと哀しい宿命を背負わされた子どもか。
2009.8.4
ところでファルマンは僕よりも休みが長く、そのため僕より３日早く帰省するのである。帰りがひとりというパターンよりはいい気もするが、どちらにせよ３日間ひとりという事実に変わりはない。
寂しいじゃないか。
ひとり暮らしとか本当に意味が分からない。僕がどれだけ寂しがりやだと思ってるんだ。寂しがり大相撲の伝説の横綱だぞ。きっと寂しさのあまり夜ファルマンに電話したりするのだろうが、するとファルマンは、いまこの瞬間まで妹とバカ話してチョー盛り上がってたんだけどなんか用？ 感を隠すこともせず、「もしもし？」って陽気な声を出してくるから、僕はそれでいつも余計に寂しくなる。僕が落ち込んでいるのだから、そっちもちょっとは陰気にしていてほしい。ああでも陰気にされたらされたで、＜実家が愉しくて俺なんかと電話する時間が惜しいものだから不満げなのかな＞と思ってしまってダメだ。要するにどうしてもダメだ。この状況に対抗する手段としては、こちらも友人らとすごく盛り上がっている、というのしかないが、それが不可能なのは言うまでもない。この前、飲み会をやっているらしい大学の頃の友達から電話が掛かってきて、ちょっとだけしゃべって、それだけですごく気持ちが落ち込んだ。
つまり３日間、海の底の泥のように過ごすほかない。
2009.8.3
昨日の甚平の話に関連するのだけど、女の子の、小学校５年生くらいから中学２年生くらいまでの、ビジュアル的に崩れる時期というのがあるだろう。
あの時期をなんと名付けるか、ファルマンと一緒に考えた。
ファルマンは最初「さなぎ期」と言い、僕が「それはあまりにもつまらない」として却下した。そこで次に繰り出してきたのがなかなかよかった。
「ためい期」
なるほどね、という感じ。たしかに、次から次へと出てくるニキビとか、安定しない生理とか、その時期の女の子たちっていうのは溜め息のオンパレードなんだろうな、思う。さらに言えばその時期は反抗期とも重なるわけで、なんでうちの子はこんなに言うことを聞いてくれないのかしら、という親視点からの溜め息というのもある。うん、なかなかいい。
そして「ためい期」でももちろんいいのだけど、それ以外にいろいろな漢字の表記が考えられそうなのもいいな、と思った。
はじめに考えたのは「為意期」。女の子としての意識を高める為の時期。
「為移期」もいいな、と思う。移る為の時期。これは意味的に「さなぎ期」にすごく近い。
４文字にすると暴走族っぽくなってあんまりよくない。「他雌畏期」。他の雌を畏れる時期。意味的にはけっこういい線いっている気もするが、いかんせん洗練されていない。
「期」ではなく「域」はどうだろう、ということで「他女域」というのも考えた。二次性徴を経るそれっていうのは、もうほとんど他の女になる域だよね、肌荒れに悩んでいる君も、そのうち絶対にきれいになるよ、という希望に溢れた言葉。思春期っぽくて割といい。
がらっと作風を変えて「溜慰期」というのはどうか。慰めばかりが溜まる時期。詩的。
さらに「為為期」もちょっとふざけてておしゃれ。明日の為、未来の為の時期。
そんな風に、いろいろ考えた。でもいちばんうまいのは断然これだ。
「多迷期」。
うますぎて可愛げがないくらいうまい。迷ってばっかの時期。
2009.8.2
職場のほうの街で祭りがあったらしく、浴衣の女の子が割といた。しかし浴衣はいいのだが、中学２年生くらいなのに甚平の子というのもいて、あれは非常にいただけなかった。同僚と、「好きな子を夏休みのお祭りで見かけて、その子がハイビスカス柄のピンク色の甚平だったら、一体どれほど哀しいだろうね」と、しみじみ語り合った。甚平は違うだろう。浴衣だろう。浴衣なんていまどき高くないから、つまりあの子たちっていうのは、予算の都合じゃなくて、浴衣と甚平というふたつの選択肢がある中で、甚平を選択していることになる。どういうことだ。まあ思春期の阿呆な少女なので、そんなこともあるかもしれない。だとすれば親だ。それを許容する親がどうかしている。祭りに行くときに着るものを買いに行くと言ってお金を渡してやった娘が甚平を買ってきたら、親はその日のうちに返品しに行くべきだ。放任すぎるだろう。甚平って本当にない。
2009.7.31
今日は女の子の膨らみかけのおっぱいに思いを馳せた。
おっぱいがだんだん膨らんでくるって、男子の僕らが想像するよりはるかに、とんでもないことなんじゃないか。男子における勃起とは比べものにならない。勃起は一時的なものだし、それに思春期になって初めて起こる現象でもない。それに対しておっぱいの膨らみと来たら。ある日突然やってくる、萎まないおっぱいの勃起。想像がつかない。女の子がふんわりとそれを受け止め、それどころか手のひらを胸の前で合わせ、おっぱいがおっきくなる体操をしさえする精神が、まるで理解できない。おっぱい勃起チョー怖い。女の子すごい。
ところでおっぱい勃起ということは、すなわちおっぱい芝生だな、と考えて、そう言えば芝生ってちんこよりむしろおっぱいに親和性が高いよな、と思った。すなわち、『芝生→乳牛→おっぱい』という流れである。ちんこのことを芝生と呼ぶようになった経緯は非常に回りくどく、まだpuropediaにもまとめていないので、絶賛製本中の「KUCHIBASHI DIARY」なんかを読んでいただければ幸いなのだが、とにかく重要なのは、ここへ来て芝生はちんこよりもおっぱい的だ、という見方が出てきた事実である。芝生男子アイデンティティの危機である。
しかしここで先ほどの式を思い出してほしいのだが、『芝生→乳牛→おっぱい』となっているこのあとは、実は『おっぱい→ミルク』と続き、そのミルクに対しては『ミルク←ちんこ』と、逆向きの矢印が伸びるのである。つまりミルクを中心にして、おっぱいからもちんこからもアプローチがあるわけである（もっとも両者のミルクは母乳と精液でまったくの別物だが）。だとすれば式のいちばん右に位置するちんこから、『ちんこ→芝生』という矢印が伸びることも至って自然だ。つまりいっぺんに示すと、『芝生→乳牛→おっぱい→ミルク←ちんこ→芝生』となり、左と右の芝生は重なって、ひとつの円となるのだ。わあ！ なにこれ宗教？ うまくできた神話？
そんなわけで何が言いたいかと言うと、芝生男子っていうのは、つまりミルク男子なのであって、おっぱい男子なんじゃないか、ということだ。芝生とはいちおう勃起だが、しかしその勃起は攻撃的なものじゃなく、春の陽射しのようなものだ、ということをこれまでさんざん語ってきたわけで、膣内をがしがしやって発射、とかいうんじゃなくて、ミルキーな、恒常的に勃起している女の子のおっぱいみたいな、要するにやっぱりそういう存在なんじゃないかな、ということ。僕がなにを言っているのか解っている人いるのかな。僕でさえ解らないのだけど。でもここまで書いて、以前に将来の夢として、「女の子にとっての女の子のおっぱい」になりたい、と書いたことを思い出した。ミルクと芝生を軸にした輪っかは、実は前からもうできてたんだな。
2009.7.30
そう言えば純粋理性批判についてひとつ思ったことがあるのだが、これってストーリー部分いらない気がする。100冊以上読んで至った結論。この前ラストのハーレム部分だけ何冊も続けて読んでいったら、割と普通に愉しめた。なのでツンデレの子がまだツンツンしかしていないときのこととか、別に描く必要ないんじゃないかな、と思った。それよりも基本的にラストに１回しかないハーレム部分を、全編で７回くらいやったほうがいいと思う。ツンデレの子に関しては、登場人物表のところで「直樹のことが昔から好きだがなかなか素直になれないでいる」くらいだけチラッと言っておき、冒頭からいきなり始まるハーレムシーンの中で、チンポを咥えつつ、「こ、こんなことするの直樹にだけなんだからねっ」程度の台詞を吐かせればそれでいいと思う。
2009.7.27
勃起ちんぽを押し付けられるかもしれない（Wii Fitとかの最中に）義妹と言えば、おそらく高頻度でSJSをやっているんだろう、サークル活動お盛んな大学生の下の義妹が、この前ちょっと男性恐怖症の気がある上の義妹に向かって、恋愛アドバイスをぶったらしい。教えてもらったその内容がおもしろかった。
「好きな人とふたりでお酒を飲んでたらいい感じになるよ」
これはすごい。すさまじい。数多の哲学者や詩人と並んで、この言葉と義妹の名前が歴史に残ってもおかしくないと思う。数日前に女の子がノーパンである理由として、「なぜなら女の子はエッチな生きものだから」という真理に到達したが、これはそれと関連する話だと思う。世界は単純なようで、奥深いようで、でもやっぱり単純なようで、愛しい。
2009.7.25
ちなみにそんな会場だったから高校生は見たところいなかったが、中学生はいた。浴衣のが。しかしあれだな、浴衣の女子中学生なんて見たのは、ほぼ自分が中学生のとき以来だったが、実にどうということもない存在だな。女子に限らずもちろん男子もだが、すごく味わいがない感じだった。まあそれはそうだ。まだ14年しか生きてないし、性に目覚めたのもつい最近だろう。愉しい要素なんてひとつもない。そんなもの同士が恋とかするのだから、ティーンは滑稽で愉快だなと思った。そして若者ののことを「味わいがない」とか言うようだと、僕ももうずいぶんつまらない大人になったものだなと思った。現実ってやっぱり見ないほうがいいな。
2009.7.23
ベース音が子宮を震わすのが許せない。
だってどう考えてもずるい。ゲームを改造してレベル99にして簡単にクリアするような、そういう種類のずるさだ。それをやっていいなら話は簡単だけどなんか違くねえ？ ドーピングじゃねえ？ と思う。俺たちの必死の努力とか完全に無視して、ベーシストはただ弦を弾くだけで、ろくにしゃべりもせず、こっちの数百倍の効果を得るのだ。絶対に許せない。
そう言ったら世の中の60人のベーシストたちはコードを揃えてこう反論するだろう。
「じゃあお前も文章で女の子の子宮を震わせればいいだろう（Am）」
違うのだ。ぜんぜん解ってない。文章を読むのが好きで、主人公に感情移入して、感動して、レビューを書いて、コミュニティに加盟して、「ダ・ヴィンチ」を購読するような輩は、嫌いなのだ。そいつらの子宮を震わせたってなんのメリットもないじゃないか。
そういうんじゃなくて、中学までは体育会系の部活をやってて、高校生になってからはファーストフードでバイトしてて、けっこう電話帳には男子の番号も入ってて、気分がよくなるとキスくらいしちゃう感じのボーイフレンドが複数いる少女を、文化祭のライブに招待して、演奏を聴かせて、それで子宮を震わせたいのだ。わかりますか。
だけど僕にはベースがない。君に聴かせる腕もない。
そこで考えたのだけど、後世トーマス・パピソンの三大発明のひとつとされる発明品を発表するのだが、いま僕がこうして叩いているパソコンのキーボード、これのひとつひとつのキーの底にベースの弦を張るというのはどうだろう。これにより、キーを叩くたびに「ヴォーン、ヴィーン、ドァーン」とベース音が響き渡る。なんならネット上にアップされるのは文章じゃなくて、このベース音でいい。このベース音に合わせて光るパットの順番を覚えてどんな文章なのか読者は当てればいい。30点の回答をパスしてもういちど光の順番を覚え直します。10万円相当の金貨をダーツの矢と交換し、運が良ければこちらの賞品を獲得できます。
ベースキーボード。はじめはジョークのつもりだったのだけど、意外と本当にいけるんじゃないか。もしも僕らの言葉がベース音であったならば。イフワーランゲッジイズベースパフォーマンス、ガールズオープンドレッグオブレッグ。女の子たちは脚という脚を開くだろうに。
以上、僕の話でした。
話はがらりと変わって僕の話なのだけど、僕は自分のブログを読み返すのが趣味なのだが、昨日はこのKUCHIBASHI DIARYの昔の記事を読み返していて、そうしたら「パピロー率」という言葉が出ていたので興味を引かれた（2008年８月26日）。
「パピロー率」とは、女の子のブラウスからホック（ブラ）が透ける確率を表す数字だという。
えっ、そうなんだ？ という感じ。軽い驚きとともに、その言葉は僕の心にしっくりと入り込んだ。つい最近もそこらへんの、ブラウス越しに見えるホックのことについて書いていたけど、残念ながら「パピロー率」という言葉はすっかり忘れていたので、一切使用しなかった。でも使えばよかったな。あの日記のテーマはすなわち「パピロー率」だったんだ。
二度とこんなことがないよう、puropediaに「パピロー率」の項を作成した。
それにしても「パピロー率」か。科学の分野では、発見した概念に自分の名前をつけて、自分の名前が一生残るようにするけれど、この「パピロー率」は、女の子に関する事象における、それと同じ展開の可能性を示唆しているんじゃないかと思った。
そして、名前が付けられる事象はもっとたくさんあると思う。過去のKUCHIBASHI DIARYとかを読めばいくらでも出てくる。これにひとつひとつ、「この単位はpurope」とか、「これをプロッペッパッピローニ現象という」とかいう風に、この誰にも踏み荒らされてない（ふたつの意味での）処女世界に、これから僕は無数の足跡を残してゆこうと思う。
この功績により400年後にもなおこの学問でパピローは巨人として君臨し、パーピニズムは学者たちの主流で、しかしパーピニズムでは説明しきれない進化システムを補完する理論として、ネオパーピニズムの台頭もまた目覚ましくなってくるものと思われる。それでよい。一生懸命やりなさい。若き才能のある研究者のために、基金から賞金を出し、毎年ひとつの優れた研究を対象にパピロー賞を捧げようじゃないか。これでこの学問が活発になれば言うことはない。
2009.7.22
興味がなかった皆既日食が、割と日本列島の広範囲で曇りだったようで、痛快だった。何週間も前から心待ちにして、専用グラスを用意して、なんなら自由研究のテーマにしてしまおうか、という感じだった小学生の落胆とかを考えると、ぞっくぞくする。大人になるとだんだんと他人の不幸をスカッと愉しめなくなってくるけれど、今回は久々にきれいに決まった。「愉しみにしていた皆既日食が曇りで見られない」って、すごく上質の、笑い飛ばしてよい他人の哀しみであると思った。そういう意味では皆既日食は愉しめた。でもやっぱり全体的には気持ち悪かったな。なんでみんな空を眺めて宇宙のロマンを感じようとしたりしてんの。卑弥呼とかの時代の人？ もういまさらそういうのよしてほしい。支配者に心酔し、国益のための戦争に奮起しそう。こわいこわい。
2009.7.21
義妹らとプールに行くことを想像し、義妹らの水着姿を夢想して、そのおっぱい部分に思いを馳せた。ファルマン曰く、「３姉妹で私がいちばん胸が小さい」のだという。もっともこれでファルマンがCカップとかならば話は大いに盛り上がってくるのだが、残念なことに（非常に残念なことに）AAカップなわけで、＜AAカップより下ってことはそりゃあねえだろうよ＞とも思うのだが、そうは言っても妻よりも大きなおっぱいの義妹らという事実に変わりはない。妻よりも大きなおっぱいの義妹ふたりが水着姿で僕に向かって手を振ってくる。なんとも夢が膨らむじゃあないか。
「しかもそれって俺、揉んでいいわけでしょう？」
とファルマンに言ったら、
「なんでだよ」
とすごく冷たくツッコまれたのだけど、でもやっぱり揉んでいいと思う。
たしかに義妹のおっぱいを義兄が揉むのは、普通に考えたらダメだ。それは解ってる。でも視点をもうちょっと拡げてみたらどうだろう。つまり世の中にある約30億のおっぱい（60億人の半分。またおっぱいはふたつでひとつとカウントするものとする）のうち、僕の揉んでよいおっぱいをAおっぱい、揉んではいけないおっぱいをZおっぱいとしたとき、Aおっぱいにはもちろんファルマンが来て、Zおっぱいにはいろんな意味でライス元国務長官とかが来ると思われるが、じゃあその論でいくと義妹らのおっぱいはどこに振り分けられるか、と言えば、Bおっぱいだろうと思うのである。逆に言えば、義妹ら以外の誰のおっぱいがBおっぱいだと言うのか。
だから義妹らのおっぱいを、僕は揉むと思う。
なぜならばBおっぱいだから、義妹らのおっぱいらを僕は揉むんじゃないかな、とたしかな予感を抱きながら実家の日々を過ごしたい。
2009.7.20
バラエティ番組で、「ブログのランキング１位を目指す」というのをやっていて、僕はそれをファルマンと見ていて、はじめのうちは「ファルマン、イライラしてるでしょー」などとファルマンのことをいじりながら気楽に見ていたのだけど、そのうちに澱のようなものが僕の（容量のきわめて小さな）心にそろそろと沈殿していって、見終えたときには、すっかり気持ちが落ち込んでいたのだった。そして落ち込んだ僕はむしろファルマンから、「あれは私たちがやっているのとは別のものだから」と、大人の対応で慰められたのだった。
たしかに別物だというのは解っている。携帯電話の画像に２行ほどの絵文字満載の文を乗っけただけの記事（「ネタ」って言うんだっけ）が、１画面でひとつしか表示されないあれが、僕やファルマンのそれと同じものだとは思わない。そもそも僕はランキング１位を目指しているわけでもない。それどころか参加さえしていない。コメントだって、数を競うどころか禁止じゃないか。
でも、どうしたってなんて言うんだろう、やるせなさみたいなものが払拭できないのだ。ふざけるなよひどいじゃないか、と思うのだ。番組では、企画に挑戦している芸能人が、「うわあ、５位かー。くそう、１位は遠いなー」みたいなことを言っていて、その５位を悔しがる気持ちというのが、同じランキングに参加して毎日ブログを真面目にやっている24562位の人とかに失礼だろう、と思うのだ。もっともそれを言えば企画自体が大いに失礼である。おちょくっている。お前はいったい何様なんだと言われればそれまでだけど、ブログの文化そのものを冒涜しているんじゃないかと思った。ブログというのはね、誰にも邪魔されず自由で、なんと言うか救われてなきゃあダメなんだ。独りで静かで豊かで……。お前のところの番組は居酒屋のメニューのベスト10を、毎週ブラマヨがおもしろいことを言いながら当てていればそれでいいじゃないかと思った。
まだまだだな。「余裕」とか言っておきながらこの取り乱し具合。それに比べて「うわのそら」の気にしなさと来たらすごいじゃないか。自分の精神と体調にしか興味がない。俺も早くそこまで行かなくちゃ。行かなくちゃ希美と太陽のようになれないじゃないか。
2009.7.19
お盆のファルマンの実家への帰省が愉しみでしょうがない。
最近は残りひと月を切ったそのことばかりを考え、日々を淡々とこなしている感じ。あまりに愉しみなので、終わったあとのことを考えるともうすでに寂しい気持ちになる。それほどだ。
一緒の部屋で寝ることになりそうだ、というのは前にも書いた。
今日それに加えて、「プール行くっていうのはどうだろう？」とファルマンに提案してみた。お義兄さん、もうあんまり下心とか隠さない感じになった。義妹の水着姿が見たい。そりゃ見たいだろう。いったい誰がそのピュアな感情を否定できるというのか。誰にも文句など言わせない。ファルマンとの付き合いはもう６年、ファルマンの水着姿を僕はいちども見たことがないが、このお義兄さんと来たらにわかにプール企画を猛プッシュし始めている。
なにしろ実際に体験する前から予見していることとして、この夏というのは、「僕の羞恥心の低下曲線」と、「義妹らの若さ曲線」と、「義妹らがまだ特定の男性を実家に連れてくるような感じじゃなく若者の男性は僕だけ曲線」が、きっと人生のなかでいちばんいい具合で配置される、皆既日食なんかとは比べものにならないくらいレアな夏になるはずなのだ。来年くらいになると、次女あたりが地元で作った彼氏なんかを家に招待するようになっていて、筋肉質で爽やかな彼は野菜も肉も気持ちよく食べる好青年で、僕の立場は完全になくなるはずなのだ。彼の輝きを前にしたら、僕が一同でのプールを提案することはまずない。むしろ友人とたまにサーフィンなんかもやってしまう彼を中心に自然に持ち上がってくるその企画を、僕自身が頑なに固辞し、中止に追いやるだろう。来年以降は僕はそういうキャラ。だからこそ今年を思う存分に愉しむほかないのだ。私にはもうあとがないのです。
ああ、想像するだけで甘美な気持ちなる。22歳と19歳の義妹の水着。ピチピチギャルやないすか。もちろん水着はビキニだ。もっともわざわざビキニなんて言う必要もない。女の子の水着はビキニしか存在しないのだから。ワンピース？ なにそれウケる。
2009.7.14
マリモッコトピアとか完全にpuropediaを意識してオリジナルの言葉を作ろう、作ろうとして発言してるよね、みたいな小生意気なことをファルマンから言われる。なんと失礼な奴か。
最近のバラエティ番組はギャグとかをすぐに着ボイスにして配信し、そこでけっこうなお金が動いているようで、芸人たちも意識的にそういうのを生み出そうとしているのが窺えて、なんか釈然としない気持ちになるが、僕のマリモッコトピアとpuropediaの関係は、それとはぜんぜん違うと思う。だってお金が発生していない。ただリンクからpuropedia内マリモッコトピアのページに世界中で７人くらいが移動し、「ははん」となるだけの話である。僕にメリットはまるでない。でもそれでもやっているのだ。そこのところをしっかり理解してほしいと思う。
僕のこの行為はバラエティ番組のそれではなくて、新興宗教団体が独自の用語を使うことで信者の結束を高める、そっちのほうに似ていると思う。ただし宗教法人として届出をしていないし信者は存在しないため（パッピーナ募集中です）（メールフォームからのお申し込みも可能です）、図式としてはただただ教祖の自己満足で終始している。
だとすればこの行為は、金にまみれたテレビ業界はもちろんのこと、正道を求め突き進む宗教よりもさらに、純粋で尊いんじゃないかと思う。内申点のために花瓶の水を取り替えてるんじゃない。俺はただ、このきれいな花ができるだけ長生きしてほしいだけなんだよ……。
2009.7.10
これは前々から思っていたことで、世間的にもすっかり色褪せてしまった時代遅れな話だと思うのだが、じょっちゅやじょっこが、まりもっこりのキーホルダーを提げているのを、やはりどうしても冷静な気持ちで見られない。肩を掴んで、相対して、お互いの目をちゃんと見つめ合って、真意を問い質したい気持ちになる。いっそのこと僕のまりもっこりを取り出して、「つまりこういうことなんだよ！」ということを解らせてあげたい。そんなキーホルダー提げてたら、変なお兄さんに肩掴まれて、ちんこ見せつけられちゃうんだよ！ いいの？ いいんならお言葉に甘えちゃうよ！
まあ今日たまたま久しぶりにスクールバッグに提げている子を見かけたからそんなことを思ったのだけど、でも実際まりもっこりはもうブームとして下火なんだろうな、とも思う。一時期に比べぜんぜん見なくなった。みんな最近はケアベアとかなんでしょ。
だから放っといてもまりもっこりに対する僕の懸念は自然と解決されてゆくはずなのだ。これでもなお、まりもっこりを提げる子っていうのは、僕が心配するまでもなく本物なんだと思う。本当にちんこが好きなんだと思う。それならそれでいい。誰も不幸になってない。
でも下火になったら下火になったでちょっとした残念さもあって、女の子がまりもっこりを提げることに対する僕の懸念というのは、＜この子はまりもっこりがどういう意味か解ってるのか、無自覚なんじゃないのか、いつか意味に気が付いたとき、スクールガール時代の自分が、勃起をモチーフにしたキャラクターを提げて街を闊歩していた、田辺先輩に告ったときも、私の鞄には勃起のキャラが付いてたのだ、という事実に、ショックを受けて拒食症とかになっちゃうんじゃないか＞という不安から来るものであって、これが無自覚じゃなく、しっかり意味を把握してた上でのブームがまた来るのだとすれば、それならそれでぜんぜんいいのだ。むしろそれは大いに期待したいのである。そのとき天界への扉が開かれ、勃起がかわいいとされる千年世界が到来し、女子中学生の集団が、帰り道の僕を待ち伏せして、一斉に襲い掛かり、拘束して、木陰に連れ込み、数人掛りで組み伏し、猿ぐつわを噛ませ、がちゃがちゃとベルトのバックルを外し、ズボンを下げ、同時にシャツも脱がし、露出した乳首をふたりの少女が左右同時に舐め、僕の下着が徐々にまりもっこりしてゆく様を、歓声をあげながら、他の子たちはムービーで撮って、部活で来れなかったクラスの子にも、メールに添付して送ってあげる、そんなマリモッコトピアの午後の情事が展開されるのではないかと思う。以前PUREREASONCRITICISMにも、「勃起かわいい仮説」については書いた。まりもっこりはこの仮説を証明するマリモッコトピアへ辿り着くための通行切符なんじゃないか。父さんは嘘つきなんかじゃない。バルス！
流行れ。流行れよ流行れ、まりもっこり。勃起ブーム、ひいては芝生ブームを巻き起こすんだ。去年のタイトル短歌で「大きくも小さくもなく陰唇はかわいいものと俺は思います」というのがあるが（10月１日）、男根もまたそうなのだと思った。天津木村のエロ詩吟に、「セックスが終わったあとのちんこをいじって遊んでいる女の子を見て、この子、子どもが好きなんだろうなって思う」みたいなのがあって、これは勃起じゃなくて萎んでるわけだけど、でも共通する部分はある。NHKでも最近「かわいい」をテーマにした番組をやっていて、日本のかわいいは世界の最先端、みたいなことを言っているが、そのかわいい先進国日本のさらに最先端は、実はここにあるのだと思う。男根かわいい。今夜のゲストは、じょっちゅとじょっこを中心とする男根ブームの火付け役、芝生男子でもありますpurope★papiroさんです。もうわけがわからん。SJS。
まあ今日たまたま久しぶりにスクールバッグに提げている子を見かけたからそんなことを思ったのだけど、でも実際まりもっこりはもうブームとして下火なんだろうな、とも思う。一時期に比べぜんぜん見なくなった。みんな最近はケアベアとかなんでしょ。
だから放っといてもまりもっこりに対する僕の懸念は自然と解決されてゆくはずなのだ。これでもなお、まりもっこりを提げる子っていうのは、僕が心配するまでもなく本物なんだと思う。本当にちんこが好きなんだと思う。それならそれでいい。誰も不幸になってない。
でも下火になったら下火になったでちょっとした残念さもあって、女の子がまりもっこりを提げることに対する僕の懸念というのは、＜この子はまりもっこりがどういう意味か解ってるのか、無自覚なんじゃないのか、いつか意味に気が付いたとき、スクールガール時代の自分が、勃起をモチーフにしたキャラクターを提げて街を闊歩していた、田辺先輩に告ったときも、私の鞄には勃起のキャラが付いてたのだ、という事実に、ショックを受けて拒食症とかになっちゃうんじゃないか＞という不安から来るものであって、これが無自覚じゃなく、しっかり意味を把握してた上でのブームがまた来るのだとすれば、それならそれでぜんぜんいいのだ。むしろそれは大いに期待したいのである。そのとき天界への扉が開かれ、勃起がかわいいとされる千年世界が到来し、女子中学生の集団が、帰り道の僕を待ち伏せして、一斉に襲い掛かり、拘束して、木陰に連れ込み、数人掛りで組み伏し、猿ぐつわを噛ませ、がちゃがちゃとベルトのバックルを外し、ズボンを下げ、同時にシャツも脱がし、露出した乳首をふたりの少女が左右同時に舐め、僕の下着が徐々にまりもっこりしてゆく様を、歓声をあげながら、他の子たちはムービーで撮って、部活で来れなかったクラスの子にも、メールに添付して送ってあげる、そんなマリモッコトピアの午後の情事が展開されるのではないかと思う。以前PUREREASONCRITICISMにも、「勃起かわいい仮説」については書いた。まりもっこりはこの仮説を証明するマリモッコトピアへ辿り着くための通行切符なんじゃないか。父さんは嘘つきなんかじゃない。バルス！
流行れ。流行れよ流行れ、まりもっこり。勃起ブーム、ひいては芝生ブームを巻き起こすんだ。去年のタイトル短歌で「大きくも小さくもなく陰唇はかわいいものと俺は思います」というのがあるが（10月１日）、男根もまたそうなのだと思った。天津木村のエロ詩吟に、「セックスが終わったあとのちんこをいじって遊んでいる女の子を見て、この子、子どもが好きなんだろうなって思う」みたいなのがあって、これは勃起じゃなくて萎んでるわけだけど、でも共通する部分はある。NHKでも最近「かわいい」をテーマにした番組をやっていて、日本のかわいいは世界の最先端、みたいなことを言っているが、そのかわいい先進国日本のさらに最先端は、実はここにあるのだと思う。男根かわいい。今夜のゲストは、じょっちゅとじょっこを中心とする男根ブームの火付け役、芝生男子でもありますpurope★papiroさんです。もうわけがわからん。SJS。
2009.7.9
異動のためいまの職場で夏を迎えるのは初めてなのだが、職場のある町の女子高生がすごいことになっている。前々からスカートの短さがすごいとは思っていたのだが、夏の気運の高まりに沿って、このところ凄みを増してきた感がある。
凄みを増してきたと言うか、端的に言うとみんなブラが透けている。普通に透けているのだ。
女子高生って夏でも薄手のベストを着るか、あるいはキャミ的なものをブラとブラウスの間に挟ませるかして、決してブラを大っぴらに晒したりしないもんだと思っていたが、どうやらこの土地では決してそんなことはないらしい。つまりこの日記でさんざん書いてきたようなこれまでの僕の認識、「梅雨の時期は登校時が肌寒かったりするからカーディガンを着てきたりするけど、下校時には晴れて暑くなってるから堪らずカーディガンを脱いでしまう。もちろんカーディガン仕様だからキャミなんて用意してない。じゃあブラが透けちゃうって？ でも初夏のこの爽快感、躍動感を前にして、それが一体なんだっていうの？」といった、そういう常識は通用しない。このグランドラインじゃ、夏の間じょっこのブラは透けているのが当たり前なのだ。本当にこれまでの自分が低レベルのイーストブルーにいたことを痛感する。エースの処刑まであと７時間。海賊王に俺はなるよ。
これとは機構が違うのだけど、じょっこのブラ透けに関し、じょっこから関心をなくされきったら、逆にじょっこに対してなんでもし放題なんじゃないか、と思った。石コロ帽子願望にも通じる考え方である。かつて西洋人はアジア人のことを猿扱いしていたので、アジア人の前では何にも気にせず裸になったという。そういうのをじょっこと僕の関係にも応用できないだろうか。じょっこたちが俺のことを空気みたいな存在、風的な存在だと受け止め、僕がスカートをめくったとしても、「きゃっ、いたずらな風ね」と慌ててスカートを押さえ、クラスメイトの男子にいまの場面を見られていないかキョロキョロするような、そういう関係だ。俺のことは完全にスルー。今後の人生をかけてそういうのを築いていきたい。要するに煩悩や我を捨てるということなので、これはまったくもって「修行」に他ならない。一般的には、変に色気を持ってじょっこと対面するから、じょっこの思春期センサーに引っ掛かって拒まれる。しかしこちらから発する波動を無にしたら、じょっこだってフラットに現象を受け止めるに違いないはずなのである（波動とか言うと途端に話が胡散臭くなって素敵だ）。山に篭もってるような輩というのも、結局はじょっこのスカートを自由にめくることが目的なのだと思う。サンは森で、私はたたら場で、そのくらいの境地で女子高生と相対して、共に生きよう。僕は本気だ。あいつ、本気で女子高生に無視されるつもりだぜ……でっけえよ、かなわねえよ。って町のチンピラが遠巻きに噂すればいい。完全に風として扱われ、存在を無視されたとき、僕は日本的なアニミズム思想から、神と崇め奉られるのだろうと思う。
SANJIKAINOSHOYA!
2009.7.6
柄にもないことをしてみる。メールフォームの設置だ。
左のサイドバーにある。これはこのKUCHIBASHI DIARYのほか、俺ばかりが正論を言っている、STITCHTALK、NAYAMUKEDOKUZIKENAIに共通のもの。つまりこれによりどのブログからも僕と交流を持つことが可能となった。やったじゃん、みんな、夢かなったじゃん。
メールフォームでは自由選択で好きなブログを選ぶ項目があって、上記の４つに「うわのそら」を足した５つから複数選択できるので、みんなどしどし「うわのそら」以外の４つにチェックを入れて投票したらいいと思う。本当に待ってます。
パピロウってネットでの交流を拒んでる感じだからメッセージとか感想とか別にいらないのかな、ってみんな勘違いしてると思うんだけど、言っとくけど僕は褒められるの大好きだからね。ミクシィやってる人の５万倍は好きだからね。なのでみんな褒めちぎればいい。ちぎってちぎって、世界は分断され、小さな政府が濫立すればいい。たとえばcozy rippleトップページのモジャジャかわいい、とかでいいのだ。これは誰も言ってくれないから俺ばかりが言っている。俺ばかりが正論を言っている。暇さえあればトップページを眺め、モジャジャかわいいってステッチトーク（ひとりごと）してる。なやむけどくじけないよ。
ちなみに返信はJCかJKでもない限りしないです。甘く見んな。
2009.7.5
女の子について熱心に考える時期と、それほど考えない時期があって、いまはあまり考えない時期に入っている。でも最近気付いたことに、この女の子についてあまり熱心に考えない時期もまた、僕の心は女の子とともにあり、空気みたいな存在としていつでもすぐ近くに女の子はいて、それはかつて女の子だった女性が記憶としてすぐ手許に置いているとかいうのとも違って、それよりはもっと生々しく、女の子という存在がイデアとして僕にぴたりと張り付いているような、そういうイメージ。
2009.7.3
なんだかんだで絵日記ブログを始めてしまう。
タイトルはNAYAMUKEDOKUZIKENAI。ブランド名と一緒なのがややこしいが、このタイトル以外ないと思ったのだからしょうがない。puropediaに、「NAYAMUKEDOKUZIKENAI（ブログ）」、「NAYAMUKEDOKUZIKENAI（ブランド）」としてそれぞれページを作った。あいまいさ回避だ。
絵日記ブログなので、けっこう日常の出来事とかを書いてゆくのだろうと思う。でもだとしたらこのKUCHIBASHI DIARYはどうなるのだろう。役割分担をちゃんと明確にしないとな。
もっとも最近KUCHIBASHI DIARYはそれほどダイアリーじゃなくなっている。女の子とかについて、考えたことばかり書いている。でもこれはしょうがないことだと思う。日常は同じことの繰り返しなので、わざわざ書くことってそんなにない。しかし労働はいつも同じ調子で同じことの繰り返しだが、頭の中の動きは日々深化している。だとすればその日の頭の行動を切々と綴ることも、立派な日記なんじゃないかと思う。KUCHIBASHI DIARYはそういうスタンスだな。
それに対してNAYAMUKEDOKUZIKENAIは、なんとなくイラストに救われる感じで、毒にも薬にもならないあるある話とかを短文で書いてゆけばいいんだと思う。絵日記ブログを始めはしたが、絵日記ブログへの不信感がなくなったわけでは決してない。気合を入れず、迎合せず、誰とも交流を持たず、孤高にやっていこうと思う。
2009.7.2
例えば教祖のお兄ちゃんがいて、そのお兄ちゃんが妹のショーツを祈祷に使用してしまったとしたらどうか。あるいは造形作家のお兄ちゃんがいて、いま取り掛かっている作品の素材が妹のショーツだったらどうか。妹はノーパンで登校するほかなくなるのではないか。
さらに言えばその場合、怒ってふくれた妹はノーパンでの学校生活を過ごした後、放課後お兄ちゃんに新しいショーツを買ってもらうために下着屋さんに一緒に出掛けるのではないか。
妹のショーツ駄目にす穴埋めにイトーヨーカドー一緒に行こうよ（そんでショーツ買ったあと１階のフードコーナーでソフトクリーム食べようよ）
お兄ちゃんはただ妹のショーツを喪失させればそれでいいのである。たったそれだけの労力でこれほどの効果が得られる。思わず字余りの短歌を詠んでしまうほど悔しい。妹がいさえすれば、世の中はこんなにも楽に回るのか。……ちゃくしょう！
この「ちゃくしょう！」って前から密かに使っているギャグで、たしか始めに言い出したのはプロッペッさん家のパッピローニだったと思うのだが、目の前にある悔しさを「ちくしょう！」と叫ぶ場面で、誰もが誕生過程において受精の次にやった行為「着床」と叫ぶことにより、「人はどうして泣きながら生まれてくるんだろう？」「生まれてしまったことを哀しんでいるのさ」みたいな、人生そのもののどうしようもない嘆きが表現されて、話に一気に深みをもたらす効果がある。いいギャグだ。
2009.7.1
気が付いた。
中学校と高校で女の子は６年間も学校に通うのだから、そのうちの１日ぐらいは、なんかしらの理由によってノーパンの日があるのではないか、と気が付いた。
なんかしらの理由の具体例がすぐには浮かばないが、でもなんかしらあると思う。なんかしら、よんどころない、のっぴきならない、ショーツを穿けない理由が、きっとなんかある。
１年間で学校に行くのは何日くらいだろう。夏休み中にも制服で予備校に行ったりするのも含めれば、200日くらいにはなるだろうか。200×６で、1200日。1200分の１と言えばひどい低確率である。僕も無理に女の子にノーパンたれと言っているんじゃない。でもその低確率だったらノーパンなのも十分にある気がしてくるじゃないか。
女の子が1200日のうち１日はノーパンであるのだとすれば、言い換えれば毎日1200人にひとりはノーパンだということになる。確率論的に言ってそういう計算にはならない、とかそういうのはいい。女の子の1200人にひとりはノーパン。この中高一貫女子学園の生徒数は1400人だから、毎日ひとりかふたりはノーパンということになる。
ああ、全校集会の際にステージ壇上から全校生徒をぐるりと見渡し、そのひとりかふたりを察知する超能力が欲しい。そして学園理事長という権限を使って、そのひとりかふたりに放課後わざと雑用を頼みたい。高い位置にある標語ポスターの貼り替えとかを命じたい。
2009.6.30
昼間になって、今朝そう言えば寝ぼけながら、＜これはメモしなくては＞とケータイになんかメモしたよな、ということを思い出し、どんな愉しいことが書かれてるだろうと期待して見た。
『天才パティシエ少年の精液がうまい』
と入力されていた。
2009.6.29
ちょっと自分の心境の変化に驚いたのだが、純粋理性批判や社会契約論で、僕はハーレムプレイに執着してきただろう。ひとりを相手にする純愛なんて糞喰らえ、ぐらいのことを言ってきた。さらには、２人も味がない、３人で及第点、４人でなかなか、５人でオッケー、６人で万歳、そんなくらいのスタンスだったろう。そういう感じの文章も前に書いた。
でも現実問題として、５人とかってつらいんじゃないか。
５人の女の子とセックスすることを現実的な問題として捉える行為にはかなりの想像力を必要とするが、がんばってそれを成し遂げてみると、やっぱりつらいと思う。だってそもそも５回も出ないじゃないですか。５人なら最低でも５回出なきゃ問題が発生してしまう。
そういう現実に気が付いて、怯み、「５人」から逃げようと僕は身を翻す。
するとそこに立っていたのは「２人」だった。
憧れの「５人」の尻ばかり追いかけ、ぜんぜん顧みることのなかった幼なじみの「２人」が、こんな情けない僕のことをじっと見つめ、そして優しく微笑んでいた。
愉しくともなんともない、どうせ一方がおしとやかでもう一方が男勝りなんでしょ？ と相手にしていなかった「２人」。でも「２人」はいつでも僕のことを包み込んでくれていたじゃないか。「５人」に立ち向かって傷を負った僕の、手当てをしてくれていたのは「２人」だったじゃないか。
きれいに包帯を巻いてくれた腕を、労わるようにさする「２人」。僕は思わず我慢できなくなって、そんな「２人」を抱きしめる。ああ、「２人」だったんだ。現実的に考えれば「２人」が最高じゃないか。２回なら出るよ。体調次第だけど、そこそこの確率で２回なら出せる――。
もっとも対象は全部で「５人」で、その「５人」をいろんな組み合わせで「２人」ずつ攻略していけばいいんじゃねえか、という気もする。すごく体調がいい日に限っては「３人」でもいい。ただしそれを許してしまうと、「５人」さえも軽々と飛び越えて、「４万人」とかでもよくなると思う。
2009.6.26
そうか、お嬢ちゃんそんなにもおっさんの御ぱくりが嫌か。そうかそうか。そうならそうとはよう言ってくれたらよかったんやで。おっさん無理強いとかは嫌なんやから。やっぱりこういうのって同意の上で、お互いに快感を高めあって行なうもんやって思うねん。せやからおっさん、やろうと思えば無理やりお嬢ちゃんの口にこのデラム・タング・ショデを突っ込むことは可能やで、可能やけど、せえへんねん。だってしてもしゃあないねん。そもそもそんな風にしたらおっさんのアズィザムはおっきせえへんからな。ジャェタン・ハリのままやからな。そんなふにゃふにゃしたもんお嬢ちゃんの口に入れても、立たんからな。おっさんの申し訳が勃起せえへんねん。まああるいはな、経験不足なお嬢ちゃんからしてみれば、攻撃性のあるデラム・タング・ショデより隙のあるジャェタン・ハリのほうが、まだいくらか友好が持てそうな感はあるかもしれへんで、せやけどこれが難しいところでな、お嬢ちゃんがどれほどジャェタン・ハリが好きでも、いや、好きであればあるほどにな、ジャェタン・ハリはすぐにデラム・タング・ショデになってしまうねん。流砂に浮かべた小舟で旅する夢など蜃気楼やねん。これが難しく、そしてホンマ愉しいところなんやで。少女マンガとかにありそうな話やろ。里奈は斉藤のことが好きやねん。でも里奈は月の魔力を持つ子でな、斉藤はヴァンパイアやねん。斉藤はヴァンパイアやねん。思わず２回言うてもうたわ。おっさんの持ちギャグにしようかな。「斉藤はヴァンパイアやねん」。それでなんの話やったかな、そうや、里奈の恋心の話やで。里奈は、パンジーをきれいに咲かせる園芸部員の斉藤のことが好きなんやけど、月の魔力を持つ里奈が斉藤に恋心を募らせれば募らせるほどに、斉藤のヴァンパイアの血は湧き踊り、パンジーを破壊してゆくねん。つまりそういうことやがな。お嬢ちゃんは穏やかな斉藤が好きかもしれへんがな、お嬢ちゃんが穏やかな斉藤に構えば構うほど、おっさんの斉藤はヴァンパイアの血が湧き踊って凶暴化してゆくねん。斉藤はヴァンパイアやねん。でも里奈も現金なもんでな、優しい斉藤のことが好きだったくせに、ヴァンパイアの血に目覚めた荒々しい斉藤から荒っぽく、でもいざって時に限って優しく扱われるうちに、だんだん凶暴化した斉藤のほうへ気持ちが傾いてゆくねん。そういう風になっとんねん。せやからお嬢ちゃん、悪いことは言わへんで、もう優しいだけの斉藤にはいい顔しないことやで。はじめから満月の晩にヴァンパイア化した斉藤と出会っていれば、ふたりの斉藤の間で気持ちをぐるぐるさせる必要も生まれなかったんやから。な。解ってくれたか。これで申し訳も立つってもんやな。おっさんの斉藤の申し訳が満月の夜に勃起して葉陰にひそんだ野薔薇の気持ちを何時かは知るってもんやで……。
2009.6.25
梅雨の季節に水玉模様のホックを着ける女子高生のことを考えていた。
許容量を超えた昨日の感激が、昨日のうちに処理しきれなかったのだ。それは今日まで後を引き、僕は労働をしながら反芻するようにその事実を味わった。
昨日の日記に書いたように、なぜ僕がその水玉を目にすることができたかと言えば、雨が上がったからである。雨が上がって気温が高まったから、少女はブラウスだけになって、僕の目に下着を晒すことになった。だとすればそのが柄が水玉というのはなんとも皮肉な話だ。
あるいは世界中の雨が少女のおっぱいに集中した結果、世界は晴れ、少女のホックは水玉になったのかもしれない。「をとめごのＣカップめがけ世界中の雨雲集う梅雨の放課後」「もしかしてあの子のホックの水玉はやっと上がった雨なのかもね」唐突な短歌２首。
とは言え少女のホックの水玉に持たせられる水気のイメージは、雨だけにはとどまらない。少女が「ブラウスはブラが薄うく透けるからブラウスだっていとこうそぶく」ばりにホックを晒しながら町を闊歩することによって発生する水分というのが、他にもあるだろう。
カウパー氏腺液である。
「をとめごが晒すホックの水玉は男子の零す我慢汁かも」
光線を浴びて、光合成して、芝生を萌えさせ、汁が出る。この自然な流れ。あのポンキッキとかでよくあった、種を植えた朝顔が発芽し、棒に蔦を絡ませ、やがて花開くまでを、高速早送りで、昼と夜が目まぐるしく入れ替わるなか展開される、あの映像くらいに自然な流れ。
ここまで考えて、ああそうか、僕は勃起を芝生と捉えているから、芝生から汁が出ることが自然に受け止められるのだな、と思った。と言うか朝もやの中の芝生、あの夜露を限界まで含んだ生臭い草の臭いというのは、生命そのもの、精液そのものと言ってもいい。ああ、やっぱり勃起って芝生なんだ。そう考えるとうまくいくことがあまりにも多すぎる。
平安貴族の短歌における「朝露」は精液のことだ、という話があるだろう。同時にそのことも思い出された。平安貴族はちんこから垂れる精液を、朝露を滴らせる草（芝生）と言い換えた。ずいぶんとおしゃれで阿呆な言い換えである。なんだ、1000年も前に平安貴族がすでに、勃起ちんこのことを芝生と表現していたんじゃないか。だとすれば芝生論は別に新しい考え方ではない。勃起につながるちんこの変化を「萌え」と草冠で表現することになったのも、まるで違和感がない。ちんこはずっと前から芝生だったんだ。草木だったんだ。
2009.6.24
ここらへんの時期に毎年言っているような気がするが、雨だと微妙に肌寒かったりするのに、雲が取れると途端に気温が上がるので、登校のとき小雨だったからブラウスの上に薄手のセーターを着てきた女子高生が、晴れた下校時にはそんなの着てらんなくなって、ブラウスだけになっちゃって、でもそもそもが上にセーターを羽織る仕様で出てきたものだから、ブラウスの下にキャミとか着てなくて、ブラウスの下のホックが思いっきり透けちゃう、でもまあいっか、みたいな感じがこのところ連日見受けられ、とてもいい。今日見た子なんかホックが水玉柄で、梅雨の時期にぴったり！ って感心した。おっさんの陰嚢が皮膚呼吸した空気が、やがて女子高生のおっぱいの皮膚呼吸に使われるのだと考えると、世界を丸ごと肯定したい気持ちになる。神よ。
2009.6.24
ハンドメイドとかＴシャツとかがひと段落して、この日記の他はpuropediaをぽつぽつやるだけの平和な日々なので、次はそろそろ「月刊少年 余裕」かな、と思う。第２号。
納品した10冊が（埃を被って）10冊そのまま返ってきた創刊号は、読み返してみると愛しさとともに反省点も多いので、第２号ではもっといい作りにしたいものだと思う。ちなみに納品とか販売の予定は、もはや一切ない。一切ないのに多分10冊作成する。しかも創刊号の次号予告欄に書いてしまったこととして、第２号には「豪華シール付録！」が付くらしく、売りも見せもしないのに付録まで作らなければいけない。もう堕ちるところまで俺は堕ちるよ。
納品した10冊が（埃を被って）10冊そのまま返ってきた創刊号は、読み返してみると愛しさとともに反省点も多いので、第２号ではもっといい作りにしたいものだと思う。ちなみに納品とか販売の予定は、もはや一切ない。一切ないのに多分10冊作成する。しかも創刊号の次号予告欄に書いてしまったこととして、第２号には「豪華シール付録！」が付くらしく、売りも見せもしないのに付録まで作らなければいけない。もう堕ちるところまで俺は堕ちるよ。
2009.6.21
夕方になって近所の電器屋へ。行く途中にコンビニのATMで24000円を下ろす。24000円とはふたり分の定額給付金に他ならない。ついに我々のところにも振り込まれたのだった。昼間に入金をネットで確認し、「本当にこんなのわざわざ下ろして使わないよね」と語り合い、「でもじゃあDSでも買うか」ということになったのだった。
そんなわけでDSを買う。買ったのはLite。iではなく。ついに買ってしまった。一緒にドラゴンクエスト５も買う。ドラクエ５はスーパーファミコンでやってPS２でやって、３度目だ。そもそもあまりゲームをするほうじゃなく、これまできちんと取り組んだゲームなんて20本にも満たないだろうが、そのうちの３本はドラクエ５だ。なんだそれ。一緒に風来のシレンも欲しかったのだが、なくて残念だった。まあそのうち買おう。結局ぼくのなかでゲームって、小学校高学年あたりのスーパーファミコンで止まっているのだな。あのときの愉しさを追体験するのが目的になっている気がする。
2009.6.19
昨日ファルマンから「ここは「ちんこ」より「ペニス」のほうがいいよ」と指摘され、puropediaのパッピローニのページの一部分を直した、という話を書いたが、これについて考えていた。
直した部分は、たしかに「ちんこ」より「ペニス」のほうがおもしろいのである。
ちんこについて書く際に「ちんこ」と書かず、お高くとまって「ペニス」とか「男性器」とか書く人がいるが、これはすごくつまらない。かく言う僕も昔そうやっていた覚えがあるが、これはすごく半端だ。どうせちんこのことを書いているくせに、いったいお前はなにを守ろうとしているのかと思う。堂々と書けばいいのだ、「ちんこ」と。
しかしそれは一般的なブログの文章でのことで、puropediaみたいな場所ではそうとも限らないのだ。なにしろpuropediaは、と言うかあの@wikiというサービス全体が、ぶっちゃけwikipediaのパロディなのであり、wikipediaではきっと、「ペニス」や「男性器」は状況によって許容されるが、「ちんこ」は許されないからである。
つまりwikipediaのパロディを標榜している以上、地の文で「ちんこ」はよくない。puropedia自体には実際は「ちんこ」って書き放題だが、wikipediaのパロディとしては「ペニス」が正しいのだ。ファルマンの指摘はこういうことである。さすがだ。功績を称え、これを「ファルマンペニスの発見」と名付ける。これはそのうちpuropediaの１ページにもなろう。
2009.6.16
10時過ぎに起きる。10時間近く寝たことになるか。さすがに身体は割とすっきりしていた。昨日買っておいたゼリーや、ファルマンの作ってくれていたお粥などを食べる。
食べていたところ仕事中のファルマンからメールが届き、「熱を測れ」と言うので測った。だいぶ楽になっている感触があったので楽観視していたら、また38度と出る。えっ、38度ってこんなに割とすっきりしてるもの？ もっとクラクラするんじゃないの？ と疑問に思うものの、おそるおそるファルマンに報告する。したところすぐに電話が掛かってきて、「パソコンのアドレスに病院のアドレス送ったから午前中の診察時間中にすぐ行きなさい」と命じられる。
38度で午後から労働と来ればまあ行かないわけにはいかない。家から自転車で３分ほどの場所にある、小さな内科医院にすぐに向かった。
窓口に保険証を出し、「熱があって風邪っぽいです」と伝えると、体温計を差し出される。待合室の椅子に座って体温計を脇の下に挟み１分弱。ピピッと電子音が鳴って引き出してみたところ、表示体温が36.7度とあった。昨日とは別の意味で、思わずめまいがした。
実は昨日の夜から薄々と疑ってはいたのだ。基礎体温計って普通に風邪かどうか調べる感じの体温測定で使っていいのかな、って。もうちょっと冷静になるべきだった。
平日の午前11時に36.7度の体温計を窓口の看護婦さんの所に持ってゆく25歳の男の子の気持ちって想像できるだろうか。世の中にはまだ名前がついてない感情がいっぱいある。
でも保険証を提出してしまった以上は診察を受けないわけにはいかない。名前を呼ばれて診察室に入ったら真面目そうな壮年のお医者さんがいて、「どうしました？」という質問に、「熱が昨日の夜から38度くらいありまして……（今はすっかり下がったっぽいんですけど）」と答える。もちろんそれが基礎体温計での計測だったことは言わない。言えやしなかった。
38度と言った瞬間にお医者さんの目つきが変わり、「さいきん関西とかカナダのほうに旅行されたりしましたか？」と訊ねられる。他人事で聞いていたインフルエンザのニュースが、こんな風にリアルに自分の生活に関わってくるとは思ってもみなかった。もっとも関西にもカナダにも行ってないが、小売業にしてみれば（そんなのぜったい関係ねえよ）と思わざるを得なかった。
そのままインフルエンザの検査になり、鼻の穴に棒を突っ込まれ、鋭角のマスク（あんな悪趣味なもの絶対に一生着けまいと誓いを立てていた）を渡され、「それを着けて結果が出るまで待っててください」と言われる。36.7度だったのに！
10分ほどして再び名前を呼ばれ診察室に行ったら、検査結果はもちろん陰性で、しかしお医者さんは「しかし38度……ううむ」と唸り、「あるいは肺炎かもしれません」ということになり、今度はレントゲンを撮られる。なんだか大事になっちゃったなあ。そして待合室でレントゲンの現像を待ち、みたび診察室へ。「肺炎の兆候はありませんねえ……」知っている。結局僕は昨日ちょっと発熱（たぶん37.2度くらい）し、ひと晩ぐっすり寝て、ただの治った人だったのだ。
お医者さんから「またなにか異常が出たらすぐに来てくださいね」と言われ、そこでようやく解放される。熱と胃腸の薬が出され、診察料は2660円。2660円！ インフルエンザの検査してレントゲン撮ったからしょうがないとは言え2660円！ 36.7度なのに！ 2660円って言ったらいいお米が買える値段じゃないか。へこむ。
帰宅したら12時を過ぎていて、ファルマンは昼休みだろうから電話する。顛末を報告したら笑っていた。笑いごとじゃないけど。こっちは2660円払ってるし。そのあと労働に出た。
2009.6.15
体調を崩していた。
労働中から発熱と寒気を繰り返し、ヘロヘロになって帰宅。
体調を崩すと何が嫌って、そのことをファルマンに伝えた時にファルマンが声を荒げるのがすごく嫌だ。なぜ俺がつらいのにお前に怒られなければいけないのかと思う。でもしょうがないので伝えたところ、意外に怒らず普通に心配とかをしてくれたので、ああこの子も成長したな、と思った。
でも実はそれは最初だけで、ファルマンはあっという間に情緒不安定になり、泣いたり喚いたりを繰り返し、すごく面倒臭くなる。お粥を所望したら、怨嗟の言葉を吐きながら見たこともない調理法で作り、自分は「食欲がなくなった」とか言って用意していたものをろくに食べない。最低だ。僕はファルマンが体調を崩したとき、ちょっとやり過ぎじゃないかと思うくらいに自分の食事を充実させる習性があるのだけど、この「お前は体調を崩しているだろうけど俺はすげえ元気でしあわせだから安心しろよな」アピールってすごく尊いような気がする。気がするだけで、まだファルマンにそれをされたことがないので、されたらされたでやっぱりムカツク気もしないでもないのだけど、とりあえずファルマンが面倒臭いのは紛れもない真実だった。それで熱でやられているはずなのに僕の頭は割と理路としていたようで、ファルマンの日記によれば「君は心配している自分が楽しくなってるんじゃないか」と、的確な皮肉を口にしもしたらしい。自分の身体を御せない状態で妻に泣かれたら、そんな風にも言いたくなろう。
2009.6.14
最寄り駅の大型スーパーで、ハーフパンツを買う。ジャージ的な素材の、コンビニにも行けるし、寝ることもできる、そういうやつ。いかにも夏のおっさんぽい。前々から欲しかったのだ。なにかが失われた気もするが、楽でいい。楽がなにより。
帰ってからビールが冷蔵庫に入っていなかったことが判明し、ひとりで近所のコンビニに買いに行く。もちろんハーフパンツに穿き替え、サンダルで。するとなんだかこの街がいきなり地元のように思えてきて、コンビニなんか行ったら中学時代のクラスメイトとかに普通に「おっ」て感じに再会するんじゃないかと思った。ああ、夏なのだな。
2009.6.13
Ｔシャツのあとのブームが見つけられないと言っていたが、実は昨晩に見つけたのだ。
その名も「puropedia」である。
これまでぜんぜん知らなかったのだが、一般的にwikiと呼ばれるサービスがあって、blogの発展型という捉え方でよいのだろうか、あくまで個人のページなのだが、wikipediaみたいに不特定多数の人が編集することができ、でもwikipediaに載せていいような普遍的なテーマじゃなくて、しかしながら割と大勢で共有しているテーマだったりする、そういうものについて記述するためのサービスなのである。我ながらものすごく説明が下手だな。たとえば他の人のページを見ると、オンラインゲームの攻略とか、そういうのがけっこう多いようだ。もちろん巨大掲示板との親和性も高くて、と言うか逆にほとんど巨大掲示板そのものと言うか、巨大掲示板がブログの形を取っただけ、みたいなものもある。まとめサイトとか言うやつだ。
それで、そういうサービスがあることを知って、僕がやろうとしたことは言うまでもない、それはpurope★papiroのデータベースである。これまで生み出した数多くのブログ、数多くのギャグ、数多くの少女、数多くの造語、数多くの企画、それらをデータベース化するのだ。
以前、過去の日記をすべてひとつのブログに集約し、ひとつの記事に10個くらいの微細なタグ付けをして、記事のデータベースを作ろうと試み、頓挫したことが２回あったが、その欲求はこれによって解決するのではないかと思った。
なんか今日の日記は全体的になにを言っているのかよく分からないな。
しかもpuropedia、もう開設はして、ページも作りはじめているのだが、まだまだ公開できる段階じゃなくて、非公開である。実物がないので、ますます話が伝わらない。もうどうしようもない。
どうも最近、エンドロールＴシャツとか、自分の朗読音声をずっと聴いてたいとか、パーペル平和賞とか、puropediaとか、自分の話ばかりしていてちょっと気持ちが悪い。
でも昨日のファルマンの日記を読んだら、金曜日で普通に仕事をして帰ってきたはずのファルマンが、なぜか唐突に宇宙の話をしていて、『死もまた宇宙の一部なのだろうかそれとも死は宇宙ですらないのだろうか！』などと言っていて、ああ俺はこれよりは気持ち悪くない、と思った。
もっとも自分のページなのに自分のことをまるで書かず、ニュースや情報についての感想だけ淡々と書いている人のブログが、健全なようでいちばん気持ち悪いとも思う。
2009.6.12
あまりにノーベル平和賞が欲しく、もしもノーベル平和賞欲しいで賞があれば、小泉元総理と張り合った末に勝てるくらいに欲しいので、日常でちょっといいことを口にしたりするたび、ファルマンに「これでノーベル平和賞もらえないかな？」と訊ねるのだが、この問いに対するファルマンの返事はいつも極めてクールで、クールと言うか、あまりに僕がノーベル平和賞ノーベル平和賞と言うものだから、若干うんざりしてきている感じがあって、そのうんざりしている妻の顔を見て僕は、妻ひとりの気持ちも平和にできず、むしろ掻き乱していてノーベルの平和賞なんておこがましいな、おっきな目標に捉われすぎて、本当に大事なものを見失っちまってたな、と反省したのだった。
2009.6.11
読みたいと思うおもしろい本がまるでないので、いっそ自分の日記を本にして常に持ち歩くことにしようか、という話を前にしたけれど、それに通じるお話で、本というのは出勤の際の電車のなかで読む用なわけだが、最寄り駅に着くまでの15分くらいの徒歩の道程で、今はウォークマンで音楽を聴いているのだけど、音楽って実に飽きやすく（頻繁に新しいものを仕入れもしないし）、僕のウォークマンはFMラジオも聴けるのだけど、FMラジオというのも全然おもしろくなく、これにはもう本当に辟易としていて、ならばいっそ自分の日記か、あるいは詩などを、自分で朗読している音声を録音して、いつもそれを聴いて駅まで歩くというのはどうだろう、と思った。
起きて、自分の詩の自分朗読テープを聴きながら駅まで歩き、電車内では本にした自分の文章を読んで、労働をし、自分の文章を読みながら帰りの電車に乗り、最寄り駅からはまた自分の朗読を聴いて帰り、帰ってからパソコンで日記を書いて、そして安らかに眠るのだ。
それってなんかすごく素敵な日々のような気がする。気のせいだろうか。
2009.6.7
本当に流行ってんのかどうかよく判らない、そもそも流行ってるってどういうことなのかよく判らない草食系男子に対抗し、芝生男子というのを考える。
芝生って言うまでもなく勃起のことである。でも勃起と言ってもその勃起は、一般的なイメージの肉感を削ぎ落とした、記号としての、風のそよぎとしての、ひまわりが太陽のほうを向くような、潔癖症の上の義妹でもきっと笑いながら触れるような、「ウノって言う替わりに破皮狼の芝生を撫でるってことね」みたいな、そういう勃起のことである。
そういう勃起を標榜する男子。それが芝生男子。代表は俺。
草食系男子に関連する言葉として肉食系女子というのもあるらしくって、草食系男子だけならば新語として割とおもしろい気がするのに、この肉食系女子という言葉を出してしまった時点で一気に話がおもしろくなくなる感じのある、その肉食系女子についてなのだけど、男子が芝生なのだとすれば、その相手をするのは肉食系女子ではもちろんなくて、肉食系女子って言うのはしかし草食系男子のことも眼中になく、なんのことはなく肉食系男子のことしか見ないのだろうと思われ、要するにそれは横浜駅周辺にいる感じの、エグザイル好きなカップルであり、じゃあ芝生男子は誰が相手してくれるのかと言えば、やっぱりそれは草食系女子なわけで、草食系男子と草食系女子のカップルというのはごくごく普通で、「肉食系男子と肉食系女子のカップル」、「草食系男子と草食系女子のカップル」というのはほとんど何も言っていないに等しいが、草食系女子の彼氏が芝生男子だとすれば話は大きく変わってくるわけで、なにしろ草と草食動物である、この切っても切れない間柄、切っても切れない愛だから、１本の草を、シマウマが上のほうを食べ、ヌーが真ん中らへんを食べ、ガゼルが根っこのほうを食べるような、竿と袋Ａと袋Ｂみたいな、そんな遊び感覚で３姉妹が俺のちんこを!? みたいな、純粋理性批判にもそのまま繋がるその感じ、この感じが芝生男子の生きてゆく正しい道なんじゃないか、と思う。
なんか３次会の庄やみたいな話になったな。しらふだけど。結論もよく解らない。
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